Whiskey 'n' Wimmin

Minha coleção de pulp fiction brasileira

2010-05-20T14:17:00.002-03:00

UPDATE: Clique na imagem para ver a coleção inteira!

É pra ter medo mesmo! São 44 livrinhos que eu colecionei quando era criança e adolescente. Depois eles sumiram das bancas de jornal aqui em BH.

Sono x Mito

2009-05-16T20:37:00.000-03:00

Wehr writes: "It is tempting to speculate that in prehistoric times this arrangement provided a channel of communication between dreams and waking life that has gradually been closed off as humans have compressed and consolidated their sleep. If so, then this alteration might provide a physiological explanation for the observation that modern humans seem to have lost touch with the wellspring of myths and fantasies.''

Free the Pirate Four

2009-04-17T20:04:00.001-03:00

Free the Pirate Four
Originally uploaded by Daniel Poeira

When I heard today about the decision of the swedish court against the ThePirateBay crew and their former internet host provider, the good old "this is wrong" feeling warmed my brain again and I stopped everything I was doing to dedicate some time for this cause.

I am not going to get into details right now, but since I believe most of the internet users and particularly the art community is largely pro-torrents and against the huge corporations running this game, I started making a series of posters (beginning with this humble quick one) about the subject. I sincerly hope that other artists will do the same, creating images, text and sounds that might help on this important campaign.

The time has come for each and every one of us to decide if we wanna be a part of the problem or if we wanna be a part of the solution. It's time to decide if you want to be a gigantic and powerful dinossaur or a ridiculously tiny and furry mammal. And we all (OK, most of us) know what happened to the dinosaurs.

R-evolution is happening right here and right now.

Make Darwin proud.

Breve História do Fim do Mundo

2009-04-08T03:00:00.001-03:00

"Máquina com Folha de Alcachofra"

2009-04-03T16:01:00.001-03:00

Dica da Sara:

Civilization

2009-03-23T13:00:00.001-03:00

via tsutpin

A evolução da humanidade!

2009-03-22T23:55:00.000-03:00

E la nave va...

Meu Epitáfio

2009-03-22T17:51:00.001-03:00

Aqui jaz

Daniel Poeira

Ele morreu como sempre viveu:

de repente.

Deteriorata 2

2009-03-19T23:25:00.003-03:00

A Sara e o Barbi comentaram no post sobre o Desiderata lembrando daquele famoso texto "Wear Sunscreen". Os dois textos são mesmo bem parecidos: ambos tiveram suas fontes originais mascaradas por lendas urbanas (Desiderata como sendo um texto encontrado em uma igreja, e Wear Sunscreen foi atribuído ao Kurt Vonnegut); e ambos foram gravados por um narrador com música de fundo. A música "Wear Sunscreen" foi produzida pelo cineasta australiano Baz Luhrmann, que ainda fez um video-clipe tão barango quanto toda a obra dele (e obviamente também foi um sucesso danado). Pois bem - a outra coisa que esses dois textos têm em comum é que "Wear Sunscreen" também teve o seu "Deteriorata": Chris Rock, um dos últimos bons "comediantes" dos EUA, escreveu uma versão chamada "There is no sex in the champagne room". A seguir, alguns trechos selecionados e traduzidos por mim:

"Senhoras a senhores da turma de 1999, eu tenho alguns conselhos (...) Não entre em festas que têm detetor de metal na porta (...) Se um mendigo carrega um cartaz engraçado, é porque não é mendigo a tempo suficiente. Um mendigo de verdade teria fome demais para fazer piadas (...) Se uma garota tiver uma piercing na língua, provavelmente ela vai querer chupar seu pau. Se um cara tiver um piercing na língua, também (...) Aqui está o horóscopo de todo mundo... Aquário: você vai morrer. Capricórnio: você vai morrer. (...)"

Para que serve a arte?

2009-03-16T14:19:00.000-03:00

"The role of the artist is to allow people to experience life yet unlived. This is the most significant thing we can get from art."

- Yuri Norstein

Túnel de Realidade (Reality Tunnel)

2009-03-15T19:00:00.004-03:00

"Reality tunnel" é um termo cunhado por Timothy Leary e popularizado por Robert Anton Wilson.

A teoria diz que, com um conjunto de filtros mentais inconscientes formados por suas crenças e experiências pessoais, casa indivíduo interpreta o mesmo mundo de maneira diferente. Logo, "a Verdade está no olho do observador".

Isso não necessariamente implica que não existe verdade objetiva; apenas que nosso acesso a ela é mediado por nossos sentidos, experiências, condicionamento, crenças prévias, e outros fatores não-objetivos. O mundo individual que cada pessoa ocupa é chamado de seu túnel de realidade. O termo também pode ser aplicado a grupos de pessoas unidos por uma mesma crença: podemos falar no túnel de realidade dos cristãos fundamentalistas, no túnel de realidade dos materialistas científicos, etc.

Um paralelo pode ser encontrado no conceito psicológico de confirmation bias - nossa tendência a notar e associar significância a observações que confirmem nossas crenças, enquanto filtramos observações que não se encaixam nelas. Isso ajuda a explicar por que o túnel de realidade é transparente para quem está dentro dele. (...)

From Wikipedia, the free encyclopedia

Ozymandias

2009-03-10T13:55:00.004-03:00

um poema de Percy Bysshe Shelley

Conheci um viajante de uma antiga terra
Que me disse: Duas grandes pernas de pedra
Jazem no deserto. Perto delas, na areia,
Metade afundado, jaz um rosto despedaçado, cuja carranca
E lábio enrugado e olhar arrogante de frio comando
Mostram que seu escultor leu bem essas paixões
Que ainda sobrevivem, estampadas nessas coisas sem vida,
A mão que os desprezava e o coração que alimentava.

E no pedestal estas palavras surgem:
"Meu nome é Ozymandias, Rei dos Reis:
Observem meus trabalhos, oh poderosos, e desesperem-se! "

Nada ali perto existe: em volta dos destroços
daquela ruína colossal, ilimitada e nua,
A solitária e nivelada areia se estende por muito longe.

tradução: Daniel Poeira

Deteriorata

2009-03-02T14:56:00.003-03:00

"Desiderata" é um poema de 1927, escrito por Max Ehrmann e que fez muito sucesso nos Estados Unidos. Fez tanto sucesso que começaram a circular o texto sem o nome do autor, dizendo ser um texto encontrado na catedral de São Paulo em Baltimore. Obviamente era mentira, apenas mais uma das inúmeras que as pessoas inventam todos os dias para tentar criar sentido no que não tem e nem deveria ter.

É um daqueles poemas meio auto-ajuda, entediantemente neutros e cheio de insights "inovadores" como "não importa o que aconteça, seja feliz". O tipo da coisa que as senhoras brancas de meia idade gostam de ler enquanto tomam o chá da tarde e suspiram pensando na vida maravilhosa que vão ter quando morrerem e forem para o céu. Ou tentando se lembrar de qual foi a última vez em que viram um membro entumescido - para usar uma expressão típica da Barbara Cartland, outra campeã de audiência, ou melhor, de leituras dessa casta.

Pois bem. Em 1972 o escritor Tony Hendra, do National Lampoon, escreveu uma versão atualizada do poema, chamada "Deteriorata", revisando os conceitos filosóficos totalmente alienantes e poliânicos do poema original. Reproduzo aqui apenas alguns trechos, e a conclusão do poema, que achei brilhante e inspiradora:

"Você é um evento aleatório do universo. Você não tem o direito de estar aqui. (...) Seja confortado pelo fato de que apesar de toda a aridez e desilusões da vida, apesar das mudanças bruscas nas marés do destino, sempre existe um futuro promissor no setor de manutenção de computadores. (...) Não importa se você está ouvindo ou não, mas o universo está sempre rindo pelas suas costas. (...) Conhece-te a ti mesmo. Se precisar de ajuda, chame o FBI. (...) Esteja seguro do fato de que um passeio pelos oceanos das almas da maioria das pessoas mal conseguiria umedecer as solas dos seus pés. (...) Mesmo com todas as suas esperanças, sonhos, promessas, e revitalizações urbanas, o mundo continua se deteriorando. DESISTA!!"

Quijote

2009-02-24T13:26:00.002-03:00

Comedido e regalado amante;
Foi anão para mim todo gigante.

Tropeços

2009-02-20T13:54:00.001-03:00

- Vocês dois estão ajeitados na vida... Eu ainda tô tropeçando...

- Mas vida é assim mesmo... a gente tropeça, tropeça, tropeça, tropeça, tropeça... e aí, um belo dia... a gente cai!

Notícias Novas

2009-02-17T15:56:00.004-03:00

Existem certas manias idiotas que eu não perco nunca. Consumir notícias é uma delas. Por mais que eu me esforce, mais cedo ou mais tarde acabo sendo fisgado por uma manchete, uma matéria na TV, uma capa de revista semanal, ou até mesmo um monitor de LCD idiota instalado dentro de um elevador.

O que mais me irrita nas notícias é que elas nunca têm nada de novo. Os "repórteres" e "jornalistas" que trabalham para esses veículos de mídia são apenas fornecedores de conteúdo. As notícias, assim como tudo mais no mundo, se tornaram apenas mais uma forma de entretenimento, e é isso que esses "jornais" passam adiante. Prova disso é o sucesso retumbante de jornais impressos como o Super.

Cansado de tanta repetitividade, decidi poupar os nobres jornalistas do extenuante trabalho de ligar para assessores de imprensa todos os dias, e decidi publicar, aqui e agora, todas as notícias que vão acontecer em 2009. É só dar copiar-colar.

POLÍTICA. Senadores obscuros de estados insignificantes vão provocar alarde com projetos ridículos de leis idiotas. A corrupção vai continuar rolando solta, mas ninguém vai fazer nada a esse respeito, exceto continuar dizendo que a corrupção tem que acabar. CPIs serão criadas à toa, e ninguém que fez alguma coisa realmente errada vai ser preso. Todos os partidos vão continuar tendo o mesmo discurso vazio, e a esquerda vai continuar fazendo sexo com a esquerda, dando à luz filhotinhos de cruz-credo que não têm nenhuma personalidade ou ideais políticos. As pessoas vão continuar votando e pagando impostos.

ESPORTES. Torcedores vão continuar sendo assassinados em brigas de torcida e atentados aleatórios. Os times brasileiros vão continuar sendo cada vez piores. Jogadores brasileiros vão continuar sendo vendidos para o exterior antes de completarem 18 anos de idade. E o Ronaldo nunca mais vai ter 18 anos de idade. O Campeonato Brasileiro vai ser disputado entre São Paulo e Internacional.

POLICIAL. Pessoas vão matar outras pessoas por motivos que nós, que não somos elas, achamos idiotas. Vamos ler e isso pensar "e se fosse comigo?". Pessoas de roupa branca vão fazer passeatas na rua pedindo um fim à violência. Não vai adiantar nada. Você, ou alguém próximo a você, vai ser assaltado. Você, ou alguém próximo a você, vai comprar cocaína.

INTERNACIONAL. Conflitos armados na Palestina, em Israel e na Faixa de Gaza. O exército israelense vai levar uma pedrada, e vai contra-atacar com mísseis, helicópteros, bombas de gás, metralhadores e tanques fabricados na França e nos EUA. Atentados na Indonésia. Guerrilha e tráfico de drogas no México e nas florestas da Colômbia. Brasileiros que moram nos EUA e na Europa, legalmente ou não, serão maltratados, agredidos ou até mesmo assassinados. Ninguém vai ajudar os países pobres. Nem o Bono, nem a Angelina Jolie podem mudar isso.

ECONOMIA. Durante a recessão financeira que atinge a economia mundial, os ricos vão conseguir ficar ainda mais ricos, e os pobres vão ficar ainda mais pobres. Grandes bancos e fábricas de armamentos, carros e aviões vão continuar faturando trilhões de dólares por ano enquanto o resto do mundo apodrece de fome, doença e calor.

TECNOLOGIA. A Microsoft vai lançar produtos idiotas e pretos. A Apple vai lançar produtos idiotas e brancos. Todo mundo vai falar que os da Microsoft são uma merda e que os da Apple são maravilhosos, mas a Microsoft vai continuar dando muito mais dinheiro do que a Apple. O novo iPod vai ser ainda branco do que o anterior. A Etiópia e o Haiti vão continuar sem energia elétrica.

COTIDIANO. Brasileiro adora deixar tudo para a última hora. Vejam como o shopping fica lotado no dia anterior ao carnaval / Dia dos Namorados / Dia dos Pais / Dia das Mães / Halloween / Dia das Crianças / Natal. Vejam também como o povo brasileiro é criativo e busca formas de economizar, comprando ovos quebrados na páscoa e trocando o peru do natal por um frango. Aprenda também a limpar a sua casa usando produtos caseiros iguais aos que a sua vó usava quando você era criança e você achava ela ridícula e antiquada.

CULTURA. Qualquer coisa que vier da Inglaterra ou dos EUA vai ser o maior sucesso no Brasil, mas todos os brasileiros vão continuar falando que os americanos e os ingleses são babacas, até que alguma bobagem qualquer aqui do Brasil vai fazer sucesso lá fora (uma sandália, uma música ruim, uma modelo de 40 kg) e então nós vamos ficar muito orgulhosos de sermos brasileiros, sem saber muito bem por que.

COLUNA SOCIAL. As pessoas vão ficar ainda mais ridículas do que elas já eram no ano passado.

Por que você seria inútil em um desastre de verdade

2009-02-13T12:13:00.002-02:00

publicado originalmente como um post do blog The Low Life.
transcriado por Daniel Poeira.

Por Que Você Seria Inútil em um Desastre de Verdade

1. Você não consegue viver sem Internet.

A maioria de vocês que estão lendo isso aqui não faz a menor idéia do quão grave isso é. Uma coisa é saber que você vai ficar longe da Internet por algumas horas, dias, ou até semanas; mas a idéia de um futuro onde ela não exista é impensável. A tecnologia se tornou uma substituta para ter grandes coisas na vida, e ela te engana fazendo você pensar que ela tem tudo de que você precisa. A Internet não é mais apenas uma ferramenta: é um novo estilo de vida, e quando é cortada da vida das pessoas elas são forçadas a encarar a realidade, mas sem os calos que elas teriam criado se tivessem gasto seu tempo do lado de fora, com pessoas reais, ao invés de ficar surfando em sites idiotas.

2. Você é extremamente sedentário

Se você está acostumado a ficar o dia inteiro com a bunda sentada na cadeira e se movendo na sua própria velocidade, você vai sofrer bastante tentando se adaptar a uma vida onde o movimento é absolutamente necessário. A vida real envolve ter que fazer coisas, correr, se esconder, procurar comida, encontrar e construir abrigos. Note que também não haveriam mais lugares confortáveis para você se sentar, mesmo se houvessem horas vagas. Nada de cadeiras ergonômicas, nada de colchões da NASA com espuma inteligente. Seu mundo inteiro iria se transformar em um lugar desconfortável e pouco familiar.

3. Privação é entediante

Quando você não está em movimento, fica sentado pensando no quanto a sua vida é fudida e o quanto o futuro vai ser pior ainda. Quando você se mexe, faz coisas mundanas, tarefas repetitivas que você não tem escolha a não ser fazer. Tentar acender uma fogueira, extrair vermes das suas feridas, tentar encontrar um substituto aceitável para o papel higiênico, etc. É por isso que os mendigos fumam crack. Chega uma hora em que a vida parece um projeto tão fracassado que você pensa: "Por que não?". Por que não admitir que não existe saída e que essa é a única coisa que você pode fazer para ficar feliz?

Mas e se a coisa ficar tão ruim que nem mesmo o crack existir, ou então se ele existir você não vai ter dinheiro para comprar? A alternativa é o sexo, e é por isso que tantos pobres têm AIDS e um monte de filhos, e é por isso que você é estuprado na cadeia.

4. Competição demais

Você não tem a menor idéia do que seja competição. Você nunca competiu até que você precise disputar comida com um bando de sobreviventes famintos. Imagine estar em uma batalha contra um monte de gente pela coisa mais importante da vida delas naquele momento. Em uma tragédia de grande escala, você vai encontrar isso o tempo todo. Quando você estiver caído no chão no meio dos outros desesperados, você vai compreender o real significado da expressão "furar o olho". Esse tipo de coisa exige rispidez e egocentrismo das mais altas ordens. Quer você queira ou não, existem situações na vida em que as únicas opções são fazer a pior coisa possível, ou morrer.

5. Você não está preparado para fazer o tem que ser feito

Você provavelmente não está pronto para encarar ter que chupar o pau de um cara, ou brigar e depois ser estuprado por 20 pessoas. Você não está pronto para comer lixo ou roubar comida. Você está despreparado para enfrentar ocasiões em que você deve esquecer todos os seus ideais e conceitos prévios e fazer coisas a que normalmente você não recorreria. Situações ruins destroem o seu ego e todos os seus ideais de moral e bons costumes. Pessoas que sobrevivem a tragédias não são legais. São sacanas, ladrões e assassinos.

6. Suas habilidades são inúteis

OK, então você é um excelente web designer. Fantástico. Agora imagine que você e seus filhos estão passando fome. Você vai cozinhar seus conhecimentos de PHP para eles comerem? Imagine que você está em um campo de refugiados em um país pobre e em guerra civil constante, sem Internet num raio de 200 quilômetros quadrados. Imagine você vivendo na rua, um mendigo bem educado entre milhares de mendigos bem educados.

Você só tem habilidade suficiente para sobreviver dentro de um certo esquema, que tenha estradas, governo e ordem. Se esse esquema for dissolvido, um pedreiro mexicano analfabeto ou um veterano de guerra aleijado estão mais aptos a sobreviver do que você.

7. Você espera que as pessoas sejam razoáveis

Você espera que as pessoas sigam determinadas regras, que elas sejam governadas pela lógica mais primária - acontece que quando as pessoas são amargas e violentas isso não acontece. Sabe aqueles maridos que batem na esposa pelos motivos mais ridículos, pelas coisinhas mais irracionais? Não é que isso faça sentido para eles; é que eles sentem que têm o direito de fazer isso mesmo quando não faz sentido, só porque eles estão a fim de bater em alguém, provocar dor. Bem, o mundo está cheio deles, e quando as coisas ficam feias e desesperadas para todo mundo, eles se multiplicam. Algumas pessoas são governadas pela vontade de provocar o mal, e se você for a pessoa mais conveniente para eles descontarem sua malícia, eles te atacam. Você, por outro lado, que espera um aviso antes que alguém faça alguma maldade, você que está preparado para acreditar que a maioria das pessoas é boa; você vai levar um chute no saco, vai tomar porrada e vai ser largado no meio da rua, sangrando, pensando o que foi que você fez para provocar isso.

8. Você acha normal ter regalias

As pessoas que têm coisas para vender tiveram sucesso em convencer a maior parte da humanidade de que um telefone celular é uma necessidade. Ele não é. É uma conveniência, e das pequenas. Um carro é uma conveniência grande e significativa, mas ainda assim não é uma necessidade. Existe uma diferença entre coisas muito legais e coisas essenciais para a sobrevivência. Você pode viver muito bem sem telefone celular ou carro. Sem antibióticos, ou abrigo no inverno, nem tanto. Graças às grandes empresas, a linha entre necessidade e luxo ficou muito borrada. Hoje em dia, quase ninguém sabe do que realmente precisa. E então eles ficam falidos e endividados comprando um monte de merda inútil.

9. Você não sofreu o suficiente

Você é mimado, molenga, gentil, acostumado a uma vida onde a coisa mais horrível que pode acontecer é o seu carro estragar e você engordar alguns quilinhos. Quando as coisas realmente ruins começarem a acontecer, subitamente você vai se ver despreparado e sem saber o que fazer para lidar com uma mudança real e dramática das circunstâncias. Fins-de-semana acampando no parque não te preparam para uma vida sem casa onde não existe nenhuma esperança de voltar a ter um abrigo permanente. Algumas briguinhas no colégio não te prepararam para ter que lutar pela sua vida com as próprias mãos aos 30 anos de idade. Como tudo na vida, ser capaz de lidar com problemas súbitos é uma habilidade. Você não aprende isso brincando com seus brinquedinhos, se divertindo ou engordando. Você aprende isso não sendo complacente. Ficando preparado e adquirindo experiência.

Quando o sofrimento é novidade para você - privações reais e horríveis - é preciso um período de ajuste para superar o choque inicial. Mas na vida real, especialmente quando ela fica realmente real e desagradável, esse período não existe. A situação caminha em sua própria velocidade, e normalmente você não tem tempo de se preparar o suficiente para a próxima coisa horrível: elas continuam acontecendo e acontecendo. Vai ficando cada vez pior.

10. Depressão e pânico

Você não lida bem com mudanças, especialmente as do tipo calamitoso. Isso é porque sua vida é relativamente estável. Você pode se preocupar com a situação chegando, tentar visualizá-la, mas mesmo assim você não pode compreender essa outra realidade porque você nunca enfrentou nada realmente desastroso antes. Aquelas pessoas que você vê nos vídeos do 11 de Setembro, fugindo dos prédios em chamas, sabem do que eu estou falando. Até certo ponto, a habilidade de construir e manter uma nação estável é uma coisa boa - até que essa estabilidade é danificada ou destruída. As pessoas na África, nos países que vivem em constante guerra civil, lidariam melhor com o 11 de Setembro. Eles sabem que a vida envolve súbitos episódios de tragédia, e que nenhum período de paz dura muito tempo. As pessoas moles, que acham que a paz é uma coisa garantida, que passam muito tempo sem perder nenhum conhecido - são elas que ficam histéricas, que se suicidam quando a merda bate no ventilador.

Se você pensou que esse texto é sobre o Aquecimento Global, a Guerra Nuclear ou o Dia Z, é porque você não lê jornal. Acompanhe as notícias do novo cenário econômico mundial, o impacto da "crise" nos Estados Unidos, ou até mesmo as notícias sobre os desabrigados da chuva em Belo Horizonte, e entenda que você não está assim tão longe dessa realidade.

Feliz Ano Novo

2009-01-08T12:41:00.000-02:00

Feliz Aniversário PKD

2008-12-18T14:19:00.003-02:00

Hoje o Phillip K Dick completaria 80 anos de idade.

O que dizer sobre ele? Não sei.

Só sei que eu não gosto de "Blade Runner". Acho que isso explica muito sobre minha relação com a obra dele.

Quando a alma não é pequena

2008-12-15T12:18:00.000-02:00

Tópicos Superficiais

2008-12-11T10:49:00.002-02:00

"Estranho espetáculo da vida humana, onde há um esforço instintivo de todas as pessoas para esconder essas tristes realidades sob uma pilha de assuntos superficiais que constituem os fundamentos do contato entre as pessoas!"

- Nathaniel Hawthorne

O Medo

2008-12-09T10:17:00.002-02:00

A COMPADECIDA
É verdade que não eram dos melhores, mas você precisa levar em conta a língua do mundo e o modo de acusar do diabo. O bispo trabalhava e por isso era chamado de político e de mero administrador. Já com esses dois a acusação é pelo outro lado. É verdade que eles praticaram atos vergonhosos, mas é preciso levar em conta a pobre e triste condição do homem. A carne implica todas essas coisas turvas e mesquinhas. Quase tudo o que eles faziam era por medo. Eu conheço isso, porque convivi com os homens: começam com medo, coitados, e terminam por fazer o que não presta, quase sem querer. É medo.

ENCOURADO
Medo? Medo de quê?

BISPO
Ah, senhor, de muitas coisas. Medo da morte...

PADRE
Medo do sofrimento...

SACRISTÃO
Medo da fome...

PADEIRO
Medo da solidão. Perdoei minha mulher na hora da morte, porque a amava e porque sempre tive um medo terrível da solidão.

Equação para a vida adulta

2008-12-06T02:25:00.003-02:00

Imagine que o número de pessoas que você já comeu, beijou e pegou em geral seja X e que o número de amigos verdadeiros que você tem no mundo seja Y.

Quando a gente é adolescente, Y é infinitamente maior do que X. Até que rola a primeira pegação, e então vamos contar aos nossos inúmeros, incontáveis amigos, todos os detalhes mentirosos do evento.

Paulatinamente, ao longo dos anos, X tende a aumentar, à medida em que conhecemos novas pessoas, entramos e saímos de relacionamentos, e nos permitimos amar e sermos amados. Enquanto isso, Y, afetado pelos mais diversos fatores, começa a cair.

Em certo ponto, os números se equivalem. Você já pegou tanta gente e seu círculo de amizades encolheu tanto que o placar fica empatado.

A partir desse momento, você pode se considerar um adulto.

Suas lembranças de relacionamentos anteriores vão ficando cada vez mais vagas e distantes. Aquele beijo perfeito, aquela transa inesquecível, aquela pessoa querida que desapareceu e você nem sabe direito por que. Chega o casamento, vêm os filhos, e você se vê, subitamente, nesse outro lugar, onde as aventuras amorosas são apenas estranhas recordações.

Enquanto isso, seus amigos vão diminuindo em quantidade. Eles vão morar fora, morrem, ou apenas desaparecem na vida. O tempo fica curto, mal sobra uns minutos para ficar com a família, e os programas dos amigos vão ficando em segundo plano. A gente se contenta com aquela cervejinha com o pessoal do escritório no happy hour de sexta-feira e depois só quer saber de dormir e brincar com a garotada.

É claro que essa regra não é uma lei universal, e várias pessoas que se consideram a exceção dela irão se pronunciar. Mas é só uma coisinha que eu pensei hoje.

Frank Sinatra & o Rock

2008-11-27T10:29:00.001-02:00

"O rock and roll é a mais brutal, feia, desesperada e maléfica forma de expressão que eu já tive o desprazer de ouvir. Ele é escrito e cantado por estúpidos cretinos, com reiterações imbecis e letras hipócritas, obscenas, realmente sujas (...) (o rock and roll) consegue ser o hino militar de todos os delinqüentes de costeletas sobre a face da Terra."

Frank Sinatra, em uma audição no Congresso dos EUA, 1958

30 anos de Jim Jones

2008-11-20T12:45:00.002-02:00

Hoje é o aniversário de 30 anos do "massacre" de Jonestown, quando 909 pessoas se mataram no templo da Igreja do Povo em Jonestown, na Guiana. O pastor Jim Jones e seus seguidores, sob forte pressão política e da imprensa, decidiram deixar esse mundo acreditando que teriam uma vida melhor em outro.

É isso que acontece quando as pessoas acreditam em alma e vida após a morte.

Maiores informações na Wikipedia.

Viver e Morrer Sozinho

2008-11-17T02:51:00.002-02:00

Muita gente pensa que uma vida sem religião, espiritualidade ou coisas do tipo leva ao sofrimento, ao suicídio e outras coisas. Constantemente me pego com pensamentos sobre a morte, a solidão e outros temas inerentes à existência humana - e no entanto, raramente fico deprimido por causa de algum deles.

É o caso do famoso "todo mundo morre sozinho". Pensar que somos todos sozinhos no mundo, e que laços familiares e afetivos são apenas temporários é mais libertador do que deprimente. Precisamos estar sempre conscientes do nosso "eu mesmo", e garantir que ele exista independentemente de qualquer outro.

As pessoas vêm e vão o tempo todo. Nascem, morrem, mudam de cidade, encontram Jesus, batem a cabeça e ficam com amnésia, ou então ficam apenas esnobes mesmo e começam a te ignorar. Acontece todos os dias, e é essencial sabermos lidar com isso. Para começar, não levar nada para o lado pessoal, lembrando que também para os outros somos nós quem vamos embora, morremos, etc.

Também é importante deixar que as pessoas vivam suas próprias vidas, e que nos deixem viver as nossas. Se sua vida é tão desinteressante que você prefere se intrometer na vida dos outros, você a está desperdiçando. Hora de repensar seus objetivos. Vale aqui o bom e velho "viva e deixe viver". Ênfase no "viva".

Além disso, viver e morrer sozinho não nos impede de ter amigos - também eles são todos sozinhos nessa vida, assim como nós. Curtir a solidão da existência em grupo é muito mais agradável, e ajuda cada um a compreender melhor sua própria solidão e a conviver com ela de maneira saudável.

Você pode se casar, ter filhos, família, igreja... Não adianta. À noite, no escuro, é só você, ali, enrolado no colchão. Você e as vozes na sua cabeça.

Melhor aprender a conversar com elas amistosamente.

Psicologia infantil cristã

2008-11-13T01:33:00.002-02:00

Eu, que sou ateu e racional, em minha infinita bondade, decidi dar mais uma chance ao cristianismo, e peguei a Bíblia para tentar ler.

Sem saber por onde começar, resolvi ler o livro que tivesse o nome mais engraçado, e abri então num tal de Deuteronômio. E nele estava escrito assim:

Quando alguém tiver um filho contumaz e rebelde, que não obedecer à voz de seu pai e à voz de sua mãe, e, castigando-o eles, lhes não der ouvidos, então seu pai e sua mãe pegarão nele, e o levarão aos anciãos da sua cidade, e à porta do seu lugar; e dirão aos anciãos da cidade: "Este nosso filho é rebelde e contumaz, não dá ouvidos à nossa voz; é um comilão e um beberrão." Então todos os homens da sua cidade o apedrejarão, até que morra; e tirarás o mal do meio de ti, e todo o Israel ouvirá e temerá.

Fechei o livro e o guardei mais uma vez na estante, onde ele ficará por um longo tempo, aguardando que eu me aventure mais uma vez no estranho mundo dos cristãos.

"As outras pessoas também importam"

2008-11-12T18:18:00.003-02:00

Essa semana, o estado da California, que já foi conhecido por ser o lugar onde os hippies praticavam o amor livre, aprovou uma lei proibindo o casamento entre pessoas do mesmo sexo - uma lei totalmente estapafúrdia que só pode ter vindo da cabeça de fanáticos religiosos, e não de algum estudioso do mundo das leis.

Enfim... esse comentário do jornalista Keith Olbermann diz tudo.

Você pode ler uma transcrição da fala dele nesse site.

Hoje: Tubarões

2008-11-12T10:50:00.002-02:00

Site: http://fuckyeahsharks.tumblr.com/

Fonte: Minha boa amiga Frufr's.

Agora chega de palhaçada. Voltem ao trabalho.

Como evitar a "Ansiedade do Século XXI"

2008-11-07T18:31:00.003-02:00

1. Desista

Acostume-se com o fato de que você não pode resolver todos os problemas do mundo, do seu país, da sua cidade, do seu bairro, da sua família - nem mesmo os seus próprios. Homens grandiosos e influentes como Gandhi e John Kennedy tentaram e não conseguiram. Obviamente, em sua tentativa, fizeram grandes progressos - mas morreram longe de conquistar tudo o que sonhavam. O desejo é o combustível da vida, e os sonhos são o mapa, mas isso não quer dizer que você vai chegar aonde você quer.

Isso não deve ser usado como uma desculpa para a preguiça ou para a vadiagem, mas é importante introjetar essas noções antes de prosseguir. Aprenda a relaxar quando as coisas derem errado, e a rir das suas frustrações. Raiva e melancolia não aliviam nada, e não devem ser consideradas coisas normais.

2. Fale baixo

Sob o pretexto de conseguir o que querem ou de fazer a coisa certa, muitas pessoas costumam falar alto ou até mesmo gritar. Esse comportamento primitivo, típico dos gorilas das savanas, não nos leva a lugar nenhum. Se você quer se fazer ouvir, use a inteligência, e não as cordas vocais. Além disso, pessoas que realmente podem te ajudar nunca vão te levar a sério se você levantar a voz para elas ou qualquer outra pessoa. Compare o tom de voz dos discursos de Winston Churchill e Adolf Hitler, e lembre-se de quem ganhou a guerra.

3. Deixe a internet em paz

Não adianta ficar o dia inteiro no MSN, GTalk, Twitter, Lastfm, Blip, Google Reader, Myspace, Facebook, Orkut... Você nunca vai dar conta de tudo ao mesmo tempo. Converse apenas com seus poucos amigos de verdade. Não leia todos os blogs do mundo. Esse papo de que vivemos na era da informação, e que informação é poder, é tudo papo de auto-ajuda corporativa. Ler oitocentos blogs por dia não vai te deixar rico.

Quanto às redes sociais e programas de conversa, lembre-se das sábias palavras de Annie Lenox: "todo mundo está procurando alguma coisa; alguns deles querem te usar, outros querem ser usados por você". Reduza os seus contatos inter-pessoais ao mínimo necessário e concentre-se em construir relacionamentos verdadeiros e frutíferos, ao invés de ficar apenas agradando e sendo agradado superficialmente por centenas de "pessoas". No mundo das relações inter-pessoais, qualidade vale muito mais do que quantidade.

4. Todo mundo morre sozinho

Você pode ter mãe, pai, irmão, avó, cachorro, iPod, celular, Orkut, colegas da faculdade, pessoal da academia, turma da cerveja... Namorado, marido, peguete, vagaba, ficante, pretê... Mas mesmo assim, você, assim como eu, e todas essas pessoas, nasceu e vai morrer sozinho.

Você é uma pessoa só, individual e imiscível. Nunca busque a satisfação existencial no outro. Concentre-se em quem você é. Ouça as vozes na sua cabeça, e converse com elas. Não tente ignorá-las ou fazê-las calar usando drogas ou dirigindo em alta velocidade. Não importa para onde você vá, você sempre estará lá, e é impossível fugir de si mesmo. Compartilhe a sua individualidade com outras pessoas, mas nunca se esqueça que, por mais que você ame a sua família e seus amigos, você é apenas você mesmo. Seja sempre o seu melhor amigo e não dependa dos outros para nada, principalmente ser feliz.

E nunca se esqueça: você vai morrer, e não existe absolutamente nada que você possa fazer para impedir isso, ou para prever quando e como isso vai acontecer. Não procrastine a sua felicidade. Você pode morrer a qualquer momento.

5. Ame muito, mas pouco

Nunca desista do amor. Mas não pense que ele vai salvar a sua vida. Quando você estiver sozinho, deprimido, pensando que nunca vai encontrar alguém para amar, lembre-se de que mesmo se você conhecer milhares de pessoas horríveis, você só precisa de uma pessoa legal. Não desista, e deixe que a grande e maravilhosa aleatoriedade do universo jogue alguém no seu caminho, e jogue você no caminho de alguém.

Se você já ama alguém, mas está tendo crises no relacionamento, lembre-se: ninguém, a não ser você mesmo, pode ser responsável pela sua felicidade. Ame como se não houvesse amanhã, e sem pedir nada em troca - mas certifique-se de fazer isso com alguém que vai compreender o seu amor, e que o mereça. Claro que o casamento não vai te satisfazer, assim como ter filhos também não. Casamento e filhos não vão fazer com que a sua vida, subitamente, comece a ter sentido. O sentido da vida é viver. Se você não achar isso suficiente, você vai sofrer.

6. Só trabalhe com o que você ama

Nunca se engane pensando que ter um emprego stressante vai ser compensado no futuro com uma gorda recompensa. Ter empregos idiotas consome a sua alma e te transforma em um zumbi. Estude como um louco e tenha planos de metas para conseguir trabalhar, pelo menos, com alguma coisa mais ou menos relacionada ao que você gosta. Mesmo que isso signifique mudar de cidade, estado ou país. Dane-se a sua família e os seus amigos: sua sanidade mental precisa ser preservada. Se você não se orgulha do seu trabalho, mude até conseguir. Não importa de onde vem a grana, desde que você consiga dormir bem à noite. Mas lembre-se de que não existe almoço grátis e nem emprego perfeito: quem trabalha na Pixar e no Google também fica stressado, acha o chefe idiota, reclama do salário, e assim por diante.

7. Encontre alguma coisa maior do que você

Pode ser a música, a poesia, uma religião, servir sopa para os mendigos, literatura, ferromodelismo, moda, reformar carros antigos - você precisa pertencer a alguma coisa interessante que te mantenha longe do pensamento "eu" e troque sua primeira pessoa do singular pelo plural. Seja um agente de alguma coisa boa, e não apenas um indivíduo solto no espaço. Ninguém é uma ilha, e pertencer a alguma coisa que você mesmo escolheu é bem melhor do que acabar caindo em alguma coisa de que você nem gostava. É o que sempre acontece com os drogados e alcoólatras: passam a vida no hedonismo egocêntrico, e de repente encontram Jesus. É sempre a mesma coisa. Seja mais rápido do que Jesus, e encontre alguma outra coisa de que você gosta. Participe, conheça pessoas, troque experiências, e ajude a construir coisas. É uma ótima maneira de entender por que você está vivo.

8. Não fique escrevendo no seu blog até as 3 da manhã de sábado.

"Ora Até que Enfim"

2008-11-06T16:13:00.002-02:00

Ora até que enfim..., perfeitamente...
Cá está ela!
Tenho a loucura exatamente na cabeça.
Meu coração estourou como uma bomba de pataco,
E a minha cabeça teve o sobressalto pela espinha acima...

Graças a Deus que estou doido!
Que tudo quanto dei me voltou em lixo,
E, como cuspo atirado ao vento,
Me dispersou pela cara livre!
Que tudo quanto fui se me atou aos pés,
Como a sarapilheira para embrulhar coisa nenhuma!
Que tudo quanto pensei me faz cócegas na garganta
E me quer fazer vomitar sem eu ter comido nada!

Graças a Deus, porque, como na bebedeira,
Isto é uma solução.
Arre, encontrei uma solução, e foi preciso o estômago!
Encontrei uma verdade, senti-a com os intestinos!

Poesia transcendental, já a fiz também!
Grandes raptos líricos, também já por cá passaram!
A organização de poemas relativos à vastidão de cada assunto resolvido em vários —
Também não é novidade.
Tenho vontade de vomitar, e de me vomitar a mim...
Tenho uma náusea que, se pudesse comer o universo para o despejar na pia, comia-o.
Com esforço, mas era para bom fim.
Ao menos era para um fim.
E assim como sou não tenho nem fim nem vida...

Álvaro "Fernando Pessoa" de Campos

Rich Kids - Ghosts of Princes in Towers

2008-11-01T02:06:00.001-02:00

Eu não consigo explicar o tanto que essa música é doida.

Um dia como outro qualquer.

2008-10-30T00:24:00.002-02:00

Hoje foi um dia típico na minha vida.

Acordei às 7 da manhã, depois de 4 horas de sono. Tinha que esperar o entregador da máquina de lavar roupa que ia chegar na parte da manhã, "no máximo 11 horas" disse o vendedor. Enquanto esperava, resolvi entrar na internet. Metade dos sites que eu queria acessar, incluindo a Wikipedia e o YouTube, não estavam entrando. Problemas no Virtua.

A manhã passou lenta enquanto eu esperava a entrega. Subitamente, toca no celular um número desconhecido. Atendo, e é uma chamada a cobrar. Só podia ser o entregador. Atendo, mas ninguém fala. Ligo de volta para o número. Duas vezes. Ninguém atende. Desço até a portaria e vasculho a rua. Tem uma kombi e um caminhão estacionados. Pergunto em ambos. Nenhum dos dois era para mim.

Esperei o entregador até o meio-dia, quando resolvi sair para almoçar - ele podia me ligar no celular se chegasse. Fui até o banco tirar dinheiro para almoçar e pagar o entregador, e descobri que minha conta no banco estava negativa.

Liguei para meu pai e pedi o dinheiro do entregador emprestado. Ele estava ali por perto, e nos encontramos para almoçar. Meio-dia e dez, todos os restaurantes da região estavam lotados. Dei sorte: peguei uma fila de apenas 15 pessoas, e almoçamos em silêncio na mesa de outros dois caras.

Voltei para casa e esperei o entregador até as 15:00. Não dava mais para esperar: saí de casa e peguei um ônibus até o centro da cidade, onde tinha que buscar meus pratos de bateria para um ensaio às 18:30. Trânsito horrível, ônibus lento, um calor insuportável. Apenas mais uma quarta-feira normal em Belo Horizonte.

Chego no estúdio, meu amigo que trabalha lá não estava. Abre a porta o sócio dele, que eu nunca tinha visto mais gordo. Ele me leva até o estúdio, onde abro a porta e arruino a gravação que um menino estava fazendo. Ela larga e guitarra e tem que começar tudo de novo, enquanto eu saio envergonhado do local com uma tonelada de círculos de bronze, níquel e cobre.

Desço do ônibus escorrendo suor, e no caminho de casa, carregando o peso dos pratos, sinto meu celular vibrar. É minha esposa, querendo saber se eu não ia ao ultra-som com ela. Digo que estou chegando em casa, e ela me pergunta se eu comprei os DVDs para gravar o vídeo. Sem querer nem saber se eu tinha ou não dito que ia fazer isso, corro até uma papelaria para comprar os malditos disquinhos. Os atendentes da loja são incrivelmente lentos, assim como é complicado o sistema da loja - envolvendo carimbos e outras coisas que eu achava que só existiam em livros do Kafka. Um cliente grande e lento atrapalha minha passagem.

Chego em casa sem fôlego, transbordando suor pelas roupas. Jogo os pratos no sofá da sala, e saio com minha mulher para ir até a clínica. Ela resolve ir de ônibus para não ter problemas para estacionar o carro, e pegamos um SC02A lotado. O coletivo dá uma volta enorme pelo centro da cidade, e revisito pela janela vários lugares por onde tinha acabado de passar. 45 minutos depois, chegamos na clínica, que ficava a 30 minutos de caminhada da nossa casa.

Entro na sala de espera, e sinto um alívio: ar condicionado bombando. Sento-me na cadeira acolchoada, fecho os olhos, e deixo-me levar pelo ar frio. Penso em coisas boas. Vida simples. Essas babaquices.

30 segundos depois, toca o celular. É o entregador.

Discuto com ele no telefone dizendo que o vendedor da loja é quem tinha marcado o horário. Ele diz que vai levar a máquina de volta à loja. Gastando todo o resto da minha paciência, não mando ele tomar no cu nem nada do tipo. Desligo o celular e tento me concentrar no ultra-som. A atendente diz que vai demorar pelo menos 2 horas. São 17:45 e eu tenho um ensaio às 18:30.

Toca o celular. Mesmo número, outro entregador. Diz que podem esperar meia hora. Decido resolver logo o problema. Deixo minha mulher sozinha na clínica e corro até o ponto do ônibus. Hora do rush. Trânsito parado. Quando chego perto da minha casa, o ônibus dá uma volta sinistra e vai parar no Parque Municipal. Pulo da porta e saio correndo na Afonso Pena em pleno fim de tarde. Confiro mentalmente se ainda tenho algum dinheiro: só sobraram os 30 reais do entregador e alguns trocados. Não dá para o taxi, mas dá para outro ônibus. Chego na rua, e vejo o maldito subindo lentamente. O sinal fecha, corro por entre os carros, dou sinal, o motorista arranca. Sigo o carro até o sinal fechado, bato na porta, peço pelo amor de Deus - pela primeira vez na minha vida - e ele cede. O trânsito está uma merda. Ligo para o entregador. "Estamos aqui esperando."

Desço do ônibus muito tempo depois, vindo de um engarrafamento brutal. Já estou atrasado para o ensaio. Chego no prédio, não vejo entregador nenhum. Ligo para eles: "estamos chegando". Espero até as 19:20. Eles chegam, jogam a lavadora no canto, e vão embora em 2 minutos.

Chego no meio do ensaio, e ninguém começou a tocar ainda. O ar condicionado não dá conta de nós 6 dentro da salinha. Passo 1 hora tocando bateria, escorrendo suor, exalando odores inimagináveis. Camada após camada de suor sob a minha camiseta.

No fim do ensaio, discussões sobre problemas de horário e ensaios, mas não consigo ouvir nada. Minha cabeça está a ponto de explodir.

A noite cai mas o calor continua. Encontro minha esposa chegando do exame e temos tempo de comer um sanduíche rápido. Minha cabeça dói muito, e nem sei dizer por que - poderia ser o calor, o stress, a fome, a sede, ou tudo isso junto. Como, bebo água, mas nada adianta. Tento rir dos eventos malucos do dia, mas nada resolve. Decido então testar a maldita máquina de lavar. Já que deu tanto trabalho, pelo menos quero dormir com aquele cheirinho de roupa limpa no varal.

Descobri que deixei a geladeira desligada por duas horas. Religo tudo, coloco um T na tomada, e vamos em frente. Encho a máquina de lavar com roupas pretas, programo tudo, ligo tudo, e aperto o "on/off". Ela liga e começa a encher o tanque com água.

Sento-me à mesa e faço um lanche rápido onde tento colocar em perspectiva todas as maluquices do dia. Depois de comer, vou até a máquina, e vejo que a área está toda inundada. Algum defeito no aparelho fez com que ele não parasse nunca de encher. Vou ter que ligar para a loja, reclamar, chamar a assistência técnica, o diabo. Desligo tudo e tento fazer alguma coisa para esvaziar o tambor da máquina. Ligo o modo "centrífuga", aperto o botão, e ouço a água vindo pelo cano. Pelo menos alguma coisa na máquina está funcionando.

Quando a água começa a jorrar dentro do tanque, começa também um refluxo no ralo do banheiro de empregada. A água de esgoto, impulsionada pelo escoamento da máquina de lavar, jorra para cima, inundando mais ainda a área de serviço, não mais com a água cristalina e suja de sabão em pó que vinha da máquina, mas com uma água preta e fedorenta saindo do ralo.

Desligo a máquina com um suspiro. Pego os poucos panos de chão que temos em casa e evito que a água se espalhe para dentro da cozinha. Fecho tudo, apago as luzes. Chega. Cansei. Desisti.

Vou até o banheiro e tomo um banho gelado, morrendo de medo de tomar um choque ou algo do tipo. A dor de cabeça continua forte.

Esgotado e à beira de um ataque de nervos, caio na cama, luz apagada, meio molhado do banho, coberto só pela toalha. Tento me concentrar no vazio, na escuridão, apagar e dormir o mais rápido possível. Amanhã vai ser um novo dia, e tudo vai dar certo.

Olho no relógio. O dia ainda não acabou.

A campainha toca às 23:00. Abro a porta, e vejo uma vizinha. Aos seus pés, um rio de esgoto, cuja nascente é a porta da minha área de serviço, as margens são as paredes do corredor do nosso andar, e termina em uma caudalosa cachoeira de mármore em direção ao andar de baixo.

Pano de chão e balde em mãos, ajoelho-me na escada e começo a secar um degrau após o outro. Passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola, passa o pano, torce no balde, desenrola. Muitas e muitas vezes além dessas aqui descritas.

Agora são 1 da manhã. Estou acordado há 18 horas. Meu estômago está roncando. Minha cabeça dói como se tivesse uma bola de sinuca dentro. Não me lembro direito do que aconteceu. Só sei que eu só queria ser um cara normal. Eu só queria fazer tudo direitinho e deixar todo mundo feliz.

Mas eu nunca aprendo.

Feriados Muito Loucos

2008-10-24T19:19:00.005-02:00

Eu sempre curti Halloween, Natal e outras festividades malucas, mas nunca tive muita paciência para a influência religiosa delas. Felizmente, ao longo da vida, fui percebendo que as principais festas do nosso calendário foram cristianizadas à força, mas tinham raízes muito mais antigas do que o próprio cristianismo.

Essas festas sempre caem nas datas dos equinócios e solstícios, ou então nas datas de virada entre as estações do ano. É o caso, por exemplo, do famoso Halloween.

Essa tradição irlandesa se popularizou nos Estados Unidos, e por isso é vista com maus olhos pelos puristas no Brasil. A festa ocorre no final de Outubro, que é quando termina o outono no hemisfério norte e começa a preparação para o inverno. Os fazendeiros fazem a colheita e matam vários animais para estocar a carne e a gordura e enfrentar o frio do inverno que vem por aí. Segundo a tradição, nessa época a barreira que separa o mundo dos espíritos do mundo dos humanos fica borrada, e os fantasmas do além têm mais força para interagir com os mortais.

Dois meses depois dessa data, no final de dezembro, ocorre o solstício de inverno, que, em teoria, seria a noite mais longa do hemisfério norte. É por isso que a maioria dos heróis lendários e mitológicos daquele lado do mundo nasceu no final de dezembro, entre eles o famoso Jesus. Mas a idéia nessa data é espantar o frio e a escuridão do inverno com luzes muito brilhantes, e celebrar a vida com fartura em uma mesa muito rica em comidas cheias de calorias para enfrentar o final do inverno: bolo de nozes, carnes vermelhas e brancas, arroz com champagne, castanhas, frutas cristalizadas, etc. O simbolismo da árvore é tão antigo quanto o tempo, e remete à idéia dos ciclos de vida e da dependência que o homem tem da natureza. Enfeitá-la com guirlandas e outros enfeites brilhantes, além das luzes, cria focos de luz na escuridão do inverno.

É claro que, aqui no Brasil, essas datas são invertidas, mas isso não nos impede de festejar. Basta separar o joio do trigo e ficar apenas com a parte boa das festividades.

GUIA POEIRA PARA CURTIR O
HALLOWEEN

Coisas legais: Usar fantasias, contar histórias de terror, ver filmes de terror, fazer uma caveira com uma moranga e colocar uma vela dentro, debater temas como a morte e a espiritualidade.
Coisas paias: Sair pela rua enchendo o saco dos seus vizinhos pedindo comida e doces.

GUIA POEIRA PARA CURTIR O
NATAL

Coisas legais: Ver "O Estranho Mundo de Jack", comer bolo de nozes, árvore de natal com luzes coloridas, mandas cartões com mensagens legais para seus amigos e parentes que moram longe, rever os familiares que moram longe, os discos de natal da Motown.
Coisas paias: Ficar stressado na fila do caixa das Lojas Americanas, gastar dinheiro à toa com presentes inúteis, incentivar o consumismo capitalista desenfreado, a Missa do Galo, presépio, músicas de natal, ganhar meias.

Blog anti-Quintão

2008-10-22T11:27:00.002-02:00

http://www.bhcontraquintao.blogspot.com/

O blog acima se dedica a publicar mensagens contra o candidato Leonardo Quintão, misturando artigos de jornal, depoimentos, vídeos do YouTube e outras. Vale a pena a leitura.

Eleições 2008

2008-10-22T00:56:00.003-02:00

Erasmão

2008-10-18T11:52:00.003-03:00

Ninguém nunca entende quando eu falo que gosto mais do Erasmo Carlos do que do Roberto.

Pois estava eu hoje cantarolando a seguinte canção:

Meu bem, meu bem
Toda vez que eu te vejo
Mais aumenta o meu desejo
Me acende com teu beijo
Me acende...

Meu bem, meu bem
Beija bem devagarinho
Me abraça
E me chama de benzinho
Me acende com carinho
Me acende!...

E pensei: "Melô do baseado...!!"

Imagina se o Robertão ia escrever uma música do ponto de vista de um baseado!

Jamé.

Resumo da Semana (Mês) (Década) (Era Cristã)

2008-10-16T22:18:00.002-03:00

Laerte, gênio de plantão, mais uma vez explica tudo o que eu penso sobre política e economia em apenas 4 frases e seus respectivos desenhos. Poder de síntese na sua cara!

Sub-prime na sua cara!

2008-10-14T11:54:00.005-03:00

Saiu uma pesquisa do Gallup feita nos Estados Unidos entre 10 e 12 de outubro, com 1.269 pessoas. Margem de erro de três pontos percentuais.

49% dos entrevistados não esperam a recuperação da economia por um longo tempo e vêem a crise como causa de uma mudança permanente na economia.
47% dizem que o mau momento da economia é temporário
91% dizem estar descontentes com o modo como o governo está resolvendo a situação.
16% dizem confiar em George W. Bush e em sua equipe de assessores.
80% dizem não acreditar que Bush será capaz de resolver a crise nos últimos meses de seu mandato.
25% aprovam o governo Bush.
71% desaprovam.
63% dizem não acreditar que o republicano John McCain possa encerrar a crise.
50% dos entrevistados não confiam nas propostas de Barack Obama para retomar o crescimento econômico.

Obama lidera na intenção de voto, com 51% contra 44% do rival republicano.

Nos Estados Unidos, a crise já começa a ser sentida nas ruas, e na cara das pessoas. O cidadão médio comum daquele país investe seu dinheiro na bolsa como nós brasileiros "investimos" na poupança. Ou seja, agora que os mercados despencaram e parece ter estourado uma bolha no sistema financeiro dos EUA, não foram apenas os grandes bancos e corporações que perderam dinheiro, mas toda a classe média que tinha sua aposentadoria e a universidade de seus filhos aplicados na bolsa também perdeu muito dinheiro. O Dow Jones já está acumulando uma queda de 40% em um ano.

Os estadunidenses que financiaram a compra de suas casas próprias no famoso "mortgage" também estão em maus lençóis. O valor da dívida do financiamento ultrapassou o valor real dos imóveis, e a tendência é que essa discrepância aumente ainda mais. Cerca de 10 milhões de famílias estão nessa situação.

O endividamento atual das famílias dos Estados Unidos já soma 140% do valor do PIB daquele país, o que equivale a aproximandamente US$ 19.600.000.000.000,00 (dezenove trilhões e seiscentos bilhões de dólares). Essa dívida remonta à recessão do ano 2000, quando a solução para a crise foi liberar o crédito como se não houvesse amanhã.

Esse amanhã havia, e é hoje.

Os bancos que financiaram essa enxurrada de endividamentos estão passando muito aperto. Alguns já quebraram, e os restantes emprestaram entre 10 a 35 vezes o valor do patrimônio real de que dispunham.

A situação atual: os bancos estão devendo todo mundo, as pessoas estão devendo todo mundo, e ninguém tem dinheiro para nada. Se ninguém tem dinheiro para nada, como é que as pessoas vão comprar coisas? E se elas não comprarem coisas, como é que as empresas que vendem coisas vão ganhar dinheiro? Sem dinheiro, as empresas começam a demitir funcionários, os desempregados não podem pagar suas dívidas aos bancos, os bancos não têm dinheiro para fazer nada, e assim a avalanche vai descendo a montanha.

A taxa de desemprego da Califórnia já chega a 7,7% contra 6,1% da média nacional. A tendência é que ambos os números cresçam ainda mais.

Agora quem vai se endividar como se não houvesse amanhã é o próprio governo federal dos Estados Unidos. O presidente Bush anunciou hoje que o governo vai investir duzentos e cinqüenta bilhões de dólares para comprar ações das empresas e bancos que estão próximos da falência devido ao endividamento. Ninguém quer usar a "palavra com E", mas o que eles vão fazer é estatizar parcialmente essas empresas para evitar que elas sejam gerenciadas de maneira ainda mais desastrosa. Isso vai impedir uma quebradeira generalizada, mas vai mandar o déficit fiscal dos EUA para a estratosfera.

A origem dessa dinheirama toda são os famosos Títulos do Tesouro. O "banco central" dos EUA emite esses títulos e vende no mercado. Agora o que eles vão tentar fazer é vender esses títulos a outros países - como se fossem uma empresa à beira da falência vendendo ações a novos investidores.

O problema é que nos EUA todo mundo está endividado até a raiz do cabelo. Governo, bancos, empresas, cidadãos - todo mundo está devendo até a alma. Quem é que vai confiar nesse sistema a ponto de comprar suas "ações"? Quem é que está disposto a emprestar esse dinheiro para os Estados Unidos, e qual será a taxa de juros cobrada?

Um dos principais clientes em potencial são os "países em desenvolvimento" ou "economias emergentes", que têm mais ou menos uns US$ 9.000.000.000.000,00 circulando no mercado (nove trilhões de dólares - estou escrevendo os números com esse monte de zeros para vocês terem uma noção visual do tamanho do problema).

A prova de que a coisa está mais feia do que parece foi o que aconteceu no último sábado, 11 de outubro de 2008. O presidente George W Bush desceu de seus tamanquinhos de cowboy e participou, humildemente, pela primeira vez na sua vida e em seus 8 anos de governo, de uma reunião do G20.

Quando o líder máximo dos EUA precisa pedir esmola aos seus amigos mexicanos, chineses, africanos e brasileiros, é porque estamos mesmo à beira do abismo.

A crise monetára internacional

2008-10-10T11:44:00.003-03:00

Eu falo, falo, falo, mas ninguém escuta.

Cansei de avisar o Henry Paulson pra tomar cuidado com os créditos podres. Ou melhor, créditos pobres. Eu dizia a ele: "Hank, meu filho, não deixa esse povo emprestar dinheiro como se não houvesse amanhã!" Mas não. Garoto liberal, deixou as empresas fazerem o que quisessem. E deu no que deu.

O problema do liberalismo é que, assim como todos os sistemas de governo e economia do mundo, sua linda teoria esconde uma intenção nefasta. A idéia de deixar o capitalismo trabalhar livre das amarras do governo parece ótima, mas inclui uma cláusula muito pequenininha no final do contrato que quase ninguém lê. É que quando as empresas fazem uma merda qualquer - sem querer ou de propósito - quem tem que sair correndo para salvar a economia é o Governo. Ele tapa os buracos deixados pelas instituições financeiras que agiram de maneira displicente usando dinheiro público. E nunca é na forma de empréstimo. É sempre uma doação.

Muito se discutiu na semana passada sobre o "pacote de ajuda" do governo dos EUA para amenizar a crise. Como assim "ajuda"? As empresas estão a ponto de falir, e o governo pega dinheiro público para cobrir o rombo? Exatamente. Mas claro que existem bons motivos para fazer isso: evitar desemprego em massa, evitar o efeito cascata das quebras, etc. Quando o PROER ajudou os bancos no Brasil, eu compreendi que, se isso não fosse feito, ia ser uma quebradeira que ia acabar afetando diretamente as contas bancárias da maiorias das pessoas, e ia ser uma merda. Mas lá se foi o dinheiro... e no fim das contas, quem pagou isso foi a gente mesmo!

O que eu acho engraçado é que esse dinheiro, que teoricamente estaria ajudando os pobres, sai todo dos cofres públicos - e não é reposto depois. Os governos não fazem um empréstimo de 2 bilhões de dólares às empresas: eles enfiam o dinheiro no ralo para evitar que o resto da água vá embora, e por ali mesmo ele fica. Nunca mais se ouve falar nele.

Com pacote ou sem pacote, todo mundo concorda que essa é a maior crise econômica desde 1929, e todo dia o circuit breaker da BOVESPA é ativado mais de uma vez. Eu nunca tinha visto isso acontecer na minha vida, e agora isso acontece várias vezes por dia. É de arrepiar.

Eu que já passei pelo Plano Cruzado e coisas do tipo, ainda fico com aquele medo latente de que, a qualquer momento, a inflação pode disparar e os preços dos alimentos vão ficar malucos. Se isso acontecesse hoje, acho que seria ainda pior: tanto as pessoas quanto o capitalismo são muito mais selvagens hoje em dia do que eram em 1984. Por incrível que pareça.

O resultado final dessa crise vai ser o mesmo de sempre: as empresas vão lucrar, os investidores vão lucrar, os governos vão fingir que fizeram alguma coisa para ajudar seus eleitores, e os trabalhadores vão continuar pagando o pato. No Brasil, esse pato já consome 40% dos salários, e não existe absolutamente nenhuma esperança disso melhorar, seja no futuro próximo ou longínquo.

Enquanto isso, o soberano de nossa nação, impávido colosso, acalmou o mercado com suas palavras de sabedoria. Segundo Inácio,

"o papel do Presidente é passar para a sociedade a serenidade que a sociedade precisa para continuar acreditando no país. (...) Eu continuo otimista que a gente vai ter um grande Natal no Brasil. (...) É como se nós tivéssemos tomado uma vacina contra uma doença e ela está demorando para chegar ao Brasil."

Enquanto isso, nos EUA, o nosso velho amigo Paulson está tentando arrumar algum jeito de "acabar" com a crise, minimizando o impacto dela sobre seus amigos ricos. Ele já se reuniu com seus brothers de Wall Street, e juntos else tramaram alguns planos. Paulson, que era um dos donos do Goldman-Sachs, incluiu em seu plano, aprovado pelo Congresso, a seguinte norma, na Seção 8 do texto:

“Decisions by the Secretary pursuant to the authority of this Act are non-reviewable and committed to agency discretion, and may not be reviewed by any court of law or any administrative agency.”

Mentalidade típica de um bushista.

Enquanto isso, a classe média continua sonhando em ficar rica. Todo mundo continua comprando R$ 100,00 de ações da Vale e jogando poker nos finais de semana. Ajoelhados na Igreja, pedem a Deus que os torne ricos - o que é tão eficaz quanto jogar na Mega Sena.

Bem, e por que diabos eu, que sempre estou no vermelho, gosto mais de coxão mole do que de filé mignon, prefiro cachaça a champagne, não tenho carro, nem ações, nem empresa, nem herança, estou me importando com essa crise financeira?

É que vocês não acham meio esquisito essa crise ter estourado tão próxima das eleições?

Deixa a gente pensando...

Pesquisa

2008-10-10T11:19:00.001-03:00

Você votaria no candidato do presidente Lula em 2010?

Sim: 5258 votos - 18%

Não: 23284 votos - 82%

Total: 28542 votos

Obrigado pela participação.

Teenage Kicks

2008-10-07T20:26:00.004-03:00

(esse post é diretamente vinculado a outro post que fica no blog da minha querida amiga Júlia, sobre o mesmo assunto, só que não, porém sim!)

Dizem por aí que todo adolescente é revoltado. Quando eu tinha lá meus 14 aninhos, eu bem que curtia o meu Nirvana e o meu Exploited, rabiscava um A de Anarquia na carteira do colégio, e dizia pros meus pais que não queria ser advogado. Eu deixei meu cabelo crescer, e isso causou uma comoção danada. Meus avós ficaram consternados - seu neto, cabeludo! Era um acinte. Eu ficava ouvindo também uns discos de heavy metal, e eles temiam pelo futuro da minha alma quando chegasse o dia do juízo final.

O que eu não sabia explicar aos meus avós era que, naqueles discos de que eu tanto gostava, eu encontrava uma verdade muito mais verdadeira que a deles. A verdade de que o juízo final já tinha chegado, que a gente já estava no inferno, e que daqui pra frente ia ser só isso. Que nada nunca ia melhorar, não haver nenhuma revolução, revelação ou redenção, muito menos intervenção divina.

Do "if you're going to San Francisco" que os meus pais ouviam na adolescência deles para o "walking these dirty streets with hate in my mind" que eu cantarolava enquanto andava pelas ruas da cidade, houve toda uma geração de mudanças.

Mas pensando melhor... será que houve mesmo?

Depois que o meu cabelo finalmente cresceu e eu fiquei parecido com um Ramone, minha mãe até que curtiu a idéia. Ela sempre quis ter uma filha mulher. Então ela adorava escovar o meu cabelo comprido e fazer tranças nele. Eu tinha que ficar 2 semanas sem lavar o coitado para ela parar de achar ele lindo e eu voltar para meu lugarzinho confortável longe da sociedade.

Aos poucos o som da "minha geração" também foi mudando. Aquela música que era tão agressiva nos anos 1980 já não surtia mais o mesmo efeito nos anos 1990. Em janeiro de 1991, quando o Sepultura tocou no Rock In Rio 2, o Max Cavalera foi preso porque teria pisado em uma bandeira do Brasil em cima do palco - mas logo depois a banda já estava no Fantástico, que louvava a carreira internacional dos 4 rapazes pobres de Belo Horizonte que agora ganhavam em dólar e excursionavam pela Europa.

E aos poucos a bola de neve foi descendo a montanha. Estilistas de moda como Vivienne Westwood e redes de lojas como a Hot Topic ajudaram a transformar as roupas que eram o uniforme dos punks em roupas fashionistas para consumo seguro das famílias de classe média. Coturnos e tarrachas ganharam a passarela, e são hoje vendidos alegremente em qualquer loja do centro ou dos shopping centers. Tatuagens e piercings viraram itens obrigatórios para pessoas chics, elegantes, descoladas, antenadas, e modernas em geral.

A mesma coisa aconteceu com o hip-hop, e lenta e progressivamente eu fui me afastando desses dois "movimentos". O ápice desse processo foi no dia em que o Roberto Marinho, um dos maiores ícones de tudo o que os punks brasileiros combatiam, morreu. Por sorte, eu tinha um show com a minha banda de punk rock naquela mesma noite. Mas quando noticiei a morte dele no microfone, ao invés de aplausos e gritos de aleluia, tudo o que ouvi foi um silêncio constrangido de pessoas que me achavam um canalha por estar celebrando a morte daquele homem que tantos hinos e fanzines punks haviam achincalhado.

Foi então que compreendi que, punks ou não-punks, hip-hoppers ou não-hip-hoppers, apesar da nossa fúria, ainda éramos apenas ratinhos em uma gaiola. A sociedade praticamente nos implorava para que fôssemos daquele jeito. A polícia praticamente nos agradecia por usarmos uniformes tão óbvios e gritantes, que os ajudavam a ir diretamente em seus alvos prediletos. Nossos cabelos compridos e espetados haviam sido cuidadosamente planejados por designers de produto na loja do Malcolm McLaren, em Londres. Era tudo um grande esquema, onde os nossos pais e avós fingiam que estavam horrorizados com nossa aparência e comportamento, mas na verdade eles sabiam exatamente o que estava acontecendo. Fomos ludibriados pela Máquina do Sistema, que era muito mais inteligente e eficaz do que jamais poderíamos ter sonhado, nem em nossos pesadelos mais aterrorizantes.

Não obstante, a maioria dos punks que eu conhecia acabou cortando o cabelo e encontrando seu lugarzinho na sociedade. Todo mundo casou, teve filho, arrumou emprego na empresa do pai, e hoje vive por aí, achando graça de um dia ter gostado de punk rock. Alguns poucos ainda curtem o som, e um ou outro ainda tem banda; mas existe uma certa magia, um fascínio grupal que se perdeu para sempre. O punk que eu conheci sobrevive hoje apenas em indivíduos, que de vez em quando trombam no supermercado e combinam de tomar um chopp para relembrar os velhos tempos.

Hoje, quando ligo a televisão, vejo programas como "Rebelde" e "High School Musical", e percebo que o nefasto plano da MTV deu muito certo. De 1984 para cá, tudo o que havia de mais honesto e revolucionário na música alternativa foi rápida e eficientemente transformado em estilos e produtos prontos para o consumo. O que restou foi um xerox colorido, enquadrado em vidro sem reflexo, à venda por R$ 500,00 na loja da Adidas mais próxima de você. A música que os jovens ouvem hoje em dia se resumem a versões pseudo-metal de músicas do Fábio Júnior, e música eletrônica repetitiva sem letra, sem melodia, sem harmonia, sem idéias, sem ideologia, sem crítica, sem dor, sem medo, sem absolutamente nada que não seja uma batida contínua que faz com que as mulheres tomem ecstasy e tirem a roupa para os machos sem camisa.

Fim.

Epílogo: Daniel Poeira continua ouvindo punk rock, hip-hop e heavy metal, mas desistiu de todas as bandas que tinha nesses estilos. Ele também ouve jazz, rock progressivo, baião, música sertaneja de raiz, samba dos anos 1960, blues, folk, polka, Beethoven e Mozart. Poeira ainda raspa seu próprio cabelo, só vota nulo, não acredita em Deus, e só usa camisetas pretas, simbolizando o luto pela morte de todas as besteiras em que ele acreditava.

Discografia

Dead Kennedys - Fresh Fruit for Rotten Vegetables
Minutemen - Double Nickels on the Dime
Black Flag - The First Four Years
Discharge - Hear Nothing, See Nothing, Say Nothing

Filmografia

Escola do Rock - filme sobre o plano maquiavélico da MTV para conquistar o mundo.
Josie & as Gatinhas - sobre a MTV e a influência da indústria cultural sobre os jovens.
We Jam Econo - documentário sobre a banda Minutemen.
Botinada - a história do punk rock no Brasil.

Bibliografia

Fucked Up & Photocopied - história visual do punk rock através de flyers e cartazes.
Mate-me, Por Favor - a história do punk rock, contada por quem estava lá.

A longa espiral sem começo nem fim

2008-10-07T18:05:00.002-03:00

Eu sempre fui obcecado por espirais. Espirais e buracos. Desde sempre, não sei explicar por que. Não sei se existe algum estudo sobre isso, ou alguma condição psicológica que tenha isso como sintoma. Só sei que eu sempre foi obcecado com espirais. Os alvos (e círculos concêntricos em geral) sempre me pareceram muito bonitos, mas as espirais sempre foram mais cativantes. Não apenas por sua condição geométrica, e a matemática envolvida na sua criação, mas especialmente pela sua metáfora. A espiral é uma linha enrolada sobre um eixo, que cria uma ilusão de profundidade e de infinito. Ela parece desenhar um túnel, e nunca conseguimos ver o começo nem o fim dele. A linha é infinita, e assim também parece ser o túnel. Eu nunca consigo achar que é um túnel subindo. Sempre acho que é caindo. Que a espiral é um buraco sem fundo, e a qualquer momento eu
posso cair lá dentro e ficar caindo e caindo por toda a eternidade. Mas talvez a espiral tenha sim um final - é só que ele está tão longe que daqui não dá pra ver. A espiral é a nossa vida: parece que está sempre girando e girando no mesmo lugar, mas na verdade a linha do tempo nunca se encontra com ela mesma. Está sempre girando em direção ao infinito, ou melhor, ao final invisível que fica lá no fim da vida. E assim seguimos girando e girando nesse túnel descendente sem fim, sempre achando que estamos andando em círculos, mas sempre um pouquinho mais próximos do fim. Que é o meio.

Eleições 2008

2008-09-25T15:18:00.003-03:00

Queria fazer um comentário sobre as eleições - tanto do Brasil quanto dos EUA - mas só faz sentido em inglês: I don't care about what is right. I want to know what are we going to about what is left.

Punk Rock

2008-09-16T18:44:00.000-03:00

Quem é você?

2008-09-14T22:48:00.004-03:00

HERMENAUT: Obviamente, não em Chicago, não como você a retratou, uma cidade cheia de "Jim Belushis", esses malditos idiotas com cabelos mal cortados que estão tão imersos em um estereótipo que nem exergam que estão fazendo isso. Mas você nunca desejou ser um desses caras, pessoas felizes que nunca agonizam pensando em sua própria identidade?

DANIEL CLOWES: Não! Eu sempre soube que eu só poderia ser como uma dessas pessoas se minha percepção da realidade estivesse comprometida, e eu não iria gostar disso. A única maneira de você se definir como pessoa é sendo contra certos tipos de pessoa. Você começa a negar todo mundo, e aí... quem é você?

Aquelas conversas que era melhor não ter

2008-09-12T03:19:00.003-03:00

Estou parado no centro da cidade enquanto o Pedro grava o som ambiente da rua para usarmos no meu filme. Aparece um guardador de carro, com uniforme da prefeitura, que faz sinais com a mão, sem fazer barulho. Nos afastamos do microfone e ele pergunta baixinho:

- Vocês estão fazendo medição de ruído?
- Não, estamos gravando o som para um filme.
- Ah... É trabalho mesmo, ou trabalho de faculdade?
- Trabalho, eu sou diretor.
- Legal... como chama mesmo, é... De pouca duração...
- Curta metragem?
- É, é curta?
- É curta.
- Aqui tem muito curta né? Tem até aquele festival de Ouro Preto.
- Tem sim.
- É, aqui tem muita televisão também. Tem um cara que tem um programa na Rede Minas que diz que conhece 50% das cidades de Minas Gerais. Mas eu acho que eu conheço mais do que isso. Eu viajava muito de caminhão para entregar banana, tem um japonês na minha cidade que tem uns 3 estádio de futebol de plantação de banana.
- Doideira.
- É... Se eu pudesse voltar no tempo, eu ia estudar. Eu gosto muito de ciência. Eu ia muito bem nas matérias de ciências, até em matemática eu ia mal, mas biologia, física, eu era bom. Gosto muito.
- Mas você não precisa voltar no tempo, é só pegar e estudar.
- Não dá. Eu casei, tive filho, aí eu tenho que trabalhar.

Me despedi, e perguntei o nome dele, mas já esqueci. O nome dele era Brasil.

Sessão Nostalgia: MSX

2008-09-11T11:43:00.002-03:00

O MSX foi uma tentativa da Microsoft japonesa de criar um console que unificasse os padrões de produção dos fabricantes de hardware daquela época (início dos anos 1980). Apesar de ser da Microsoft, o mercado americano e o inglês nunca absorveram o MSX, que fez muito mais sucesso no Japão e no Brasil (que é tipo o Japão). Foram produzidas cerca de 5.000.000 unidades.

O conceito era revolucionário para a época, e ajudou a fundamentar a indústria de computadores como a conhecemos hoje. Inspirado pelo sucesso do padrão VHS, o executivo Kazuhiko Nishi, da MS Japan, propôs um "selo de compatibilidade" MSX, que seria aplicado em produtos que seguissem as mesmas normas técnicas. Assim, vários fabricantes (como Sony, Philips, etc) começaram a produzir peças inter-operantes, que funcionavam com peças de outros fabricantes. Até então, o mercado de computadores pessoais era dominado por computadores fabricados por uma só empresa, cujas peças não tinham nada a ver com as peças dos outros fabricantes, o que tornava os custos de manutenção e atualização muito altos. No Brasil, haviam duas marcas de MSX: O Expert da Gradiente, e o Hotbit, da Sharp, ambos fabricados aqui mesmo no Brasil, e sendo comercializados em lojas de departamentos como o Mappin, a Sears e a Mesbla.

Enfim, mas o que importava mesmo eram os joguinhos!

Quando eu era criança, todo mundo tinha Atari, e eu tinha Odyssey. Por mais que o Odyssey fosse melhor, ter um video-game que ninguém mais tinha era muito esquisito e me deixava com um sentimento de outsider muito grande. Finalmente quando conheci o MSX esse sentimento foi embora, porque os jogos dele eram tão melhores que os do Atari que não só eu perdi a vontade de ter um Atari como eu também perdi a necessidade de ter amigos. Os jogos do MSX supriam todas as minhas necessidades mentais, psicológicas, sociais e espirituais.

Muita gente não sabe, mas vários "franchises" famosos de video-games, alguns deles na ativa até hoje, nasceram na plataforma MSX. É o caso por exemplo de Metal Gear Solid, Castlevania, Contra e Final Fantasy.

Depois de passar meses entediado com os jogos da atualidade, como Doom 3, NFS e outras abobrinhas, tive a luz de baixar novamente um emulador de MSX e relembrar alguns dos grandes clássicos da minha infância.

Tudo começou com Hero, um clássico do Atari que tinha uma versão MAX com gráficos melhorzinhos. Era o cartucho que vinha de brinde no Expert da Gradiente e por isso foi jogado à exaustão. Depois vieram outros cartuchos, e finalmente entramos na era magnética, quando meu pai comprou o toca-fitas do Expert! Mas até lá, foram horas e horas passadas jogando Hero, que tinha um sabor especial porque, graças ao livro do Jules Verne e ao disco do Rick Wakeman, eu sempre fui obcecado com "Viagem ao Centro da Terra".

Na categoria "jogos de navinha", haviam dois grandes clássicos, um de orientação vertical e outro horizontal. Na categoria vertical (i.e. "imitações do River Raid" para os invejosos fãs do Atari) o meu favorito de todos os tempos era o Zanac:

Aqueles olhinhos vermelhos davam uma aflição desgraçada, pareciam uma coisa meio orgânica tipo Jayce.

Muito antes do Steet Fighter II a gente já se divertia muito com joguinhos de artes marciais. No MSX, o rei de todos era o Yie Ar Kung Fu, da Konami. Os lutadores eram temáticos, e cada um tinha uma arma especial do kung fu. Foi assim que eu aprendi que coisas esquisitas como ferramentas de jardinagem e leques podiam ser usados como armas mortais. Mas as maiores brigas aconteciam mesmo fora do jogo, quando a gente tentava chegar a um acordo sobre como se devia pronunciar o nome do jogo!

Na categoria espacial, poucos jogos conseguiram, até hoje, superar a jogabilidade, o design, a trilha sonora e as emoções do lendário Texder. Descendente direto de animes como Robô Gigante, Pirata do Espaço e Zillion, Texder era uma aventura robótica cheia de ação e gráficos alucinantes. Uma espécie de filho do Super Mario 3 com o Macross!

Para não dizerem que o video game e o computador afastavam a gente dos esportes, preciso lembrar que a Konami tinha jogos dos esportes mais variados, e eram de longe os melhor jogos esportivos do MSX. A gente (eu e o meu irmão e nossos vizinhos e amiguinhos) gostava muito do tênis e do ping pong, mas o que a gente mais jogava, sem dúvida, era o Konami Soccer!

Para ficar inteligente, eu jogava muitos jogos de quebra-cabeças e coisas do tipo. Apesar do Castle Adventure ser o "must" na minha família, eu gostava mais do Eggerland Mistery, principalmente por causa do design dos sprites.

Outro dos meus favoritos, que eu passei muito tempo jogando, era o Arkanoid, da Taito, que sobrevive até hoje na forma de clones genéricos em Flash.

E eu não poderia terminar esse post sem colocar uma imagem do pinguinzinho mais simpático da história dos jogos! Antarctic Adventure!

Das limitações ofensivas da língua portuguesa

2008-09-10T14:03:00.002-03:00

Desde a mais tenra idade que eu ando em busca do xingo perfeito. Aquela palavrinha sagaz, curta, sonora, boa de ser gritada, que contenha o máximo de ofensas possível, mas digna de ser dita por um cavalheiro, por mais puto que ele esteja.

Os xingamentos comuns não funcionam muito bem. Primeiro porque já foram usados tantas vezes que perderam o efeito. Filho-da-puta por exemplo, desvia a atenção da ofensa à mãe do ofendido. Além disso, não vejo problema nenhum em uma mulher ser puta, e não acho que isso devesse ser uma ofensa. Viado não tem graça, primeiro porque é meio homofóbico, e segundo que viado é apenas um animalzinho inofensivo da floresta. Cagão é meio aleatório e genérico demais, e pode até mesmo ter outros significados. Aqui em BH por exemplo, "cagão" é um cara muito sortudo. Bunda-mole até que vai, mas é pouco ofensivo e a palavra é meio comprida, composta, com hífen ainda por cima. Corno tem o mesmo problema de filho-da-puta: redireciona a ofensa a outra pessoa. Além disso, se a mulher do ofendido o trai com outro homem (ou mulher), por que ele deveria ser ofendido? Ele foi traído, isso sim. É a vítima da história. Eu quero uma ofensa!

Um dia eu pensei que tinha encontrado o xingamento perfeito: burro! É sonoro e bom de gritar - todo mundo sabe que o U, quando bem gritado, é a vogal mais apavorante do alfabeto, seguido de perto apenas pelo I. O problema é que o burro é outro animalzinho super simpático que não tem nada a ver com o peixe. Além disso, aqui no Brasil, ser ignorante ou idiota é mais motivo de orgulho do que de vergonha, por isso não acho que seja um xingamento muito ofensivo.

Em momentos de dúvida ou crise, eu sempre apelo para os antigos. E eles sempre nos trazem palavras altamente inspiradoras. Canalha, por exemplo, é um ótimo xingamento. Filisteu é uma boa palavra, mas é um xingamento meio cristão demais para o meu gosto. O mesmo vale para Judas.

Eu sempre me recordo do Capitão Haddock, amigo do Tin-Tin: Flibusteiros! Bucaneiros! Marinheiros de água doce! O legal dos xingamentos dele é que têm a ver com a profissão dele, ou seja, ele resume o mundo ao trabalho dele e qualquer um que faça mal aquele trabalho ou atrapalhe seu trabalho é considerado um inimigo, um errado, um antagonista, e por isso as palavras para descrevê-los soam para ele como os piores xingamentos possíveis.

Pensando nisso concluí que o xingamento é uma coisa muito importante na vida de uma pessoa, pois expressa o que realmente somos lá no âmago do nosso ser. Quantas vezes não vi uma menininha fofinhas, de 18 aninhos, linda leve e loura em seu modelito Belvedere, em um acesso de raiva soltar os palavrões mais racistas, sexistas e fascistas possíveis. A maioria das pessoas, se ficar com raiva de uma pessoa preta, vai usar xingamentos como macaco, favelado, etc. Vai chamar uma mulher de burra, de gorda, e outras coisas do tipo, dependendo da pessoa ofendida no caso. É no ódio que se revela a real faceta do ser humano, e é no momento do acesso de fúria que sabemos quem é realmente uma pessoa.

Tudo muito bonito, mas até agora eu continuo sem um xingamento para mim.

Acho que a saída vai ser usar o barulho sem palavras. Estou pensando em comprar uma daquelas buzinas em spray, ou então um apito, que é mais portátil para andar na rua.

Mas sei lá. Não é a mesma coisa.

Gnosis x Arcanum

2008-09-07T23:21:00.002-03:00

É foda. Domingo à noite, um calor infernal, jogo do Brasil rolando, e eu aqui sentado pensando na diferença entre gnosis e arcanum.

Mas é um assunto muito importante para mim. Vou explicar.

Existiam na Grécia antiga vários cultos ou seitas chamados "Cultos de Mistério", ou "Mistérios". Esse é um nome genérico para as organizações para-religiosas da Grécia e arredores até que o cristianismo chegou e se estabeleceu como o sistema de crenças principal daquela região. Os Mistérios eram cultos fechados aos não-iniciados, que não tinham ortodoxia e nem escrituras. Provavelmente eram organizações semelhantes ao que hoje conhecemos como Maçonaria.

A palavra "mistério" vem do grego musterion, que era o plural de musteria (μυστήρια). Nesse contexto, essa palavra significava "ritual secreto" ou "doutrina secreta". O indivíduo que seguia um determinado Mistério era chamado de "myste", "aquele que foi iniciado", da palavra "myein", "fechar" - uma referência ao voto de segredo (fechar olhos e boca) que os iniciados tinham que fazer em relação aos conhecimentos que eram passados nos rituais.

Existe também na língua inglesa a expressão "mystery play", que eram performances da Europa medieval organizadas por membros das guildas de ofícios, que eram conhecidas por esconder os segredos de suas profissões do público em geral.

Existe uma confusão entre os Mistérios e aquilo que no Brasil convencionou-se chamar de Gnose. Isso acontece, provavelmente, porque Gnosis é a palavra grega para "conhecimento". O conhecimento gnosis é diferente do conhecimento arcanum, a "sabedoria secreta". Esses eram os conhecimentos discutidos nos Mistérios. Enquanto os gnósticos esperavam encontrar o conhecimento através de revelações divinas, as religiões "misteriosas" assumiam que já tinham certos conhecimentos, e eles eram passados dos membros de maior graduação aos de menor.

Platão, que era iniciado em um desses Mistérios, foi criticado severamente por ter revelado ao público, através de suas obras, diversos princípios filosóficos "secretos".

Muito bem. E o que é que eu tenho com isso?

Acho que essa divisão entre gnosis e arcanum é a origem entre a eterna disputa entre a Academia e as Religiões. Enquanto nas religiões os fiéis esperam atingir a sabedoria através de experiências espirituais e contato com o Divino, na Academia existem os mestres que passam seus conhecimentos aos iniciados. O vestibular e o trote funcionam como metáforas aos ritos de iniciação dos Mistérios, e lá dentro existe uma complexa rede de hierarquia.

Platão representa aqui um acadêmico exemplar: contrariando a mentalidade dos Mistérios originais, e também das guildas de ofícios, revelou ao público geral os conhecimentos secretos dos cultos misteriosos. Infelizmente, em pleno ano de 2008, ainda existem muitos acadêmicos que pretendem manter seus conhecimentos escondidos dentro da Academia, exibindo-os apenas aos iniciados - e, não raro, nem mesmo a eles! Platão, democraticamente, transcendeu esses limites, permitindo ao público em geral usufruir, pelo menos em parte, dos conhecimentos misteriosos, reforçando a idéia de que o conhecimento não precisa vir do Divino.

Tenho orgulho de fazer parte desse Mistério que é a Academia, e espero seguir o exemplo do grão-mestre Platão ao desnudar perante os olhos do homem comum os conhecimentos "misteriosos" que adquiro com meus Mestres.

Tudo isso foi só para dizer que eu estou muito feliz porque minha dissertação de mestrado já teve mais de 17.000 downloads no meu site...

Farinha do Desprezo

2008-08-29T13:08:00.002-03:00

Não tou a fim de explicar nada não. Vou postar essa letra aqui porque eu tou a fim.

Sempre gostei dessa música.

Farinha do Desprezo
Jards Macalé & Capinam

Já comi muito da farinha do desprezo
Não diga mais, não me diga mais que é cedo
Há quanto tempo, amor, quanto tempo estava pronta
Que estava pronta a farinha do desprezo

Me jogue fora que na água do balde eu vou-me embora.

Só vou comer agora da farinha do desejo.
Alimentar minha fome pra que eu nunca me esqueça,
Ah, como é forte o gosto da farinha do desprezo,
Só vou comer agora da farinha do desejo.

A dor e a delícia de ser belorizontino

2008-08-27T15:57:00.002-03:00

Sempre que converso com amigos de fora de BH, percebo o quanto eles acham o meu sotaque e meu vocabulário engraçados. Tudo bem. Mas o que me morde mesmo é quando alguém fala que eu tenho sotaque de mineiro.

O sotaque de Belo Horizonte é muito diferente do sotaque mineiro tradicional. Belo Horizonte é uma megalópole urbanizada, e tem sua cultura e história próprias, muito diferentes da imagem de Minas Gerais que o resto do Brasil tem. Nós não somos um bando de jecas que comem queijo e usam chapéu de palha.

A cultura belorizontina é muito específica, e aqueles que vivem nela têm muito orgulho de suas características, que o resto do Brasil não conhece porque nunca fizeram uma novela da Globo passada aqui. Eles também acham que todo nordestino fala "ô xente", e coisas do tipo.

Sendo assim, decidi me apropriar de um texto clássico que circula há décadas (desde antes de inventarem o spam). Dei umas modificadas por minha própria conta e risco, mas aqui vai. Uma declaração de amor ao jeito belorizontino - e não mineirinho - de ser!

Belorizonte

A gente vai no clube.
A gente passa férias em Guarapari.
A gente não tem mar, por isso vive no bar.
A gente tem algum churrasco pra ir todo fim-de-semana.
A gente solta papagaio e anda de velotrol na Praça do Papa.
A gente anda de burrim no Parque Municipal. E depois vai no pedalim.
A gente assiste TV Alterosa, Rede Minas e MGTV.
A gente vai na Serra do Rola-Moça e no Pico do Ibituruna.
A gente come manteiga da terra do Patafufo.
A gente toma banho de mangueira quando tá calor.
A gente aprende a andar de bicicleta no estacionamento do Mineirão.
A gente come pão de queijo todo dia.
A gente almoça na casa da vó.
A gente vai na Feira Hippie e acha normal não ter nenhum hippie lá.
A gente vai na Floresta sabendo que lá nem tem tanta árvore assim.
A gente conhece todas tribo de índio do Brasil: Tupis, Tamóios, Guajajaras, Guaicurus...
A gente viu Hilda Furacão só pra ficar procurando lugares que a gente já foi.
A gente anda de ônibus colorido. Azul, amarelo, vermelho...
A gente tem medo do Capeta do Vilarinho, da Loura do Bonfim e da G.D.A.
A gente adorava a "limonzine" do Tony Rey. (sim, era uma limousine feita com um Monza)
A gente sabe que cruzeirense vai pela Catalão e atleticano pela Antônio Carlos.
A gente sabe que Bolão não é um cara gordo e que "tomar no Redondo" não tem nada de mais.
A gente vai na Praça da Liberdade todo natal pra ver as luz.
A gente sabe que quando alguém fala "vamo no shopping", é no BH Shopping.
A gente come pipoca no mirante do Comiteco, digo, Mangabeiras.
A gente conhece um tanto de cachoeira.
A gente já foi na Gruta da Lapinha, na Gruta de Maquiné, e na fábrica da FIAT.
A gente vai na Raja porque ninguém sabe escrever nem falar Gabaglia direito.
A gente come fígado com cebola, de pé, no Mercado Central, domingo de manhã.
A gente sabe que o Seis Pistas tem no máximo umas quatro.
A gente tem banda de rock.
A gente sabe que Santa Tereza é o bairro do Sepultura, e não do Clube da Esquina.
A gente acha normal subir e descer ladeira.
A gente participa de campeonato de peteca e de truco.
A gente tem a manha de chapá os melão e rachá os bico sem dá pala.
A gente chama todo mundo de véi.
A gente acha as coisa ou doida ou paia.
A gente fraga os movi da galera.

A gente não é minêro.
A gente é de Belorizonte!

"Nosso primeiro beijo foi no McDonald's"

2008-08-27T12:27:00.003-03:00

Li essa frase em uma Playboy brasileira e fui tomado de assalto. Que poder de síntese! Tudo que está errado no mundo, resumido em um singelo conjunto de 6 palavrinhas.

Nosso... primeiro... beijo... foi... no... McDonald's...

Não foi em um lugar fechado, não foi em um lugar escuro, e nem aconchegante. Não foi escondido atrás da pilastra, não foi dentro do carro debaixo da chuva, não foi no cinema, e muito menos na cama ou no sofá. Não foi na casa de amigos, na boite, na praia, nada. Foi no McDonald's. Onde tudo é branco e iluminado e barulhento. Foi no meio de um mundaréu de gente comendo comida da pior qualidade. Nosso primeiro beijo foi com cheiro de gordura podre.

Bem... e o que eu podia esperar? A Playboy brasileira já deixou, há muito tempo, de ser um oásis de bom gosto. Compare uma edição do início dos anos 1990 com uma de hoje em dia e você vai ver uma clara diferença. O leitor médio de Playboy, outrora um bebedor de boas bebidas e comedor de boas mulheres, é hoje um cidadão comum, fã de futebol e de mulatas com a bunda desproporcional. Não aprecia as fotos por sua beleza estética, e pelo casamento harmonioso entre a habilidade e o bom gosto do fotógrafo e as formas inebriantes das convidadas. Não, nada disso. O que importa é se a mulher é famosa. No mundo da fama de 15 minutos, queremos ver peladas as meninas do BBB, as meninas da CPI, as meninas do Créu, a ninja do funk, e qualquer outra coisa desse nível. Antes, quem decidia que mulher era desejável ou não, era o Hugh. Agora, é o Huck.

É o poder infinito que a sociedade de consumo tem de estragar tudo, até mesmo o que ela própria criou. Caiu o mito da revista para homens refinados, a revista que separava os homens dos moleques. A revista que você lia quando virava homem, e que dizia o que havia de mais chic e elegante no momento. A revista das entrevistas gostosas e das mulheres inteligentes. Acabou. O que restou foi uma mistura de Revista Placar com ficar olhando pra janela da sua vizinha na esperança de ver ela pelada de costas e torcer para ela ser mais ou menos bonitinha.

Mas a realidade é dura. Temos que encarar. Vivemos em um mundo de primeiros beijos no McDonald´s.

Para mim, é fácil e cômodo pensar "cada um sabe o que merece". Mas não consigo deixar de ficar com pena dessas pessoas. O que foi que nós fizemos para merecer isso? Que culpa temos nós, que precisamos expiá-la nos privando de tudo o que havia de mais humano, saudável, belo e poético nesse mundo? Eu pensava que no futuro, onde vivemos hoje, as pessoas teriam que se privar de água potável e carros movidos a gasolina. Mas agora vejo que isso é o menor dos nossos problemas.

Viver sem água potável e sem gasolina é perfeitamente possível. Mas viver sem romance? Que graça há nisso? O homem médio do século XXI não vive: sobrevive, em meio a um deserto de significado, onde nada vale nada, nem mesmo o dinheiro. Tudo o que ele pode querer é malhar o bíceps, comprar roupas ridículas, beber sem sentir o gosto, e dirigir uma caminhonete bem poluente em plena cidade grande. Seus sonhos de consumo são uma casa, um carro, e uma TV de plasma.

Ah, e comer a enfermeira do funk.

Sumiço

2008-08-21T03:32:00.002-03:00

Os amigos leitores devem ter percebido que eu dei uma sumida. Infelizmente tenho pouco tempo para postar, e também estou com uma certa crise de personalidade nesse blog.

Inicialmente a idéia dele era comentar minhas aventuras atrás de bebida (whiskey) e (and) mulheres (wimmin).

Para isso, eu criei dois blog separados.

O Drink Drinker é um blog sobre bebidas, cocktails, receitas, dicas, história das bebidas, resenhas de degustação, etc.

O Fudeu! Vou ser pai! E agora? é um blog sobre ser pai (e mãe)no ano 2008, onde estou anotando todas as minhas impressões e descobertas sobre esse tema tão complexo e infinito. Como já tenho mulher grávida e tudo mais, os dias de galinhagem acabaram, e com eles as aventuras, dramas e comédias que os acompanhavam.

Isso tudo além dos outros incríveis blogs da Poeirosfera, que vocês podem acompanhar via RSS!

Mas de vez em quando eu tou um pulinho aqui. Nunca se sabe.

O Peido

2008-08-09T02:04:00.002-03:00

Nesses tempos de olimpíada, achei por bem trazer a vocês mais um pouco do budismo zen.

É a história do peido.

Era uma vez um monge estudioso do zen, muito esperto e disciplinado, chamado Su Dongpo (1036-1101). Ele vivia perto de um rio, e seu amigo, o mestre zen Foyin, morava na margem oposta. Os dois conversavam muito sobre o zen.

Um dia, Dongpo sentiu-se inspirado, e escreveu um poema:

Curvo minha cabeça ao Céu dentro do Céu
Raios de luz iluminando o universo
Os Oito Ventos não podem me mover
Sentado sobre o lótus púrpura dourado

Os "oito ventos" são forças inter-pessoais do mundo material que dirigem e influenciam os corações dos homens: elogio, escárnio, honra, desgraça, ganho, perda, prazer e sofrimento. Ao dizer que não era movido por esses ventos, Su Dongpo queria dizer que havia atingido um nível elevado de espiritualidade, onde essas forças não o afetavam mais.

Satisfeito com o resultado de seu poema, Su Dongpo enviou um mensageiro até a casa do mestre Foyin. Seu amigo iria ficar impressionado com a beleza de seu poema.

Algum tempo depois, o mensageiro retornou, trazendo nas mãos o poema que havia levado. Ele entregou o papel a Su Dongpo e disse que Foyin havia lido o poema e depois havia escrito alguma coisa no papel.

Dongpo, curioso, abriu o papel e leu o comentário do venerável mestre zen:

"Peido."

Su Dongpo ficou chocado e furioso. Ao invés de um elogio, um selo de aprovação, seu velho mestre havia escrito apenas a palavra "peido". Sentiu-se ofendido com o comentário. "Como ele ousa me insultar dessa maneira? Isso não vai ficar assim!"

Indignado, Dongpo saiu correndo de casa e pegou uma balsa para atravessar o rio o mais rápido possível. Ele queria encontrar Foyin e exigir desculpas.

Quando chegou na casa do mestre, encontrou a porta fechada, e um bilhete pregado na porta:

Os Oito Ventos não podem me mover
Um peido me faz atravessar o rio

Su Dongpo sentiu-se decepcionado consigo mesmo. Se ele era realmente um homem de espírito elevado, como poderia ficar tão nervoso por um motivo tão estúpido?

Envergonhado e um pouco mais sábio, Su Dongpo voltou silenciosamente para sua casa.

Todo pirata é espada?

2008-08-05T11:45:00.006-03:00

Antes de mais nada, entre nesse site aqui e faça o teste. Depois você lê o resto do post.

Pronto?

Então vamos lá.

Eu fiz o teste, e achei muito interessante a lista de domínios que apareceu no meu browser, especialmente as notas que cada um recebeu no quesito sexualidade. Pelo que eu entendi, na proporção do quanto um site é macho ou fêmea, 1.0 significaria um site neutro e unisex; quanto mais esse número se aproximasse de 0, mais feminino ele seria, e quanto mais ele se aproximasse de 2, mais masculino. Um site com 0 seria totalmente feminino e um site 2 seria o máximo da masculindade.

Sendo assim, fazemos algumas constatações:

O site mais feminino da lista é o diynetwork, com 0,69. Isso significa que as mulheres pegam mais pesado do que os homens na hora de reformar a casa. Ou então que elas entram no site, baixam os projetos, e obrigam os maridos a executar a parte que envolve mexer com produtos químicos e ferramentas que estragam a pele e as unhas.
Tem mais mulher do que homem baixando fonts no dafont.com, indicando talvez uma supremacia feminina no mercado de design gráfico. Eu mesmo tenho 4 fonts nesse site e até hoje só recebi por causa delas e-mails de mulheres.
bored.com vem em terceiro com 0,79 indicando que ser mulher no século xxi é mesmo muito entediante. Recomendo que as mulheres modernas abandonem de vez o Sex and the City e os discos da Madonna e aprendam com nós, homens, o que é se divertir. Ver futebol, por exemplo.
O youtube foi o único site com exatamente 1 ponto, indicando ser o site mais balanceado e universal do momento. Tanto homens quanto mulheres gostam de ver vídeos de pessoas bêbadas dando vexame na tv ou em raves.
Se as mulheres baixam mais fonts, os homens publicam mais fotos: o site flickr.com tem nota 1,15
Os homens gostam mais de cinema e música do que as mulheres: o imdb é 1.06, o allmusic é 1,35 e o winamp.com é nota 1,5
O site apple.com não aparece na lista, porque ela só mede a feminilidade ou masculinidade dos sites, e não leva em consideração sites gays, lésbicos ou transexuais.
Considerando que a nota máxima da feminilidade seria 0 e o site mais feminino da lista tem nota 0,69, podemos afirmar que um site que tivesse nota acima de 1,7 seria de extrema masculinidade. O que dizer então do thepiratebay.org que tem nota 2,13???

É O SITE MAIS MACHO DA INTERNET!! ARRRRRRRRRRRRR!!!!!

Sem mais no momento, subscrevo-me.

Daniel Leal Werneck
Dept. de Pseudo-Estatística da Universidade Patafísica da Jamaica do Sul
Bolsista da Fundação Bob Marley

Ateístas: ganhando desde 33 a.D.

2008-08-03T23:52:00.002-03:00

"Deus quer impedir o mal, mas não consegue?

Então ele não é onipotente.
Ele pode, mas não quer?
Então ele é mau.
Ele pode, e quer?
Então por que existe o mal?
Ele não pode e nem quer?
Então por que chamá-lo de Deus?"

- Epicuro

Só a noite é que amanhece

2008-07-31T08:32:00.005-03:00

Eu nunca entendi a lógica do meu relógio biológico.

Minha relação com o sono e os horários sempre foi meio maluca, desde que eu era bem pequeno. Tinha uma dificuldade enorme para acordar de manhã e ir para a escola - parte disso influenciou o meu desempenho acadêmico risível até a faculdade. Acordar às 6 da manhã sempre foi um martírio para mim, qualquer que fosse a hora em que eu fosse dormir na noite anterior. Quando eu tinha 5 ou 6 anos de idade, meu hobby preferido era esperar meus pais irem dormir, sair do quarto silenciosamente, ir até a sala, ligar a televisão, e ficar assistindo filmes e seriados até o sol nascer.

Estou falando nisso porque ontem fui dormir às 2 da manhã e hoje acordei espontâneamente às 7. Sem dor de barriga, sem barulho no vizinho, nada do tipo. Eu apenas acordei e não consegui mais dormir.

Esse horário da manhã é muito esquisito. O sol está lá no alto, tudo está claro e iluminado, mas ainda está um pouco frio da noite. A rua não está barulhenta como vai estar ao meio-dia, e as pessoas que você vê na rua estão todas em um estado de consciência alterado, pensando em como a cama delas estava quentinha e como vai ser chato encarar mais uma manhã de trabalho e de aula. As pessoas que andam na rua nesse horário são sempre mais deprimentes do que as que voltam para casa às 5 da tarde.

Entre os 15 e os 17 anos de idade eu tive uma fase em que tinha que ir a pé até o colégio todo dia de manhã. Eu acordava por volta das 6 da madrugada, e descia o morro a pé com meu irmão e mais dois colegas que moravam ali perto. Era uma forma que tínhamos de nos incentivarmos uns aos outros para encarar mais uma manhã de martírio intelectual.

Às vezes aparecia o doidão corredor.

Era assim. Fazia um frio brutal, 6:30 da manhã, todo mundo passando mal de sono e de frio, enrolado com casacos e cachecóis e morrendo de ódio do universo por ter que acordar naquele horário para ir à aula, e de repente ouvíamos aquele barulho vindo pela rua. Passos. Passos rápidos e espaçados. Súbito, lá vinha ele: um metro e oitenta, pele cor-de-rosa, óculos de aro fino, cabelo volumoso cheio de fios brancos, cerca de 45 anos de idade, barbudo, sem camisa, com um short Adidas bem curto e tênis. E um relógio enorme no pulso, que certamente media seus batimentos cardíacos. Ele passava correndo no meio da rua, ofegante, triunfante, dono do asfalto, se achando muito esperto.

Talvez ele até fosse um cara legal, bom pai, patrão bondoso, etc. Mas eu tinha um tipo estranho e específico de ódio por esse cara.

Mas não era bem disso que eu queria falar.

É que eu acho engraçado como as horas do dia têm personalidade, assim como os dias da semana. Da mesma forma que as segundas são uma droga, as quintas são mais divertidas do que as sextas, e os domingos são deprimentes e entediantes, também as horas do dia têm duas características.

Independente da hora em que eu acordei, meu dia sempre começa por volta das onze da manhã, uma das horas favoritas dos trabalhadores de todo o mundo. Até as 10:59 ainda estamos presos no "time slot" na manhã: reuniões, aulas, conversas com o chefe, levar esporro de cliente, etc. A partir das 11:00 já chegamos na zona de conforto do almoço.

Chega então o meio-dia, o horário de almoço oficial de 99,99999% dos ratinhos de laboratório do mundo. Correndo em suas rodinhas de arame, eles invadem os self-selfs do mundo inteiro com suas pastas, bolsas, sacolas, mochilas, e um transbordante sentimento de "pressa responsável", como se pudessem justificar sua existência no mundo com a grosseria com que exigem a rapidez no atendimento; como se o fato de comerem meio quilo de comida em apenas cinco minutos fosse um símbolo de status. Eu, que não sou louco, jamais almoço ao meio-dia, pelo mesmo motivo porque eu não pego trânsito às 6 da tarde e não viajo no dia 23 de Dezembro à noite. Espero calmamente até as 13:30 para só então descer até a rua e escolher calmamente em qual das diversas cadeiras vagas do restaurante eu vou querer me sentar.

Depois do almoço vem a tarde. As 4 da tarde são um horário importante para quem precisa ir ao banco. Mas é às 3 da tarde que as coisas acontecem. 17:00 já não é uma hora muito bacana - está se aproximando o fim do expediente, o sol está indo embora, e logo logo vamos estar encarando um trânsito infernal, enquanto a luz e o calor do sol vão embora e o ar começa a ficar mais frio.

Esse horário do pôr-do-sol é o mais deprimente de todos. É quase que uma granada de domingo que explode todos os dias da semana. Deve ser alguma coisa no meu DNA, que fica deprimido toda vez que vê o sol indo embora. Conscientemente, eu fico feliz, porque odeio luz na cara, calor e coisas do tipo. E, mesmo assim, o pôr-do-sol sempre me deixa melancólico.

Chega então o polêmico horário das 19:00. Sete da tarde ou sete da noite? Isso divide o mundo em dois, assim como a cebola, a Sofia Copolla e os argentinos.

Por volta das 20:00 eu fico mais tranqüilo. Semanticamente seguro. Agora é noite mesmo, com certeza. Horário de verão ou não, às 20:00 já está escuro. O céu está cheio de estrelinhas, e chega a hora do jantar, que é a minha refeição favorita do dia. Não sei por que mistérios o jantar é sempre melhor do que o almoço, independente do cardápio. A não ser que seja dia de sopa.

Chegam então as 22:00 (estou pulando algumas horas de propósito - detesto horas ímpares) que sempre foi um horário tabu na minha infância. Para acordar às 06:00 eu tinha de estar dormindo às 22:00, e ver o relógio mostrar qualquer minuto além disso era sinal de tragédia. Hoje em dia tento lutar contra esse trauma - 22:00 é o horário em que eu começo a pensar em trocar de roupa para ir à academia, ou para sair com os amigos.

A meia-noite é um horário decisivo. A partir daqui, nenhum trabalhador digno e honesto, temente a Deus, está acordado. A não ser que esteja de pijama, deitado no sofá, vendo o Programa do Jô. É aqui que se separam os homens dos meninos, os seres humanos dos vampiros e lobisomens.

Surge então a madrugada - 01:00 é uma ótima hora para comer, principalmente se você jantou por volta das 21:00 ou 22:00. O difícil é achar um lugar bom e barato aberto, ou então vencer a preguiça e encarar o fogão enquanto todo o resto do mundo (no seu fuso horário) está dormindo.

Passam as 2, as 4, e finalmente vem chegando o limite da madruga, que são as cinco horas da matina. Nesse horário alguns malucos já estão acordando, o padeiro já está lavando as mãos, e os malditos passarinhos já começaram a cantar. É um péssimo horário para tentar dormir, especialmente se você está na rua bêbado igual a um gambá e fedendo a cigarro. É também o horário perfeito para conhecer a mulher da sua vida que vai ser mãe dos seus filhos.

Por volta das 6 já começou a palhaçada, e a romântica e poética madrugada tornou-se agora o vulgar e desprezível horário proletário. Os ônibus já trafegam em plena velocidade, poluindo o ar e os ouvidos de toda uma civilização. Vigias e porteiros trocam de turno, padarias começam a vender pão de bromato quentinho, e a televisão começa a falar abobrinhas, com "notícias" de Brasília e a cotação do dólar.

Mas meu estômago é fraco demais para testemunhar tudo isso. Quando chega essa hora, quero estar dormindo, para deixar bem claro que eu não tenho nada a ver com isso.

Sabedorias do meu avô

2008-07-30T11:41:00.001-03:00

"Se queres conhecer o vilão,
dê-lhe o poder na mão."

(hoje o Zimbabwe cortou 10 zeros da sua moeda - a partir de hoje, 10 bilhões de dólares zimbabwanos passam a valer 1 cruzado zimbabwano)

George Carlin 2

2008-07-23T19:20:00.004-03:00

Em ano de "eleições" no Brasil e nos EUA, acho que esse texto vem bem a calhar:

"Esqueça os políticos. Os políticos são colocados lá para te dar a impressão de que você tem liberdade de escolha... mas você não tem. Você não tem escolha. Você tem donos. Eles são seus donos. Eles são donos de tudo. Eles são donos de todas as terras que importam. Eles são donos das corporações e as controlam. Eles já compraram a muito tempo o Senado, o Congresso, os governos estaduais, as prefeituras, os fórums, eles têm os juízes guardados nos bolsos e eles são donos de todas as grandes empresas de mídia, então eles controlam todas as notícias e informações que você recebe. Eles te pegaram pelo saco. Eles gastam bilhões de dólares todo ano fazendo lobby... para conseguir o que querem... Bom, nós sabemos o que eles querem. Eles querem mais para eles mesmos e menos para todo o resto das pessoas, mas eu vou te dizer o que eles não querem... eles não querem uma população de cidadãos capazes de pensamento crítico. Eles não querem pessoas bem educadas e bem informadas capazes de pensamento crítico. Eles não estão interessados nisso... isso não ajuda eles. Isso vai contra os interesses deles. É isso aí. Eles não querem pessoas espertas o suficiente para se sentarem em volta de uma mesa e pensarem sobre como eles estão sendo sacaneados por um sistema que os deixou na mão há uns 30 anos atrás.Eles não querem isso. Sabe o que eles querem? Eles querem trabalhadores obedientes... Trabalhadores obedientes, pessoas que são espertas o suficiente apenas para operar as máquinas e cuidar da papelada. Mas burras o suficiente para aceitarem passivamente seus empregos cada vez piores com salários cada vez menores, com cada vez mais horas de trabalho, benefícios reduzidos, sem hora-extra, e agora eles querem tirar a sua previdência social também. Eles querem a grana da sua aposentadoria. Eles querem pegar de volta para dar para seus amigos criminosos em Wall Street, e quer saber? Eles vão pegar... eles vão tirar tudo de você mais cedo ou mais tarde, porque eles são donos disso aqui. É um grande clube, e você não é sócio dele. Eu e você não estamos no clube. E eles te batem na cabeça o dia inteiro dizendo no que você tem que acreditar. O dia inteiro batendo na sua cabeça com a mídia dizendo no que você deve acreditar, o que você deve pensar e o que deve comprar. Esse jogo está sendo roubado e ninguém parece se importar. Parece que ninguém se importa. Pessoas honestas que trabalham duro... continuam elegendo esses filhos da puta ricos que não estão nem aí pra você. Eles estão pouco se fodendo pra você. Eles não ligam nem um pouco, e ninguém parece se importar. É com isso que os donos contam. Com o fato de que os americanos provavelmente vão continuar se mantendo ignorantes a respeito do grande pinto vermelho azul e branco que come o cu deles todo santo dia, porque os donos desse país sabem a verdade. Eles chamam isso de Sonho Americano porque você tem que estar dormindo para acreditar nele." - George Carlin

George Carlin 1

2008-07-23T19:14:00.002-03:00

Outro dia eu comentei, entusiasmado, que havia descoberto recentemente que Rufus, o viajante temporal de "Bill & Ted´s Excellent Adventure" era interpretado por George Carlin. A pessoa não sabia quem era George Carlin.

Por causa disso, nos próximos 3 posts vamos aprender um pouco mais sobre George Carlin.

A tradução é minha.

"Sem dúvida a religião inventou a melhor mentira de todos os tempos. Pense bem. A religião convenceu as pessoas de que existe um homem invisível... morando no céu. Que observa tudo que você faz, cada minuto do dia. E o homem invisível tem uma lista de 10 coisas que ele não quer que você faça. E se você fizer qualquer uma dessas coisas, ele vai te mandar para um lugar especial, cheio de fogo e fumaça e tortura e angústia para você sofrer para sempre, e queimar, e gritar, até o fim dos tempos. Mas ele te ama. Ele te ama. Ele te ama, e ele precisa de dinheiro." - George Carlin

Olimpíadas

2008-07-23T00:05:00.003-03:00

Pois é, né, minha gente... olimpíadas tá aí, todo mundo torcendo pro Brasil ganhar medalha na natação e no judô e tal...

Essa é a campanha publicitária da Anistia Internacional sobre as olimpíadas. Tem mais duas peças aqui e aqui.

O slogan: "Depois das olimpíadas, a luta pelos direitos humanos tem que continuar."

Patafufo!

2008-07-22T00:01:00.002-03:00

Calma, minhas senhoras. Não é nada disso que estão pensando.

Estava eu na padaria, escolhendo a marca da manteiga que eu ia comprar - para quem não é de Minas, vale lembrar que aqui, na Capital Brasileira do Leite, existem dúzias de marcas de leites e derivados em qualquer biboca que você entra - quando me deparei com o seguinte rótulo:
Fui acometido de um incrível flashback que me levou 20 anos no passado. Patafufo! Quantos momentos felizes eu tive em minha infância, rindo desse nome. Minha mãe e meu tio, que trabalhavam na mesma empresa na época, começaram a falar isso por causa de um cliente deles, e o nome virou gíria na minha família inteira. Era nosso xingamento favorito: irônico, escrachado, e completamente sem sentido.

Visualizar o Patafufo consolidou em mim a existência de uma figura mítica. Quem seria esse simpático e gorducho bandeirante estampado na tampa da manteiga? Felizmente, graças aos milagres da Internet, 20 anos depois eu consigo desvender esse incrível mistério.

"Os primórdios da povoação que deu origem à atual cidade de Pará de Minas, remontam do final do século XVII, época em que o fluxo das bandeiras paulistas tornou-se constante nessas paragens (...) Um pequeno povoado se estabeleceu (...) Nele, segundo a lenda, fixou-se o mercador português Manuel Batista, apelidado de "Pato-Fofo" em face de ser baixo e gordo, e pela sua vaidade de aparentar grandes posses, apesar de ser pobre. Manuel Batista se estabeleceu (...) A casa onde residiu é considerada a primeira edificação da cidade, e hoje, abriga o Museu Histórico de Pará de Minas. Em decorrência do apelido que Manuel Batista adquiriu, o lugar ficou conhecido com Patafufio ou Patafufo, corruptelas de "Pato Fofo". O professor e doutor em História Flávio Marcus da Silva questiona o mito de Manuel Batista. A palavra “fofo”, segundo o doutor, pode significar “impostor” ou “quem alardeia fidalguia ou riqueza diante de quem não o conhece”, o que desautoriza a natural associação de “fofo” com o qualificativo “gordo”. Como o nome original do arraial era Patafufio, outra especulação é possível. “Fufio” significava “pessoa destituída de mérito, mas engrandecida pelo acaso”. Tudo indica que a mítica figura de Manuel Batista vai ficar sem uma interpretação histórica absoluta."

Hoje em dia, em Pará de Minas, tudo se chama Patafufo. Tem a Patafufo Decorações, Patafufo Alimentos, e o Patafufo Country Club, onde todo ano elegem-se o Garoto & a Garota Piscina.

Desvendado o mistério. Que alívio!

Niemeyer, Maletta e Normandy

2008-07-21T11:20:00.003-03:00

Nossa leitora Cleozinha me deixou com a pulga atrás da orelha: segundo ela, não foi no Grande Hotel (que depois virou o Maletta) que o Oscar Niemeyer se hospedou quando veio a BH conversar com Juscelino à cerca da construção da Pampulha, mas sim no Hotel Normandy.

Vamos por partes!
Parte 1: O que eu falei no post?

Eu não disse, no meu post anterior, que o Niemeyer se hospedou lá; apenas que foi lá que os dois se reuniram. Segundo eu mesmo:

"Esse local da cidade já era histórico antes mesmo do Maletta ser construído. Antes disso, ficava ali um grande hotel, onde JK e Niemeyer encontraram-se pela primeira vez para discutir o projeto da Pampulha."

Parte 2: O que a Wikipedia diz sobre o Grande Hotel, que ficava onde hoje fica o Maletta?
"Grande Hotel foi um importante hotel de Belo Horizonte, localizado no Centro, no cruzamento entre a Avenida Augusto de Lima e a Rua da Bahia. Nele ficaram hospedadas as maiores personalidades que na primeira metade do século XX visitaram a capital de Minas Gerais.

No hotel, em 20 de fevereiro de 1910, Rui Barbosa conclamou a população de Belo Horizonte a aderir à Campanha Civilista, e defendeu que o nome da cidade fosse mudado para "Horizonte".

Em abril de 1924, nele se hospedaram Tarsila do Amaral, Oswald de Andrade, Mário de Andrade e Blaise Cendrars, e ali conheceram os representantes mineiros do Modernismo. Em sua sacada, na mesma época, Mário de Andrade declamou o poema "Noturno de Belo Horizonte".

A escultora Jeanne Milde morou num de seus quartos na década de 30.

Em 1940, Juscelino kubitschek e Oscar Niemeyer almoçaram no hotel para discutir os projetos para a Pampulha.
Em seu lugar, hoje existe na mesma esquina o edifício Maletta."

Parte 3: Onde fica o Hotel Normandy?
"Situado nos centros comercial e financeiro de Belo Horizonte, permite a seus hóspedes agilidade e comodidade na realização de seus compromissos. O Normandy Hotel está próximo a maior Feira de Arte e Artesanato ao ar livre da América Latina, a Praça Sete de Setembro, a Igreja São José, a Rodoviária e ao centro cultural Palácio das Artes. Com essa localização privilegiada o Normandy Hotel oferece a você toda a conveniência necessária para uma excepcional."

Trocando em miúdos: Rua Tamóios, 212 - Centro.

Parte 4: O que a Prefeitura de BH tem a dizer sobre isso?

Encontrei nesse site um texto que foi usado em um concurso público da PBH. Segue abaixo um trecho:

"Reza a lenda que Niemeyer fora chamado às pressas, indicado pelo primeiro diretor do Iphan, o jornalista Rodrigo Melo Franco de Andrade. Depois da entrevista com Juscelino, o arquiteto se recolheu em seu quarto, no Edifício Maletta, onde havia o Grande Hotel, e virou a noite a rabiscar, desenhar, projetar e sonhar."

Como o próprio texto diz, "reza a lenda"... Inclusive, o texto diz que ele se recolheu em seu quarto "no edifício Maletta", que sequer exista naquela época. Ou seja, pode ser que ele esteja querendo dizer que ele se recolheu em seu quarto no Grande Hotel... mas o fato é que não disse. Aliás esse texto é muito pouco confiável, pois abusa de termos exagerados e tenta criar um ar de mitologia em torno dos fatos.

Conclusão: Não concluí nada. Não consegui provar nem que Niemeyer se hospedou no Grande Hotel, nem que ele se hospedou no Normandy. Só encontrei indicações de que os dois teriam almoçado e se reunido no Grande Hotel.

Epílogo: Vou hoje até o Hotel Normandy conhecer o edifício, já que moro nessa cidade há quase 30 anos e nunca entrei no tal do prédio. Espero que o almoço seja bom!

Uma rosa, com qualquer outro nome...

2008-07-21T11:03:00.003-03:00

- Mas e aí, qual vai ser o nome?
- Não sei ainda. Depende se for menino ou menina. E eu ainda não sei o sexo. Se bem que tem muito nome unisex por aí. Minha avó, por exemplo, se chamava Altair.
- Esses nomes astronômicos costumam ser unisex mesmo.
- Andrômeda. Andrômeda é bonito.
- Mas quando você vai decidir o nome? Você não vai escolher antes dele - ou dela - nascer?
- Não sei. É muita responsabilidade. Eu acho que todo mundo devia se chamar "menino" ou "menina" até os 18 anos de idade. Depois ia até o cartório e escolhia o próprio nome.
- Podia ser até antes. Com 7 anos por exemplo.
- Não. Se fosse assim, todas as mulheres do mundo iriam se chamar Barbie.
- E os homens, Batman.
- Prefiro Charada.
- É um bom nome. Sonoro, e cheio de significado.
- Sem contar que é unisex.

As comidas e os lugares

2008-07-17T15:52:00.002-03:00

Se eu tivesse dinheiro infinito, iria rodar o mundo com uma câmera de vídeo e fazer um documentário sobre as comidas do Brasil que têm nomes de lugares do mundo.

Explico.

Quase tudo que comemos no Brasil veio de outro país. Estrogonofe, cuz-cuz, esfiha - toda nossa comida "típica" veio de outros países, juntamente com os colonos que construíram nossa estranha e simpática nação.

No meio dessa mistureba cultural nasceram algumas incorreções, por motivos os mais diversos, em relação à origem de determinados alimentos. Eu, que sou um pessimista inveterado, sempre vejo o mal por trás de tudo, e tenho certeza que os inventores de certas comidas estavam apenas tentando aumentar suas vendas, atribuindo certos valores a certas comidas.

Frente a isso, comecei uma longa pesquisa que ainda está longe de acabar. Por enquanto estou me atendo apenas a comidas que têm o "local de origem" no nome da comida, tentando determinar se esta ou aquela comida são mesmo originárias de onde dizem.

Vamos a elas:

Arroz à grega: Eu nem sabia que tinha arroz na Grécia. Por que diabos eles colocam presunto e vagem no arroz? Pra mim aquilo parece mais é arroz chao-chao, aquele que os chineses de Macau chamam de "comida chinesa". Duvido que seja grego mesmo.
Churrasco grego: E falando em comida grega, o que dizer desse prato equivocado que mais se parece com um espetinho cheio de fatias de carne que sobrou do natal? Sentem-se firmemente, amigos: contrariando a tradição popular do Brasil, o churrasco grego na verdade é turco. O nome dele é Döner e é preparado exatamente igual o que chamamos de "grego", mas na verdade é turco. Considerando que até hoje os gregos chamam Istambul de "Constantinopla", eu acho melhor a gente não se meter nessa discussão, e deixar que os nossos irmãos bosforenses discutam por lá suas diferenças. Aqui no Brasil, vamos comendo um churrasquinho turco grego mesmo e não se fala mais nisso.
Amendoim japonês: Segundo nosso reportagem conseguiu averiguar, o amendoim japonês foi inventado no Brasil mesmo, por imigrantes japoneses em São Paulo. Possivelmente o nome original era "amendoim do japonês" e depois tiraram o "do" do meio do nome. Afinal de contas, o amendoim é originário das américas, e não poderia de forma alguma ter vindo do Japão. Aqui no Brasil eles criaram aquela casquinha de shoyu. Mas o amendoim japonês é brasileiro mesmo.

Existe toda uma sub-categoria de comidas pretensamente italianas, cada uma com o nome de uma cidade. Vamos a elas:

Espaguete à Bolonhesa: Se você tentar comer um espaguete à bolonhesa em Bolonha, vai apanhar na rua. Para começar, eles nunca fazem o molho deles com espaguete, mas com tagliatelle ou massar curtas como rigatoni. O molho deles, registrado oficialmente na Accademia Italiana della Cucina em 1982, leva carne, pancetta, cebola, cenoura, salsão, tomate, caldo de carne, vinho tinto, e, às vezes, creme de leite. Muito diferente do miojo com pomarola e boi ralado que eles servem na cantina da sua faculdade. O curioso aqui é que todos esses molhos italianos feitos de carne e tomate recebem o nome de "ragù" - palavra de origem francesa, ragôut, que significa "reavivar o sabor" ou algo parecido.
Pizza Napolitana: Essa existe mesmo, mas é o problema oposto: tem tantas regras que aqui no Brasil ninguém consegue fazer uma legítima pizza napolitana. Para começar, você precisaria de tomates San Marzano plantados na terra do vulcão Vesúvio, e de leite de búfala semi-selvagem de Lazio... enfim, maiores informações no site verapizzanepoletana.org
Bife à Milanesa: Sei lá de onde diabos tiraram que esse prato foi inventado em Milão. O Wiener Schnitzel é um prato austríaco, e consiste de um bife de vitelo coberto com ovo e farelo de pão, frito por imersão. Uma delícia... da culinária austríaca! Existe uma teoria de que um militar austríaco teria aprendido a fazer esse prato na Itália, mas ninguém nunca conseguiu provar nada.
File à Parmigianna: Aparentemente esse prato existe mesmo, mas sua origem é o "parmeggiana", um prato siciliano feito com beringelas, molho de tomate e mussarela. Eu já vi essa "variação" em um monte de programas e sites de receitas e comidas saudáveis, mas na verdade ele é que é o original! O que nós fazemos aqui no Brasil é um "parmeggiana com wiener schnitzel no lugar da beringela". Ponto para o Brasil mais uma vez...
Espaguete à Putanesca: Não existe nenhuma região chamada Putania na Itália. Esse macarrão é só isso que você está pensando mesmo. Exatamente isso que você está pensando. Se a sua mãe fazia esse macarrão para você comer quando você era pequeno, sinto muito: você é um filho da puta.
Macarrão à Parisiense: Já procurei esse prato em tudo quanto foi livro de receita sério e em sites, e nunca encontrei nenhuma menção honrosa a ele. Francamente, conhecendo as maravilhas de que a culinária francesa costuma ser capaz, espaguete com creme de leite, ervilhas e apresuntado não me parece muito factível. É possível, mas ainda precisamos de provas.

Some-se a tudo isso o fato de que aquilo que nós chamamos de "comida chinesa" é na verdade a comida de Macau, uma pequena ex-colônia portuguesa na China que tem uma culinária toda particular, misturando cozinha chinesa, portuguesa, indiana e etc. A comida chinesa mesmo, que os chineses comem todos os dias, deve ser um tanto quanto diferente dessa a que nós estamos acostumados.

Bom, chega por enquanto. Acho que deu para entender. Quem tiver mais sugestões de pratos com nomes de lugares a serem investigados, podem mandar um comentário para que a nossa equipe de investigações possa entrar em ação.

A escada rolante do Maletta

2008-07-17T13:16:00.003-03:00

Da coluna do Lucas Mendes de hoje na BBC:

"Na década de 60, em Belo Horizonte, eramos maleteiros. Estudantes, intelectuais, artistas, políticos e bêbados que freqüentavam os bares e restaurantes do recém-inaugurado conjunto Anchangelo Maleta, na rua da Bahia, artéria tradicional da boemia de BH.

No segundo andar ficava o Sagarana, um bar freqüentado por esquerdistas e direitistas, mas não havia ainda militância armada.

Um músico tímido chamado Milton Nascimento, mais conhecido como Bituca, fazia esforço para ser ouvido naquele bate-boca político-existencial.

Fernando Gabeira aparecia com freqüência e ficava numa mesa do fundo. Foi lá que recebi dele meu primeiro convite para trabalhar em jornal, o Correio de Minas. (...)

Quando o Sagarana fechava, nosso grupo, inclusive o Espião, ia paquerar as moças que tinham terminado o trabalho nos bordéis e esticavam a noite no dancing Almanara. Depois saíamos com elas pela madrugada adentro."

Para quem não sabe, o referido edifício fica bem ao lado do meu aqui. Tenho muito orgulho de morar nessa quebrada. O Belvedere inteiro que se dane!

Esse local da cidade já era histórico antes mesmo do Maletta ser construído. Antes disso, ficava ali um grande hotel, onde JK e Niemeyer encontraram-se pela primeira vez para discutir o projeto da Pampulha.

Mais tarde, quando o hotel foi derrubado e o Maletta foi construído, ele continha a primeira escada rolante funcionando em Minas Gerais. Vinha gente do interior do estado, nos fins-de-semana, só para andar de escada rolante. (As pessoas se divertem como podem.)

Eu nunca vi essa escada funcionando. Quando eu era criança, vim algumas vezes ao Maletta, sempre trazido por algum adulto, para os mais variados fins: comprar gibis antigos no Sebo do Shazam, ou ver as novidades na Aerobel e no Castelo das Mágicas. E desde aquela época que essa escada não funciona.

Ela era feita de ferro, e todos os degraus estavam empenados no meio, e lisos, de tanta gente subir e descer por ali todos os dias. Finalmente, no final dos anos 1990, resolveram trocar a escada por uma nova. A antiga estava amassada e os degraus estavam lisos, de tão velha e usada. Mas era linda, um marco histórico da cidade. Trocaram a coitada, prometendo uma nova era de prosperidade e investimentos no centro comercial do edifício.

Tudo besteira. Poucos meses depois, a escada quebrou. E continua, desde então, parada. Nova, linda, e quebrada igual à outra. Um símbolo de tudo que há mais de errado nessa capital das alterosas.

(tem também a esteira rolante da rodoviária, mas isso é outro assunto)

Qual que é a diferença entre o punk e o funk?

2008-07-16T21:25:00.003-03:00

Quer me ver dando piruetas de dor, é confundir punk com funk.

Essas duas palavrinhas que soam tão parecidas ganharam, nos últimos 40 anos, significados tão complexos e específicos que a confusão entre as duas devia dar cadeia. Já me cansei de ouvir isso, ou pior, de ver jogando os dois no mesmo balaio de gato, como se fossem a mesma coisa. Seria justo dizer que Beethoven e Mozart são também a mesma coisa? Decerto que não.

Deixemos de lado a lamentação e passemos aos fatos. Antes de mais nada, uma lépida consulta ao pai-dos-burros, para usar uma expressão bem escrota.

punk
1. Uma prostituta. "My lord, she may be a punk; for many of them are neither maid, widow, nor wife." - William Shakespeare, 'Measure for Measure'.
2. Gíria de prisão para designar um detento que serve a outros prisioneiros no papel da mulher em relações sexuais (1946).
3. Jovem delinqüente, causador de problemas e autor de pequenos crimes.

No início dos anos 1970, na cidade de Nova York, essa palavra ganhou uma nova conotação, baseada na terceira definição do nosso verbete:

4. Jovem entediado que gosta de rock barulhento e se rebela contra o sistema e a sociedade (ou algo parecido).

Vejamos agora o que está atrás da porta número 2:

funk.
1. Doença mental; medo, pânico, covardia.
2. Mau-cheiro provocado pelo acúmulo de suor nas axilas. Expressão do século XVIII citada no Universal English Dictionary de 1896.

Isso que nos leva ao real significado que estamos procurando:

3. Gênero musical nascido no final dos anos 1960 e início dos anos 1970.

O nome veio naturalmente, a partir da maneira como esse novo ritmo foi se formando: em bailes populares, onde amontoados de gente se espremiam na pista e dançavam loucamente por horas a fio, provocando um odor ambiente bastante peculiar.

Esteticamente falando, os dois são bastante diferentes. Nos anos 1970, houve uma espécie de ruptura na música pop, que se enveredou por basicamente dois caminhos: a música ao vivo e a música de dançar. A música ao vivo, executada por bandas em cima de palcos, atraía um público que buscava uma experiência estética grupal envolvendo a execução de músicas, a compreensão das letras, e outras coisas do tipo - algo remanescente do Vaudeville e do teatro de variedades em geral. Prova disso é que foi nos anos 1970 que as bandas de rock passaram a usar palcos gigantescos, cenários teatrais, maquiagens, personagens, fantasias, etc - v. New York Dolls, KISS, Iron Maiden.

A música de dançar, por outro lado, atendia ao público que gostava de dançar sem necessariamente prestar atenção em um palco. Essa tradição vem diretamente da linha das big bands dos anos 1940, e culminou, depois do surgimento do funk, no surgimento da música eletrônica dançante - bem diferente da música eletrônica e eletro-acústica produzida desde os anos 1930 por músicos eruditos - a partir do tecno de Detroit e do eletro-funk nova-iorquino.

Bom, resumindo, então: qual é a diferença entre o punk e o funk?

Sessão Jabá: Ivan Lessa no site da BBC

2008-07-14T10:03:00.003-03:00

Todo dia alguém me pergunta se eu sou músico. Devem ser as costeletas.

Eu toco baixo, guitarra e bateria, mas não sou músico. Tanta gente passa a vida estudando música, lendo livros, fazendo exercícios, lendo partituras. Eles são músicos. O Mozart era músico. Eu sou apenas um hobbysta, um curioso, aventureiro, entediado, divirto-me batucando pela noite, chacoalhando maracas. Não sou músico.

Escritor, cronista, blogueiro? Eu? Tampouco. Cronista e escritor era o Stanislaw Ponte Preta, o Antoônio Maria. Eu não sou cronista. Não enquanto o Ivan Lessa estiver por aí.

E olha que vocês sabem que eu não sou de gostar das coisas.

Linque.

BookMooch 2

2008-07-12T18:15:00.002-03:00

Devido ao sucesso do post de ontem, gostaria de me aprofundar um pouco no assunto do BookMooch. Muita gente veio comentar comigo que gostou do site, mas surgiram algumas dúvidas que eu gostaria de sanar, além de rebater algumas piadinhas.

BRASIL NO BOOKMOOCH
De fato, no site ainda não existem muitos livros disponíveis no Brasil. São cerca de 1200 atualmente. Mas considerando que estamos falando do Brasil, até isso que é bem mais do que eu imaginava que tivesse.

É claro que tem muito lixo no meio. Mas são livros que as pessoas estão doando. Não vai ter só filé, e não vai ter sempre tudo que você quiser. Mas assim como em qualquer sebo, você precisa procurar muito até achar alguma coisa valiosa. E o BookMooch é como o melhor sebo do mundo: tem uma enorme variedade de coisas, ferramentas de busca, e você não precisa pagar pelos livros.

Na lista de livros disponíveis no Brasil, por exemplo, você encontra vários livros do Paulo Coelho, ou sobre o Ayrton Senna. Outra categoria que bomba são os "livros que eu tive que ler no colégio e não quero mais ler", como "Dom Casmurro", "Senhora" e "Iracema". Nessa categoria, encontramos a obra quase completa de Pedro Bandeira, como "A Droga da Obediência", "Agora Estou Sozinha" e "Pântano de Sangue".

Mas como eu todo sebo, você precisa garimpar para encontrar as pepitas mais brilhantes. Dentre os livros que se encontram no Brasil e que custam apenas 1 ponto já vi coisas como uma edição americana de 500 páginas do "Cosmos", e alguns clássicos modernos da literatura brasileira como "Vidas Secas". Também já esbarrei em um Orson Scott Card, e edições inglesas de "Viagem Ao Centro da Terra" e "Moby Dick". Cada um desses me custou apenas 1 ponto, e enviando 2 livros velhos de RPG para os Estados Unidos eu ganhei 6. Paguei R$ 58,00 no correio - ou seja, comprei 6 livros que eu queria por menos de R$ 10,00 cada um, incluindo o frete.

O macete para encontrar coisas boas é olhar na lista de pessoas por país quem são as que têm mais livros disponíveis, e quem são as que já fizeram mais envios e recebimentos. Essas pessoas com certeza levam o site a sério e se dedicam a ter um fluxo constante de livros. Isso separa os curiosos e aventureiros das pessoas que realmente querem trocar livros.

DOANDO LIVROS E SALVANDO O PLANETA
Outra coisa bacana do BookMooch é que você pode doar seus pontos para a caridade. Uma organização qualquer - hospital, creche, escola - cria uma conta, e divulga seu endereço pedindo doações. Os usuários doam seus pontos, e com eles a instituição pode pedir livros sem precisar mandar nada em troca. É o caso, por exemplo, da Books Through Bars, que envia livros para presidiários americanos que não têm acesso a bibliotecas ou estudo dentro das prisões.

Claro que sempre vai ter alguém para dizer "mas por que diabos eu deveria ajudar uma ONG americana?" Nesse caso, você tem três opções. A primeira é não fazer nada. A segunda é procurar organizações de países mais pobres do que o nosso, como por exemplo a Chrysalis School de Madagascar. A terceira opção é você mesmo criar uma organização dessas e arrecadar livros para alguma causa que você ache mais adequada.

Vale tudo, só não vale não-participar.

Troca-troca de livros pela internet

2008-07-11T16:53:00.003-03:00

O Book Mooch é um site gratuito onde você pode doar seus livros e receber livros em troca. Funciona mais ou menos como aquelas antigas pirâmides, só que funciona mesmo.

O sistema é simples e eficiente. Tudo funciona com pontos. Quando você disponibiliza um livro para doação, você ganha 0,1 ponto. Quando você manda um livro para alguém, você ganha 2 pontos. Quando você manda um livro para outro país, ganha 3 pontos. Quando você pede um livro para alguém, você gasta 1 ponto. Você só pode receber 2 livros para cada livro que você mandar.

Na sua página dentro do site você pode criar duas listas: uma que contém os livros que você está disponibilizando, e outra onde você anota os livros que você quer. Se alguém disponibilizar um daqueles livros, o site te manda um e-mail avisando.

O site tem versão em português, mas pelo que pude constatar até agora não tem muitos usuários brasileiros, ao contrário do Orkut... Por que será? :)

Eu estou começando a colocar algumas coisas agora, mas pretendo aumentar bastante a minha lista no futuro próximo. Fiquem de olho!

Para quem quiser entrar no site: www.bookmooch.com (também tem a versão em português)

Quem quiser pode conferir a minha lista: Lista de Livros do Daniel Poeira

Participem, e espalhem para os seus amigos! Quanto mais leitores de língua portuguesa no site, melhor para todos nós :)

"The Tornados"

2008-07-09T21:25:00.003-03:00

Ontem minha amiga Soraia disse que queria ir ao show da banda Muse e comentou que o vocalista dessa banda era filho de um cara que tocava em uma banda inglesa dos anos 60 que teria influenciado o The Who. Fiquei curioso para saber quem seria esse cara, e que banda seria essa.

Pesquisa daqui, pesquisa dali, descobri que o moço era um tal de Matthew Bellamy, filho de George Bellamy... guitarrista e membro da formação original de The Tornados!

Para quem não sabe, antes dos Beatles mudarem o paradigma da música pop a coisa mais normal do mundo eram bandas de rock instrumental. Na Inglaterra haviam duas muito populares: The Shadows e The Tornados. O maior hit dos Tornados foi Telstar, composta e produzida pelo genial Joe Meek. Essa faixa tem uma curiosidade histórica: foi o primeiro single de uma banda inglesa a ficar em primeiro lugar nas paradas americanas, inaugurando o que mais tarde iria ficar conhecida como "british invasion".

Fiquem agora com outro grande sucesso dos Tornados, "Robot"!

Carta ao filho que ainda não nasceu

2008-07-09T02:31:00.003-03:00

Nossa ilustre leitora Carla Marin encontrou em seus alfarrábios uma cópia do tal texto que eu havia citado no post anterior. Reproduzo o mesmo aqui, na íntegra:

Sexta-feira, Janeiro 25, 2002 - 13:17

Querido filho: Você ainda não nasceu, mas eu já tenho muitas coisas para dizer. Melhor começar agora. Não sei se você é homem ou mulher. Se você é um, dois, gêmeos, ou o que quer que seja. Eu também não sei quem vai ser sua mãe. Talvez eu até adote você. Talvez você sequer nasça. Mas, de repente, você é a única pessoa do mundo com quem eu gostaria de falar. Isso não importa agora. O que importa é que eu levei muito tempo para aprender várias coisas que teriam me poupado muita preocupação se eu tivesse aprendido antes. Mas, na verdade, se eu tivesse aprendido antes eu não teria aprendido direito. Comece pensando nisso: tudo chega na hora certa. As pessoas aparecem e desaparecem da sua vida na hora certa. As idéias vêm e vão da sua cabeça na hora certa. Isso acontece por um motivo muito simples: não existe hora certa. As coisa simplesmente acontecem, filho/filha. Você é uma pessoa, e o mundo onde você vive tem mais de 6 bilhões de pessoas. Talvez já tenha mais de 7 ou 8 bilhões, quando você tiver nascido. Você é uma formiga minúscula num formigueiro gigante cheio de formigas que andam pra lá e pra cá sem pensar muito no seu propósito na vida. E essas formigas sofrem, filho (vou parar de dizer filha, porque pra mim não vai fazer muita diferença se você tem pinto ou não). Essas formigas sofrem, filho, ou pensam que sofrem. Pode ir se acostumando a ouvir reclamações por todo lugar que você for. E quando não estiver ouvindo reclamação nenhuma, aí você mesmo vai começar a reclamar. Acredite, é um impulso incontrolável. Reclamar muito. Evite, se possível. Mas nunca se envergonhe disso. Aprenda desde cedo a reclamar de coisas coerentes. Você vai ouvir muitas pessoas reclamando de coisas que você vai julgar fútil. Você vai dizer isso a elas, e elas vão te odiar muito por isso. Relaxe. Ninguém vai te amar ou te odiar com tanta força quanto você pensa. Talvez eu ame. Ou sua mãe. Sua família sempre vai te amar, por mais que eles não liguem muito pra você. Parentes distantes vão te amar mais do que todas as suas namoradinhas juntas. Acredite em mim. Talvez leve décadas até isso fazer sentido. Mas mantenha isso em mente. Outra coisa. Se você quiser agradar as pessoas, nunca diga a elas o que você pensa. Como você mesmo vai perceber, a opinião dos outros pode nos deixar muito irritado. Mas você também é "os outros". Muita gente vai ficar com raiva. Mas é melhor você dizer o que pensa logo de uma vez. Prepare-se para ouvir palavras que vão te magoar muito, mas muito mesmo. E você não vai poder chorar. Porque vão te chamar de fraco, e você vai ficar mais magoado ainda. Relaxe. Diga a verdade e saia correndo. Quando eu estiver bem mais velho do que sou hoje, e você tiver a idade que eu tenho enquanto escrevo essas palavras, venha até mim e me pergunte sobre a época que estou vivendo agora. Eu vou me lembrar de algumas músicas, alguns filmes, programas de televisão, e uma ou duas pessoas. Eu conheço centenas de pessoas. Algumas delas me param na rua sem nem saber meu nome, só pra me perguntar coisas que elas sabem que eu sei. Converso com todas com a maior boa vontade do mundo, porque eu simplesmente adoro todas as pessoas do mundo. Mas em muito pouco tempo, todas elas farão parte do passado. Um belo dia elas vão levantar da cama de manhã e simplesmente esquecer que eu existo. E quando se lembrarem de novo, eu serei uma simples recordação. Poucas delas sequer vão se lembrar do meu nome. Muitas delas sequer conhecem o meu nome. Estou te dizendo isso, filho, na vã esperança de te poupar alguns sofrimentos. Bem, pelo menos você vai pensar que são sofrimentos. Vai se achar miserável, uma vil criatura, um sujeito muito filho da puta. Ou então vai pensar que Deus te odeia e jogou o mundo inteiro em cima de você. Em horas como essa eu vou te pegar no colo e te xingar muito, porque você vai ser um filho da puta muito sortudo. Assim como eu. Você nunca vai passar fome, sede, frio, ou dormir na chuva, no meio dos carros. VocÊ não vai ser judeu, muçulmano, preto, índio, ou sikh. Você nunca vai perder seus pés numa mina terrestre, ou levar tiros de uma guerra que não lhe diz respeito. Você vai ser muito feliz, mas dificilmente vai se dar conta disso. Quando eu estiver por perto, vou tentar fazê-lo se lembrar disso. Eu tentei ajudar as pessoas à minha volta, mas muitas delas ficaram com raiva de mim. Parei de me magoar com isso há algum tempo, sabendo que não tem importância. É bom ter amigos, e pessoas gentis que te tratam bem. Mas sorvete de limão também é muito bom. Milhares de pessoas vão passar pela sua vida, e você pela vida delas, como se vocês fossem carros na estrada da vida. Se o seu carro quebrar na beira da estrada, qual deles vai parar para te ajudar? Pense nisso. E aprenda a trocar os seus próprios pneus. Um dia, eu e sua mãe não estaremos lá para fazer isso por você. Um dia você vai ensinar seus filhos a trocar os pneus deles. Tem sido assim há séculos. Desde muito antes de inventarem os pneus. Não estou me importando em fazer sentido, porque sei que você nunca vai ler nada disso. Mas estou ensaiando para quando você chegar. Enquanto isso, continuo procurando a sua mãe. Ela deve estar por aqui em algum lugar. Um abraço do seu pai que te ama muito, Daniel

Eu vou ser pai

2008-07-08T01:01:00.002-03:00

Uma vez eu terminei um blog com um post que era uma carta para um filho fictício que eu ia ter no futuro. Era uma carta muito emocionante, que eu escrevi em um período de mudanças difíceis na vida, e muita gente até chorou lendo o texto. O blog ficou por ali mesmo e eu nunca mais mexi nesse texto.

Pois agora chegou a hora. Eu vou mesmo ter um filho.

E o mais esquisito de tudo é que eu não me lembro muito bem do que eu falava no texto. Será que se eu o lesse hoje concordaria com o que eu escrevi no passado? Provavelmente não com tudo, mas com a maior parte. Não sei.

Tudo o que me lembro é que tinha algo a ver com não se importar muito com o que as pessoas dizem ou fazem, e concentrar-se apenas no que realmente importa.

Acho que vou seguir meu próprio conselho. A coisa mais chata de quem engravida, e ainda estou apenas começando a sentir isso na pele, é a enorme quantidade de pessoas que querem dar palpites na sua vida. Todo mundo tem mil dicas e sugestões de coisas que você precisa fazer. Minha mulher então, coitada, é a que mais sofre: todo mundo quer dizer a ela o que ela tem que comer, beber, respirar, pensar.

"Qual vai ser o nome? Já compraram um berço novo? Já viram o novo Lysoform Baby, para desinfetar os brinquedos do bebê? Ai, eu conheço uma babá ótima." E por aí vai.

A obsessão das pessoas pelo cuidado com bebês - ou melhor, sua enorme insegurança e despreparo em relação ao tema - chega a ser engraçada. A indústria de produtos para bebês movimenta bilhões de dólares em todo o mundo, e a cada dia novos produtos chegam ao mercado. O tal do Lysoform Baby que eu citei ali em cima existe mesmo, é um spray que eles querem que você passe em todos os brinquedos com os quais o seu filho vai brincar. Também tem a chupeta alemã anatomicamente desenhada, o travesseiro especial para evitar a morte súbita, o CD com música clássica para aumentar o q.i da criança... é tanta baboseira que a gente fica imaginando como é que se criavam as crianças antigamente sem todas essas "maravilhas".

Tenho certeza absoluta de que Alexandre O Grande não usava fraldas com floc-gel, comia terra e tomava banho com sabão de gordura de porco, se é que tomava banho. E isso não o impediu de conquistar a maior parte do mundo conhecido. Será que a mãe do Albert Einstein tocava música clássica para ele ficar inteligente? Quantos tipos de sabonete e creme e xampu diferentes a mãe do Santos Dumont passava nele? O talco da Marilyn Monroe era importado de algum lugar?

Outra coisa que eu achei engraçada nesse início de vida de pai foi a reação inicial das pessoas ao saberem da notícia. Depois de um espanto inicial, seguido de congratulações e felicitações, vinha sempre uma pergunta sussurrada: mas como você está levando isso? Quer dizer... você quer mesmo ter um filho? Isso foi planejado? Você ama sua namorada, ou está querendo se suicidar porque esqueceu da camisinha?

Eu acho que tanto eu quanto ela já estamos bem grandinhos para sabermos o que fazemos. Se a gente engravidou, foi porque a gente quis. Ficamos cansados de esperar. Mas esperar o quê, exatamente? A gente ficar rico? Grande besteira. Nossa geração é muito mal acostumada. Fomos criados para sermos um bando de covardes que têm medo de compromisso, de casamento, de morar junto, de ter filho, de ter emprego, de sair da casa dos pais - enfim, de viver. Temos medo de viver porque isso nos mostra que vamos todos morrer.

Nós somos duas pessoas adultas que resolveram que é melhor se arrepender de ter filhos do que se arrepender de não ter tido, e que é melhor se arrepender de se casar do que se arrepender de passar a vida inteira sozinho esperando algum milagre que vá nos fazer ter 15 anos de idade para sempre, sem nenhuma responsabilidade. Matamos a Cinderela e o Peter Pan e entramos na vida adulta com o pé na porta, sem pedir licença nem benção a ninguém. Vamos ter um filho, e espero que seja o primeiro de muitos.

Tá, muitos não né? Uns 3 tá bom.

iGun

2008-07-06T19:16:00.002-03:00

Vai, planeta!

2008-06-30T18:45:00.004-03:00

Bom, minha gente. Como todo mundo aí já deve ter percebido, a coisa tá feia pra todo mundo. É calota polar derretendo, é lugar quente ficando gelado, é sertão virando mar e mar virando sertão... O desequilíbrio ecológico está provocando vários problemas, e está na hora de todos nós cidadãos fazermos a nossa parte para ajudar a Mãe Terra a sobreviver.

Por isso eu criei uma ONG...

A idéia é salvar o planeta de uma maneira eficiente e divertida, com métodos criativos e práticos que podem ser aplicados no nosso dia-a-dia.

Vamos ver alguns exemplos:

Para evitar o uso de combustíveis fósseis de origem não-renovável, como, por exemplo, o Gás Liquefeito de Petróleo, consuma apenas comidas que tenham sido feitas com carvão vegetal ou lenha de madeira. Por exemplo: churrasco e pizza.
Mais de um bilhão de pessoas não têm acesso direto a água potável, e a tendência desse quadro é piorar cada vez mais. Para economizar água, tome banho apenas uma vez por semana - ou menos, se os vizinhos não reclamarem.
O látex que é usado para fazer camisinhas é extraído de seringueiras da Amazônia. Evite o desmatamento da maior floresta tropical do mundo fazendo apenas sexo oral e anal - nessa ordem. Você também pode economizar látex reaproveitando camisinhas usadas para fazer balões de festa e outras decorações festivas.
Assistir filmes e ouvir música são atividades extremamente prejudiciais ao meio ambiente. Você nunca parou para pensar na quantidade de plástico e papel que são gastos para fabricar os filmes, os CDs e os DVDs? Sem contar as embalagens desses produtos, e a película dos filmes, que é feita com o tutano de cavalos mortos. A opção verde é consumir apenas arquivos digitais, como arquivos MP3 e vídeos em XviD. Baixando tudo da internet você diminui bastante os seus carbon footprints.
Produzir tecidos novos gasta petróleo e fibras vegetais que são plantadas em grande escala e atrapalham o eco-sistema das regiões onde isso é feito. Reciclar tecidos é difícil e complicado. Evite esse problema todo usando roupas velhas! Tire aquela sua camiseta do Offspring do armário, remende suas calças jeans no melhor estilo hippie chic e chegue causando em qualquer bas fond com seus trajes customizados. Se você estiver cansado das suas roupas velhas, troque-as com amigos e amigas: as roupas velhas dos outros vão ficar parecendo roupas novas que você acabou de comprar em um brechó muito chic e caro.
A antiga planta cannabis sativa vem sendo utilizada pelo ser humano desde a idade da pedra para os mais variados fins. Essa versátil plantinha é fácil de cultivar, tem baixos custos de produção e manufatura, e pode ser usada para fabricar uma ampla variedade de produtos ecologicamente corretos, tais como papel, tecidos, óleos comestíveis, bio-combustível, calçados, cordas, e até mesmo cigarros.

Você tem mais alguma sugestão para nossa ONG? Deixe um comentário com suas dicas!

Os Loucos Anos 90 - Parte 1

2008-06-29T13:44:00.006-03:00

Sentado no chão do meu novo apartamento velho, onde pela primeira vez em 29 anos eu vou morar completamente sozinho, uma coisa me ocorreu: eu sou da Geração Anos 90.

É verdade. E eu nunca tinha admitido isso para mim mesmo. Eu nunca tinha deixado isso sair, assim, de maneira articulada. Era uma coisa de que eu desconfiava, intuia, mas não encarava. Medo de envelhecer? Não sei. Mas vamos aos fatos.

A geração dos meus pais se chama de "geração anos 60". Eles têm orgulho de terem visto o Brasil ser campeão em 58, 62 e 70. Eles viram o homem chegando na lua. Eles viram o Kennedy ser assassinado. Jovem Guarda, ditadura, Maio de 68, essas coisas.

Considerando que eles devem ter tido a gente entre os 25 e 35 anos de idade, nada mais natural do que imaginar que os filhos dos anos 60 viraram as crianças dos anos 90.

Eu, por exemplo. Em 1990 eu tinha 11 anos de idade. Tinha acabado de entrar em uma nova escola, saindo da escolinha do meu bairro e encarando o mundo real em um colégio de gente grande. Passei a maior parte dos anos 1990 nesse colégio, ouvindo música e vendo filmes, até 1996 quando saí de lá e fui para a faculdade. Em 1997 eu perdi a virgindade, e em 1998 entrei na Escola de Belas Artes da UFMG, onde estou até hoje.

Foi nesse período que eu comecei a me formar a-nível-de-pessoa-humana. Entre o moleque tímido de 11 anos que eu era em 1990 ao jovem esquisito que estudava animação em 2000, aprendi muita coisa e conheci muita coisa que me ajudaram a me tornar quem eu sou (ou melhor, estou sendo) hoje.

Para rever esse período tão importante da história da humanidade - basta dizer que foi durante os anos 90 que a internet se tornou uma realidade na vida das pessoas - recorri ao mesmo material de pesquisa a que recorremos quando queremos entender os anos 1960: as músicas. Montei um playlist de 5 horas de duração que estou ouvindo no shuffle/repeat há algum tempo. Relembrei alguns clássicos, descobri novas pérolas, e refiz amizade com muitas bandas que eu havia esquecido, assim como também fiz as pazes com bandas que eu não apreciava na época mas que hoje reconheço como dignas de nota.

Uma delas é o R.E.M. O pop cabeção universitário daquela turma nunca me disse muito, exceto talvez em "It's the end of the world as we know it". Ouvindo a banda hoje em dia, ainda tenho algumas críticas à banda (como por exemplo por eles imitarem incasavelmente os Byrds em seus primeiros discos) mas admiro muito mais o trabalho deles, especialmente as letras. Hoje em dia não sou mais um obcecado pelo barulho e pela velocidade, e consigo ouvir "What's the frequency Kenneth" e "Man on the Moon" com muito mais prazer. Aliás, depois de tanto tempo, e com o advento de coisas como a Wikipedia, hoje eu entendo as letras muito melhor, e dou bem mais valor a essas e outras músicas da banda.

Outra banda que eu desprezava no final dos anos 1990, quando minha veia heavy metal politizada me obrigava a ouvir apenas bandas que se parecessem com o Rage Against the Machine (banda que eu ainda escuto até hoje e ainda parece tão boa quando era na primeira vez em que eu escutei, em meados de 1995), era The Presidents of the United States of America. Quando eles estouraram na MTV com "Peaches" e "Lump" eu achava tudo idiota demais para o meu gosto. Eu era um chato de galochas que se preocupava muito com o futuro da humanidade e só pensava em política e coisas do tipo. Eu era jovem, cheio de sonhos, queria mudar o mundo... mas o tempo me deixou tão mais frustrado do que eu era naquela época que hoje em dia eu consigo rir. Eu era tão cheio de esperança no futuro que ficava o tempo todo preocupado em melhorar as coisas, em lutar pela liberdade e pelos meus ideais. Hoje em dia eu quero mais que vá tudo pro inferno, e é justamente por isso que eu consigo rir das coisas e achar graça no que antes eu considerava apenas ridículo.

Bons tempos aqueles. É claro que vocês se lembram do grunge, não é mesmo? Nirvana, Soundgarden, Alice in Chains, Mudhoney. Heavy metal, Jimi Hendrix e Sonics tudo misturado ao mesmo tempo. Tudo isso misturado a letras angustiadas que refletiam bem o espírito da época.

No colégio, já por volta de 1991, me lembro das turminhas ficarem muito bem delimitadas. De um lado, o pessoal que era feliz 24 horas por dia: as meninas que usavam moletom branco da Pakalolo com tênis Reebok, e os boyzinhos que estavam aprendendo a dirigir no Kadett. Do outro lado ficava a turma da roupa preta, que curtia um rock lento, sujo e pesado; era a turma que já começava a desconfiar, mesmo naquela tenra idade, que o futuro não ia ser assim tão Pakalolo quanto os professores nos diziam. Você tinha que escolher: ou você gostava de New Kids on the Block, ou você gostava de Sepultura. E essa escolha definia quem você iria ser no resto da sua vida.

No meu caso, essa escolha definiu mesmo. Até hoje eu não aprendi a dirigir, não uso moletom branco, e tenho certeza absoluta no fracasso da humanidade a curto, médio e longo prazo. E mesmo assim continuo curtindo a vida.

Em 1989 o Sepultura já dava a dica do que ia acontecer no meu futuro. A música era Inner Self, do álbum Beneath the Remains:

Walking these dirty streets with hate in my mind,
feeling the scorn of the world.
I won't follow your rules.

Blame and lies. Contradictions arise.

Non-conformity in my inner self.
I won't change my way.
It has to be this way.
I live my life for myself.

Forget your filthy ways.

Nobody will change my way.
Life betrays, but I keep going.
(...)
Personality is my weapon against your envy.

Em tempo: "pakalolo" é como eles chamam maconha no Havaí.

(continua...)

Novo blog movimenta a poeirosfera

2008-06-26T11:14:00.003-03:00

Aproveitando o ensejo do nosso post número 111, apresento aos amigos e leitores (que fique bem claro que não são eleitores - periga o TSE vir aqui comer meu cu) o meu mais novo blog: Vida de Lixeiro.

O blog foi criado em parceria com meu amigo de longa data e irmão honorário Mário C, que não apenas entrou no movimento morar-sozinho antes de mim, como ainda serviu de fiador para o meu.

Nesse novo blog vamos não apenas contar nossas aventuras na vida sozinha - e nem por isso solitária, que fique bem claro - discutindo técnicas de trocar chuveiro, receitas simplificadas, teoria e prática do sozinhão moderno - porque não é porque a gente mora sozinho que a gente não tem namorada né meu?

Então divirtam-se e aprendam brincando no nosso novo blog: Vida de Lixeiro!

Talvez...

2008-06-17T02:35:00.002-03:00

Havia um fazendeiro que estava há muito trabalhando em sua plantação. Um dia, seu cavalo fugiu. Quando ficaram sabendo do desastre, os vizinhos vieram consolar o pobre fazendeiro. "Que azar" disseram eles.

- Talvez. - respondeu o fazendeiro.

Na manhã seguinte, o cavalo voltou, trazendo consigo três outros cavalos selvagens. "Que maravilha!" exclamaram os vizinhos.

- Talvez. - respondeu o velho fazendeiro.

No dia seguinte, o filho do fazendeiro tentou montar um dos cavalos selvagens. Ele escorregou, caiu do cavalo e quebrou a perna. Os vizinhos vieram novamente, trazer suas condolências pelo acidente.

- Talvez. - respondeu o fazendeiro.

No dia seguinte, o exército veio até o vilarejo convocar jovens para o exército. Como o filho do fazendeiro estava com a perna quebrada, ele foi dispensado. Os vizinhos felicitaram o fazendeiro pelo que tinha acontecido.

- Talvez. - disse o fazendeiro.

Pornografia Nazi Israelense

2008-06-14T14:29:00.002-03:00

Vivendo e aprendendo. Sabiam que em Israel existe todo um submundo de pornografia nazista, com histórias sobre mulheres nazis torturando e estuprando homens judeus? Reparem nessas capas escritas em hebraico.

"A gente véve e num viu de um tudo!"

Chuva de Bilhões

2008-06-12T14:22:00.007-03:00

426 bilhões de dólares é a soma total da fortuna pessoal dos 10 homens mais ricos do mundo.

19 bilhões de dólares é quanto dinheiro seria necessário para acabar com a fome no mundo inteiro.
17 bilhões de dólares é o quanto se gasta, em um ano, com ração para animais de estimação, na Europa e nos EUA.

14 bilhões de dólares é o quanto as pessoas gastam, por ano, com cruzeiros maritmos.
10 bilhões de dólares é o que seria preciso para dar água potável para toda a população do mundo.

18 bilhões de dólares por ano é o quanto as pessoas gastam comprando maquiagem. 15 bilhões de dólares por ano é o quanto as pessoas gastam comprando perfumes. 11 bilhões de dólares por ano é o quanto as pessoas gastam comprando sorvetes, apenas na Europa.

5 bilhões de dólares acabariam com o analfabetismo no mundo.

Admirável Milênio Novo

2008-06-12T01:01:00.004-03:00

Metade da população do mundo ganha menos de 2 dólares por dia (R$98,40 por mês -menos de 1/4 do salário mínimo do Brasil).
O PIB dos 41 países mais endividados do mundo (população: 567.000.000 de pessoas) é menor do que a fortuna pessoal das 7 pessoas mais ricas do mundo.
1.000.000.000 de pessoas entraram no século 21 sem saber ler nem escrever.
1% do orçamento militar anual do mundo seria suficiente para colocar todas as crianças do mundo na escola.
Metade das crianças do mundo (cerca de 1.000.000.000 delas) vive na pobreza. 640.000.000 vivem sem abrigo adequado. 400.000.000 não têm acesso a água potável. 270.000.000 não têm atendimento médico. 10.600.000 morreram em 2003 antes de completar 5 anos de idade (29.000 crianças por dia).

Você é o que você leu

2008-06-09T16:53:00.007-03:00

Meu ego acredita que vocês, meus pacientes e simpáticos, estão muito preocupados com o meu sumiço, e com o desapego que parece ter me afastado de cometer essas mal-traçadas. Os motivos do sumiço são vários, mas um dos principais é o meu atual estado de nomadismo, tentando me mudar da casa dos meus pais para um novo apartamento que estou tentando alugar. Mas isso é assunto para outro post.

O momento atual é de organizar as coisas para a mudança. Não tenho pressa, mas sinto que quanto antes eu começar, mais cedo terei a sensação - até hoje inédita em minh'alma - de ter um lugar para chamar de meu. No processo de preparação, não dediquei nenhum tempo às roupas, meros panos que uso para cobrir minhas vergonhas. Tenho me concentrado, principalmente, no mais volumoso, pesado e complexo fardo que um homem em mudança precisa carregar: sua coleção de livros.
O processo longo e extenuante está se desenrolando aos poucos. A casa de meus pais, que quase nenhum de vocês conhece, é um amontoado indescritível de coisas. Pilhas e mais pilhas de livros, revistas e papéis aleatórios empilhados sobre móveis antigos, computadores quebrados, e outras curiosidades. Motivo de vergonha especialmente para minha zelosa mãe, essas pilhas de coisas sempre foram minha grande diversão de infância. Mas confesso que nos últimos anos a brincadeira tomou proporções perigosas.

Assim, encontrar meus livros e revistas no meio dessa confusão tem sido um trabalho digno de Indiana Jones, unindo a necessidade de habilidades detetivescas à-lá Sherlock Holmes com a destreza e coragem físicas de um James Bond. Comecei hoje por um singelo armário de livros que fica atrás da porta do quarto dos meus pais, na intenção de que os buracos deixados pelos meus livros os dê alguma esperança de, no futuro próximo, viver em uma casa menos estranha.

Como podem imaginar, os livros dessa casa não estão organizados em ordem nenhuma. Nem cronológica de edição, nem alfabética por título, muito menos por sobrenome de autor. Estão em uma forma de organização que eu apelidei de "cronológica por existência". À medida em que os livros foram chegando no espaço da casa, foram sendo colocados no lugar mais conveniente naquele momento, e assim o caos que governa o universo também delimitou as regras de organização dessa misteriosa biblioteca.

Embrenhei-me entre a porta e o armário, tal qual detetive lovecraftiano, soprando a poeira dos volumes como se estivesse no mais sombrio recôndito das bibliotecas de Arkham ou da Miskatonic University. Fui então presquisando, lombada por lombada, quais eram os meus.
Logo começou um problema. Em uma casa onde todos são compadores e leitores de livros, qual livro é de quem? Seria injusto me limitar aos livros que eu mesmo comprei ou que ganhei de presente. Ao mesmo tempo em que encontrei diversos livros que não se encaixavam nessa categoria, mas haviam mudado a minha vida, haviam também livros que eu havia comprado mas nunca havia lido, mas que tinham sido adotados por outros membros da minha família. Assim procurei usar critérios mais subjetivos e complexos, o oposto da burocracia.

Pouco a pouco os tomos foram se avolumando em meus braços. Encontrei de tudo: "O Guia do Mochileiro das Galáxias", "Ellery Queen Mistério Magazine", um livro do William Shatner sobre os filmes de Star Trek, koans zen-budistas, física especulativa, e outros acepipes literários. Esses eu sabia que eram meus, embora a falta de dedicatórias me deixasse sem saber quem me deu qual, quando, em que ocasião.

O problema começou mesmo quando me deparei com outros títulos. "Uma breve história no tempo", de Stephen Hawkins, primeira edição brasileira. Não é um livro que eu leia todo dia, mas sempre gostei de saber que ele estava por perto. Cada crente tem a sua bíblia, e muito do que eu penso sobre quem sou eu, de onde vim e para onde vou estão nesse livro, e não em algum romance do Paulo Coelho. O livro não tem nome nas páginas iniciais, mas eu tenho certeza que não fui eu quem comprei. O que fazer? O mesmo aconteceu com "A Idade da Razão", de Sartre. Eu nem terminei de ler, e por isso preciso levá-lo comigo. Nunca se sabe quando vai-se poder tirar uns dias de férias e terminar um romance dessa envergadura.

"O Sol Também Se Levanta", de Ernest Hemingway, também é um clássico que eu não sei de onde veio. Não me lembro de momento algum em que algum de meus familiares tenha feito referência a esse livro, ou mesmo a Hemingway em geral. No entanto, o livro não é meu. Teria eu mais direito sobre ele do que o dono anônimo? Por algum motivo misterioso que me escapa, a história de um bando de gente que fica bebendo o dia inteiro me traz um calor no coração. Acho que vou levá-lo.

Curiosamente, a última e mais empoeirada das estantes continha os livros mais importantes para a minha afetividade intelectual: uma edição completa de "O Senhor dos Anéis", presente de uma amiga muito querida; "Mate-me Por Favor", uma espécie de "Como Fazer Amigos E Influenciar Pessoas" da geração pós-Vietnã; os 12 primeiros volumes d0 "Lobo Solitário" de Koike e Kojima; e finalmente, o mais inútil, estragado e querido volume que já entrou nessa casa: o Guia de Video 1993, meu fiel companheiro de aventuras em uma era pré-DVD e pré-pré-pré-IMDB.

O jeito é deixar os livros todos expostos para inspeção, e deixar que meu pai, minha mãe e meu irmão dêem o veredito sobre quais livros eu posso ou não posso levar. Vai que algum deles é obcecado com Hemingway e me aparece com a nota fiscal do livro?

Ironicamente, depois de mover todos os livros e dispô-los em pilhas no meu quarto, que ficou por cima de todos foi uma das maiores odes de amor aos livros: "Fahrenheit 451", de Ray Bradbury. Já vi muita gente dizer que esse livro é um protesto contra a censura e contra a queima de livros promovida por nazistas e outros grupos políticos. Mas, até onde eu sei, o que o autor queria era dizer que a televisão destrói o interesse das pessoas em ler literatura, e que isso leva à ignorância dos fatos. Hoje, 55 anos depois da publicação do livro, parece que estamos caminhando para algo muito próximo do que ele previu.

Mas vão ter de me matar várias vezes antes de queimarem meus livros.

Minha nova banda!

2008-06-04T11:55:00.002-03:00

É brincadeira...

Mas é uma brincadeira muito legal. Aprendi no blog do Nix. Vou ensinar vocês a brincar:

Acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da página que aparecer será o nome da sua banda.
Vá para http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
Acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Diversão sem fim! Viva o Deus Random! Weeeeeee!!! \o/

Pesquisa da Pró-Livro revela...

2008-05-27T16:08:00.002-03:00

OS DEZ ESCRITORES MAIS ADMIRADOS PELOS BRASILEIROS

1. MONTEIRO LOBATO
2. PAULO COELHO
3. JORGE AMADO
4. MACHADO DE ASSIS
5. VINÍCIUS DE MORAES
6. CECILIA MEIRELES
7. CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE
8. ÉRICO VERÍSSIMO
9. JOSÉ DE ALENCAR
10. MAURÍCIO DE SOUZA

OS LIVROS MAIS IMPORTANTES

1. A BÍBLIA
2. O SÍTIO DO PICA-PAU AMARELO
3. CHAPEUZINHO VERMELHO
4. HARRY POTTER
5. O PEQUENO PRÍNCIPE
6. OS TRÊS PORQUINHOS
7. DOM CASMURRO
8. BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES
9. VIOLETAS NA JANELA
10. O ALQUIMISTA

Eu ia fazer uma análise dessa lista, mas eu acho que ela fala por si só.

Só vou explicar que "Violetas na Janela" é um livro psicografado.

Bem-vindos ao Brasil.

Sete Estupidezes do Mundo

2008-05-25T12:50:00.003-03:00

1. Riqueza sem trabalho
2. Prazer sem consciência
3. Conhecimento sem caráter
4. Comércio sem moral
5. Ciência sem humanidade
6. Idolatria sem sacrifício
7. Política sem princípios

- Mahatma Gandhi

Budismo em 5 minutos

2008-05-25T03:37:00.005-03:00

1. O sofrimento existe.
2. O sofrimento surge do apego aos desejos.
3. O sofrimento acaba quando o apego aos desejos acaba.
4. Livrar-se do sofrimento é possível com a prática dos Oito Caminhos.

Os Oito Caminhos
1. Visão Correta
2. Pensamento Correto
3. Fala Correta
4. Ação Correta
5. Vida Correta
6. Esforço Correto
7. Mente Correta
8. Contemplação Correta

Três Características da Existência
1. Transitoriedade
2. Sofrimento
3. Desapego ao ego

Obstáculos
1. Desejo sexual
2. Aversão e má-vontade
3. Preguiça e torpor
4. Perturbação e preocupação
5. Ceticismo exagerado

Fatores de Iluminação
1. Mente alerta
2. Investigação
3. Energia
4. Êxtase espiritual
5. Tranqüilidade
6. Concentração
7. Equanimidade

Votar...

2008-05-24T20:58:00.001-03:00

Post #100

2008-05-24T20:57:00.000-03:00

Então esse é o post #100 do nosso blog...

Grande merda!

Sexo & Chicotadas

2008-05-20T13:21:00.004-03:00

Estava lendo hoje (na Wikipedia, a única coisa que eu leio) um artigo sobre o primeiro escândalo sexual em video-tape do Irã. Uma fita contendo 20 minutos de sexo explícito entre quem parecia ser uma famosa atriz de novelas e um homem que não era o marido dela tornou-se um escândalo nacional de grandes proporções, e que pode ter graves conseqüências para os direitos humanos naquele país.

Na época do escândalo, a pena para uma mulher que transasse fora do casamento era de 99 chibatadas. Pode até parecer pouco aqui na terra do DOPS, do Corisco e do Zumbi, mas isso é porque você nunca levou uma chibatada séria nas costas. Enfim, é um absurdo, mas é isso aí. Fanáticos religiosos queimando o filme da religião islâmica para o resto do mundo e dando motivo para os EUA enviarem tropas para gastar dinheiro público com munição e armas.

O problema é que os políticos iranianos ficaram tão absurdados com a fita que resolveram votar uma lei que penaliza os produtores e participantes de filmagens de sexo explícito dentro do país. Segundo o artigo, com tradução minha (e grifo meu também):

"Em junho de 2007, o Parlamento do Irã votou quase que em unanimidade em apoio de uma nova lei que torna a produção e participação em filmes pornográficos uma ofensa passível de pena de morte. Para ser oficializada, ela ainda precisa ser aprovada pelo Conselho dos Guardiões do Irã. Acredita-se que isso seja uma reação direta ao escândalo da fita."

Eu não sei qual parte dessa história me deixa mais surpreso e deprimido. Se é o fato das mulheres ainda serem tratadas dessa maneira, se é a falta de noção dos extremistas religiosos do Irã, se é o tabu sobre o sexo que ainda apavora a sociedade - muito mais do que há 40 anos atrás - ou se é a decadência moral em que o Irã mergulhou a partir do golpe de estado do Khomeini. Para quem se dá o trabalho de estudar História, o Irã é um dos países mais fascinantes, importantes e interessantes que existem sobre essa nossa Terrinha, e o que tem acontecido por lá nas últimas décadas é muito mais deprimente do que qualquer coisa que o Bush tenha feito - embora as duas coisas tenham ligações diretas, por mais bizarro que pareça.

Pelo ponto de vista legal, o mais estranho é que, segundo consta, fumar maconha no Irã é a coisa mais normal do mundo. Todo mundo fuma haxixe na rua, é fácil e barato de comprar, e por mais que existam algumas regrinhas sobre isso, quem mora lá diz que a polícia não faz nada. Ou seja, é uma sociedade onde fumar maconha é normal, explodir, matar, chicotear, é tudo normal, mas sexo, sexo não, sexo é proibido, e você tem que morrer.

Muito parecido com um outro país amigo nosso aqui na América do Norte, vocês sabem qual. Aliás, tão parecido mas tão parecido que dá até medo.

Só um último detalhe: no escândalo da fita, a mulher jura de pé junto que não é ela, mas o cara disse que é ele sim. Quer dizer, a mulher, querendo se resguardar, tirou o corpo fora, mas o cara, ao invés de ajudar e dizer que não era ela, ou até mesmo de dizer "não sou eu!", preferiu dizer que era ele sim que estava comendo aquela gostosa da televisão. Machismo não é só chicotear mulheres - machismo é a covardia por trás de tudo.

Fanzine "Verdades" agora no Google Groups

2008-05-19T13:47:00.002-03:00

Bem, amigos... a idéia do fanzine acabou vingando! Já temos alguns colaboradores, e foi levantada a idéia de criar um espaço para que todos eles entrassem em contato. Sendo assim, qualquer um de vocês que quiser participar do zine pode colocar seu e-mail aqui embaixo e entrar no nosso "google groups".

Participe do Fanzine Verdades

E-Mail:

Visit this group

Monogamia Automobilística

2008-05-15T10:40:00.004-03:00

Eu não tenho carro. Não sei dirigir, nem nunca precisei. Mas sempre gostei de carro, desde criança. Nunca gostei do barulho da cidade, da poluição desgraçada, da hecatombe ecológica provocada por nós através dos nossos carros. Mas a relação íntima e pessoal das pessoas com seus carros sempre me comoveu, por um motivo muito simples: não são apenas as máquinas que nos fascinam, mas sim as sensações e emoções que obtemos através delas. Seja a sensação de poder ao pisar no acelarador, ou o vento balançando os cabelos (de quem tem), ou as recordações dos lugares por onde passamos com os carros - tudo isso forma um sistema de memórias e símbolos muito complexo e pessoal.

Pensando em tudo isso, o fotógrafo italiano Matteo Ferrari fez uma série de fotos com donos de carros que nunca trocaram suas máquinas por outras. Pessoas que têm o mesmo carro desde os anos 1970 ou 1960. Pegou as fotos da época e refez as mesmas, com as mesmas pessoas e carros, hoje em dia, mostrando em imagens tudo isso que eu falei. Obviamente as fotos falam muito mais do que minhas reles letrinhas.

Essa aqui em especial é a coisa mais fofa que eu vi desde o cachorro dormindo no colo do mendigo.

OS BONS TEMPOS VOLTARAM

2008-05-05T23:01:00.000-03:00

O melhor amigo

2008-04-25T11:33:00.000-03:00

Maconha!!!

2008-04-24T11:34:00.013-03:00

Maconha é um dos assuntos mais esquisitos que eu conheço. O medo que as pessoas têm dela - até de pronunciar a palavra - é tão irracional e sem sentido que dá até medo. Pessoas que você sempre julgou sérias e racionais se transformam em demônios cheios de ódio quando tocam no assunto, muito embora não façam a menor idéia do que estão falando. Sem contar que basta tocar no assunto para todo mundo automaticamente pensar que você fuma.

Como tenho alguns links interessantes sobre o assunto, e estamos chegando perto do dia da Marcha Mundial da Maconha, achei interessante abordar o assunto aqui no blog.

Vou começar falando sobre a opinião que o público geral tem sobre a maconha. Vocês certamente conhecem o programa "Sem Meias Palavras", que imortalizou o grande filósofo Jeremias no YouTube. Na matéria abaixo, eles mostram um bêbado chamado Leonaldo. O cara está caído, dormindo no chão da delegacia, muito mais bêbado do que o Jeremias. Ele conta, orgulhoso, que encheu a cara de cachaça e quebrou vários carros, além de ter agredido um policial. Até aí tudo bem. Aos exatos dois minutos de duração do vídeo, o repórter pergunta se ele fumou maconha, e o bêbado levanta a cabeça assustado e diz, enfurecido: "eu sou cabra homem!". Quer dizer, na cabeça dele, beber 4 latas de cachaça, quebrar carros e agredir policiais, é normal, mas fumar maconha, não, isso é coisa de viado, ou de covarde, ou seja lá qual for o antônimo de "cabra homem".

Bom, e o que que eu acho sobre isso? Eu acho que é só uma planta. Aliás, muita gente acha isso também, tanto que lançaram um livro chamado "It´s Just A Plant". Ele é direcionado para crianças, e explica o que é maconha, de onde ela veio, por que ela é proibida, etc. Óbvio que não é nenhum clássico da literatura contemporânea, mas achei muito digno eles terem direcionado o livro às crianças. Conheço muitos adultos que fumam maconha e têm filhos, e já vi as pessoas comentando horrorizadas que eles fumam na frente das crianças. Será que seria melhor esconder tudo delas? Fingir que Papai Noel existe, e inventar outras mentiras para explicar o mundo, ao invés de falar a verdade?

Acho que esse raciocínio é exatamente a raiz desse e de vários outros problemas: nós somos ensinados, desde crianças, a preferir a mentira e o simulacro ao invés da coisa real. Ninguém quer saber o outro lado das questões, ou se aprofundar nos assuntos. É muito mais fácil - e foi assim que nossos pais e professores nos educaram - agir baseado apenas no que já sabemos e espalhar nossos preconceitos como se fossem um vírus.

Se você quiser fazer uma leitura objetiva sobre a história da maconha no Brasil, esse artigo muito interessante do Sérgio Vidal conta em detalhes a história da planta, desde suas origens no Afeganistão até os dias de hoje. Atenção para as fotos!

E se você quiser se manifestar a favor da legalização da maconha no Brasil, no próximo dia 4 de Maio, domingo que vem, vai haver uma marcha internacional a favor da legalização da planta e de todas as suas formas de consumo - até mesmo do fumo! É bem provável que a grande mídia ignore completamente o evento, então recomendo a todo mundo que participe pelo menos para ver o que vai acontecer, porque certamente o Fantástico e o Jornal Nacional não vão nem mencionar o acontecimento, muito embora existam 222 cidades brasileiras cadastradas no evento.

Para saber mais, entre no site da marcha em http://www.marchadamaconha.org/

E, para reforçar o velho e gasto clichê, vou fechar com uma música do Bob Marley!

"Por que não podemos ser o que queremos ser?"

(sim, aquele ali é o Toquinho, e o de baixo é o Chico Buarque...)

Vamos fazer um fanzine?

2008-04-18T14:30:00.002-03:00

Fanzine sem nome procura colaboradores. Quadrinhos, textos, ilustrações. Não aceitamos poesias. Grato.

Mídia, Política & Outras Besteiras.

2008-04-15T11:19:00.012-03:00

Eu não sei quem defenestrou Isabella, e nem por que, mas o isso não faz a menor diferença. Todos os dias crianças caem de janelas. Algumas morrem, outras não. É triste? Claro. Mas que relevância isso tem a ponto de se tornar o único assunto dos jornais, especialmente na Rede Globo?

Uma única menina morreu. Ela não era nem famosa. Ela foi feita famosa porque algum editor "jornalístico" decidiu que "a opinião pública" queria saber quem a matou. "A opinião pública" e "a democracia" são os argumentos preferidos das pessoas mal-intencionadas que precisam justificar alguma ação totalmente arbitrária e sem sentido - como, por exemplo, a invasão do Iraque.

Os pais da tal Isabella estão sendo tratados como monstros assassinos, sem que exista nenhuma prova contra eles. O CSI foi lá, brincou de luminol, e a Rede Globo ficou um tempão mostrando como isso funciona. Depois eles ficaram discutindo, ao vivo, no ar, o que a madrasta da Isabella ia almoçar na delegacia. Se o suco era de caju ou de laranja. Enquanto isso, já tinha gente na rua com foto-camisa da Isabella, gritando "Justiça! Justiça!". Justiça, que nesse caso, é um apelido para "vingança". Ou quem sabe para "sublimação da frustração sexual através do derramamento de sangue inocente". Mas isso é muito comprido para gritar na rua.

Enquanto todo mundo discute se foi o pai ou não foi o pai, quais foram os métodos da polícia, e outras amenidades irrelevantes, o assunto real está sendo ignorado: por que será que a Globo passa tanto tempo falando sobre esse assunto? Será que não tem nada mais importante acontecendo no mundo? Ou no Brasil mesmo? Vocês gostam de criancinhas mortas? Por que não falam das do Iraque? Do Tibete? Da Paraíba? E o caso da Escola Base? Aquele, em que todo mundo queria comer o cu dos donos da escolinha porque pensaram que eles tinham feito a mesma coisa, e quando provaram que era tudo mentira todo mundo ficou quietinho e abafou o caso... lembra? E todos os outros casos onde a mídia se aliou à "opinião pública" (o combustível do fascismo) para julgar e condenar pessoas antes que a justiça e a polícia o fizessem? Quem é que vai depois pedir desculpas, se retratar, pagar indenizações? Já notaram quantas perguntas eu fiz nesse parágrafo?

Faço perguntas porque as respostas são óbvias. A mídia não informa nada. O papel da imprensa não é dizer a verdade. A televisão, o jornal impresso, a revista, tudo isso são empresas. E no sistema capitalista, a única função social de uma empresa é gerar lucro. Simples assim. O Estado de São Paulo não tem obrigação nenhuma de ser correto. O Jornal Nacional da Globo não tem pretensão nenhuma em dizer a verdade ou investigar o que é "certo" e "justo". Eles só querem ganhar dinheiro, e ponto final.

Isso esbarra na briga jornalistas versus blogueiros. Se formos apontar uma diferença entre as duas categorias, seria o fato dos jornalistas serem profissionais da informação, e pagos por isso. Eles têm patrão, anunciantes, linha editorial para seguir. Os blogueiros não. Eles postam porque querem, e por isso podem falar o que pensam. Se isso é bom ou ruim? Depende. Mas uma coisa é fato: a tão-falada "monetização de blogs" é a diferença entre opinião e informação livres e a lenta, gradual e silenciosa corrupção das opiniões.

O calejado Luis Nassif fez um post em seu blog comentando sua decepção ao descobrir que os assessores da Soninha teriam entrado no esquema da Veja, mudando radicalmente de opinião sobre o caso do COC. O post traz expressões como "o último ataque partiu de quem eu menos esperava", "confesso que não entendi nada" e "é uma pena", mostrando que mesmo os mais experientes analistas políticos do Brasil ainda conseguem se chocar com certas coisas. Não tenho nada pessoal contra a Soninha, mas façamos uma rápida revisão da carreira dela: começou como apresentadora da MTV-Abril-Viacom, depois foi para a Sportv-Globo, foi eleita vereadora pela cidade de São Paulo, e agora está no canal GNT-Globo. E mesmo assim todo mundo pensa nela como uma pessoa diferente, que está acima de "tudo isso que está aí". Por que?

Essa separação entre político bondoso e político ladrão, entre mídia boa e mídia má, é uma visão muito limitada do problema. Vamos imaginar que exista um político perfeito segundo o imaginário popular: honesto, trabalhador, que não se deixa curvar por nada, incorruptível, temente a Deus (estamos falando do imaginário popular, lembra?), que luta todos os dias pelos direitos do trabalhador brasileiro.

Vamos imaginar agora que esse nosso querido amigo foi eleito senador. Vocês realmente acham que ele ia fazer alguma coisa? Ele é apenas um mero senador perdido num oceano de pessoas. E se vocês acham que eu estoue exagerando, vejamos um exemplo mais radical ainda, diretamente da vida real: quando o Lula foi eleito, as pessoas choravam de emoção nas ruas. "Finalmente! Um de nós chegou ao poder! Agora as coisas vão mudar!"

Como se ele fosse alguma espécie de Deus que controla os eventos do universo. Mas ele não é. Ele diz que ligou pro Bush e disse "ô Bush", mas é tudo mentira. Ele só faz discursos. E discursos não mudam nada. Ele não pode decidir o futuro do Brasil, ele não pode controlar a economia global, ele não pode curar o câncer das criancinhas. O Lula não pode evitar que a Isabella seja espancada e morta.

O mesmo vale para o Chavez, para o Uribe, para o Sarkozi e para o Bush. O mesmo vale para o Obama, a Hillary, e qualquer outro político que apareça no cenário dizendo que vai fazer e acontecer e que mudanças vão elevar o nível da Humanidade, que o futuro vai ser melhor. Isso tudo é conversa para boi dormir. Ninguém consegue controlar o destino da Humanidade. Ou de um país. Ou de uma única pessoa que seja.

Agora, se a mídia não pode fazer nada, se os políticos não podem fazer nada, e a Igreja obviamente não vai fazer nada... quem é então que pode? Como é que a gente pode ter esperança nesse mundo louco, se não temos nenhum super-herói para nos salvar?

Quando a gente é criança, não pode fazer nada. Os pais não deixam a gente comer biscoito, não deixam a gente sair sozinho na rua, não deixam a gente ir no parquinho nem dormir na casa dos amigos. Aí a gente cresce, vira adulto, e pode fazer o que quiser. Mas a gente não come biscoito, não sai sozinho na rua, não brinca no parquinho, não dorme na casa dos amiguinhos. A gente fica em casa vendo televisão, comendo lasanha congelada Sadia, reclamando dos políticos e esperando pra ver quem vai no Jô Soares.

Acontece que nós, os adultos... nós podemos fazer coisas.

Nós podemos mudar o mundo anonimamente. Nós não precisamos de líderes. Quem é o dono dos Médicos Sem Fronteira? Quem é o criador do Firefox? Quem é que manda na Wikipedia? Não importa: são apenas grupos de pessoas comuns que se juntaram para fazer uma coisa em que eles acreditam.

O mundo da arte, hoje em dia, é um pouco assim também. Acabou a era dos grandes artistas individuais: a arte se pulverizou pelo mundo, pelas ruas, nas paredes, virou brinquedo e website e adesivo e camiseta e não importa mais quem fez o que, o que importa é se as coisas são legais ou não.

A internet é a ferramenta mais poderosa do nosso tempo, e permite que grupos de pessoas comuns se unam em torno de objetivos comuns. Se dá certo ou não, depende. Mas o importante é que a gente pode tentar. Não depende da MTV nem do Google nem do Lula. Só depende da gente mesmo. É por isso que a gente tem medo. Mas é por isso que a gente tem que tentar.

A tragédia nossa de cada dia!

2008-04-15T00:25:00.005-03:00

Antes de falar eu mesmo sobre o "caso Isabella", vou reproduzir aqui um texto publicado na Folha de S. Paulo com uma reflexão sobre o assunto. O meu comentário eu vou fazer na forma do já tradicional negrito nas palavras. Vamos a ele:

CASO ISABELLA: TODO MUNDO DESCONFIA DE SI MESMO

por Jorge Forbes

Quem matou Isabella? Essa pergunta atravessou o país, na semana passada, em todas as casas, em todos os cantos. Quem pode matar uma menina linda de cinco anos, sorridente, gaiata, livre no corpo e no olhar que olha a câmera de frente? Quem?

Matar uma menina como Isabella é ferir a última das garantias de nossa vida social. Há pouco tempo ninguém roubava uma igreja, o ladrão teria medo da ira dos céus; também não se batia carteira de velhinho nem bolsa de velhinha; seria ferir o código da malandragem; não se batia em mulher. Imagine! Isso passou, a sociedade foi ficando cada vez mais acuada, amedrontada, escondida em carros esfumaçados e blindados, fechada em prédios cheios de alarmes, como o de Isabella. Oh, "London, London", que triste canção. Tanta proteção para nada, ela morreu.

Quando um crime é cometido por uma razão aparente: fome, vingança, sobrevivência, de certa forma se compreende, embora não se aceite nem se dê razão. Crimes desse tipo são bem classificados. Neles, a diferença do criminoso com o homem comum e sua situação de vida são, em grande parte, patentes.

Agora, quando a situação de um crime reproduz o cotidiano, todo mundo passa a desconfiar de si mesmo.

Poderia ter acontecido com minha filha, ou, pior, será que eu poderia cometer uma atrocidade dessas, eu que não tenho nenhuma história pregressa que me leve a desconfiar de mim mesmo? Pode sim, um criminoso não é criminoso até que cometa um crime, caso contrário, vamos começar a inventar disposições genéticas perigosíssimas e construir berçários-cadeia. ''Vá buscar o bebê da cela três para mamar.''

No caso de Isabella, ainda tem o detalhe da madrasta. Quantas mulheres recém-divorciadas encheram-se de razão nesses dias para proibir o ex-marido de passar o fim de semana com o filho e a nova namorada?

Ninguém, fantasiosamente, gosta de madrasta nem de sogra. Ninguém gosta de intermediários de amor, de algo ou de alguém que lembre que entre o amante e a amada existe uma barreira. Pobres madrastas, pobres sogras. Elas levam a culpa de algo que está na essência do humano: a falta de garantia dos nossos laços afetivos.

A cena da família unida no supermercado de sábado, tranqüila, carinhosa, de chinelão, fazendo do carrinho de compras uma Ferrari para as crianças, não poderia servir de melhor ilustração para um cartão-postal de felicidade. Qual o quê. Poucas horas depois, o trágico, o sem solução. Voltamos à cena, uma, duas, várias vezes; ela bateu o recorde de audiência dos sites. Tentamos detectar o espectro da desgraça rondando aquele passeio na escada rolante, buscamos avidamente algum sinal que nos proteja, que não faça com que fiquemos todos paranóicos em cada momento feliz.

Mal, oh mal, onde está você? Será que você está na ausência das declarações do pai? Ou será que se disfarça na beleza jovem da madrasta sem lágrimas; ou não, vai ver que você se intromete na marreta do pedreiro, aquele Pedro que faz casa para o outro bem morar, enquanto ele mora na marmita, sim, vai ver que foi ele.

Cada um faz uma hipótese, sempre baseada na sua visão de mundo e na maneira pela qual reagiria em uma situação dessas. Rapidamente os falastrões investigadores das razões alheias se dão conta de que as emoções humanas são bem mais complexas que o bom senso. Pode um pai não chorar no momento seguinte da morte de sua filha? Claro que pode, quem nunca teve um branco na vida, um impacto tão grande que o mundo vira paisagem branca? O não-choro, por si só, não incrimina o pai, como, ao contrário, o choro de Suzane Richthofen, no enterro de seus pais, não a inocentava, como não a inocentou.

Freud aconselhava a, se invocarmos os demônios, que ao menos conversemos com eles, antes de despachá-los de volta. Os demônios estão aí; como é de praxe, eles aparecem na morte de um anjo. Daqui a pouco vamos mandá-los de volta às suas profundezas, as quais gostamos de ignorar. O momento da verdade dura é agora, que melhor será se durar mais que um só momento. Vamos despachar os demônios assim que ficar confirmado, jurado e sacramentado o nome do assassino. Todos respirarão aliviados ao saber. Ufa! Não fui eu. Foi ele. Só podia ter sido ele, como eu não pude entender isso antes? E a festa voltará.

Não há garantia para o frágil laço social humano, dizia. Bichos são sempre iguais. Homens nem sempre são homens, não há um piloto automático de humanidade. Esse é o motivo de viver no princípio de responsabilidade que não ausenta ninguém da existência coletiva. Somos responsáveis por Isabella? Sim, é o que isso quer dizer. Uma responsabilidade jurídica condenará o criminoso, mas o princípio ético da responsabilidade humana, diferente da estritamente penal, obrigará todos nós a prosseguirmos com esta marca em nossas vidas. Seu nome? Isabella, uma ''isola bella'', uma ilha bela.

Jorge Forbes, 56, psicanalista, é presidente do IPLA (Instituto da Psicanálise Lacaniana) e diretor da Clínica de Psicanálise do Centro de Estudos do Genoma Humano da USP.

Tragédia x Comédia

2008-04-11T12:33:00.003-03:00

Ontem na aula meu professor estava falando sobre tragédia grega, estrutura do teatro grego, "A Poética" de Aristóteles e outros temas profundamente relevantes, o que me levou a fazer várias anotações que gostaria de compartilhar com os meus nobres leitores.

O livro perdido de Aristóteles

"A Poética" é um dos livros mais importantes do mundo: é o resultado de uma extensa pesquisa que o filósofo grego Aristóteles compilou baseado na estrutura narrativa das tragédias gregas de maior sucesso de público e crítica. No entanto, esse volume só trata das tragédias, e ele teria escrito um segundo livro somente sobre as comédias. Como os fãs de "O Nome da Rosa" sabem muito bem, esse livro nunca foi encontrado, e a nós, meros mortais que habitamos a sombra do grande filósofo, podemos apenas tentar imaginar seu conteúdo. Assim, dentro das "regras" que ele estabelece para a tragédia, comecei a fazer um exercício de imaginar como seriam as da comédia, invertendo tudo que ele estabelece na tragédia e comparando com exemplos da vida real.

Vamos começar pelo protagonista. O "protos agonia" da tragédia, o "agoniado primordial", é quase sempre uma pessoa poderosa, acima dos meros mortais - um rei, uma princesa, algo assim. Não porque isso seja mais chic e a vida deles seja mais interessante, mas porque pessoas em cargos de poder não podem fazer tudo o que querem (exceto, obviamente, no Brasil). O protagonista da tragédia não tem direito ao livre-arbítrio: o destino de muitas pessoas depende dele, e é por isso que se matam algumas poucas pessoas para salvar milhares. É o caso de Hamlet, que ao invés de abandonar a Dinamarca à própria sorte decide ficar e enfrentar a mãe, o que resulta na morte de Ofélia e na sua própria. É o caso também de Agamênon, que sacrifica sua filha Ifigênia à deusa Artêmis para que a Grécia possa triunfar na guerra contra Tróia. É o caso do Surfista Prateado, punido com sua prisão na Terra por ter ousado desafiar o destino imposto pelo "deus" Galactus.

Na comédia, o protagonista quase sempre é o oposto de tudo isso: ele é pobre, e livre. Não tem poder nenhum, mas pode decidir o futuro de sua vida. Por isso, quase sempre as aventuras dos protagonistas das comédias são provocadas por coisas que eles mesmos causaram, ao contrário das tragédias, onde a vítima do destino é quase sempre inocente. Os comediantes vagabundos são os mais clássicos: será que Os Três Patetas, os Irmãos Marx e os Trapalhões teriam graça se fossem ricos e poderosos? O exemplo máximo disso deve ser o Vagabundo de Charles Chaplin, um mendigo sem casa e sem família que anda por onde quer fazendo o que quer, sempre em busca de um pouco de comida e de carinho. Ele não tem filhas para sacrificar, não tem poder para corromper, nem exércitos para liderar - suas trapalhadas são conseqüência de seus próprios atos, e a resolução de seus problemas também.

O que me deixou encucado foi pensar nos outros elementos da tragédia que, se invertidos, podem se tornar coisas muito perigosas. Por exemplo: a tragédia é uma história onde experimentamos o terror, que posteriormente provocará a nossa piedade. O personagem sofre, não pode fazer nada, e nós ficamos com pena dele. Qual seria o oposto disso na comédia? Qual é o oposto do terror? Seria o humor? Aí depende do motivo porque rimos. A gargalhada pode ser libertadora e trazer alívio, mas não deve ser um instrumento do escárnio e da chacota. Se o terror da tragédia traz a piedade, o riso da comédia não pode trazer o oposto.

Outro tema importante das tragédias é a purificação. O espectador sai da peça/filme/livro com uma sensação de purificação da alma. Depois de ver as tragédias que acometem os poderosos, a extrema piedade que nos invade ao presenciar o destino cruel dos protagonistas nos torna mais humanos, e nos reforça a sensação de que somos muito pequenos se comparados à imensidão do universo; nossos problemas domésticos que parecem tragédias ("estou gorda", "meu marido me traiu", "meu chefe é um idiota", etc.) se revelam meros aborrecimentos quando comparados à dimensão trágica do destino dos ricos e poderosos.

Qual seria o posto disso tudo? Se a comédia for uma inversão dos valores da tragédia, ela poderia transformar os espectadores em monstros que não ligam para nada, que não respeitam os sentimentos do alheio, só se preocupando com o seu próprio ego.

Talvez exista sim uma "má comédia", que ao invés de purificar o espectador acaba por torná-lo mais "sujo". O poder de uma risada é muito forte: se você consegue fazer uma pessoa rir de uma coisa, ela perde o respeito por ela facilmente. Não é à toa que sempre existiram tantos comediantes políticos - desde os bobos-da-côrte medievais até os cartunistas do século XVIII e até o John Edwards.

Aqui eu começo a ficar confuso e me pergunto se existem dois tipos de comédia. Ou melhor: talvez existam duas coisas que chamamos de comédia, mas uma delas é a comédia "de verdade" enquanto a outra é apenas uma "anti-tragédia". Basta comparar um filme como "Luzes da Cidade" a qualquer comédia hollywoodiana pós-11-de-Setembro como "Vovó Zona" ou "Todo Mundo em Pânico 3". Chaplin consegue, em suas histórias, provocar o riso típico da comédia e preservar os valores e a "utilidade" da tragédia em uma mesma história. Seu protagonista não é poderoso, não é vítima do destino nem dos deuses, e sua vida cheia de livre-arbítrio provoca muitas gargalhadas ao invés do terror - mas mesmo assim ele consegue a nossa piedade, e terminamos a história com a sensação de purificação.

Os super-heróis como novos mitos e tragédias

Outra coisa que me deixou curioso na aula foi quando o professor falou no Batman, citando-o como exemplo de protagonista trágico. Na hora eu não quis falar nada para não ser o chatão da aula, e eu ia fugir do assunto que ele estava tentando abordar, mas eu discordo que o Batman seja um exemplo de tragédia grega.

Bruce Wayne é um milionário dono de uma mega-corporação. Isso poderia fazer dele um candidato a protagonista trágico - no entanto, sua vida é um poço de livre-arbítrio: depois do assassinato de seus pais quando ele era criança (até aqui uma tragédia clássica - a criança vê seus pais serem mortos injustamente e não pode fazer nada para impedir o destino) ele decide dedicar o resto de sua vida a combater o crime para tentar aplacar seu ódio. Mas ele faz isso por vontade própria, e não foi punido por essa decisão.

No entanto, existem outros aspectos da tragédia grega que podem ser aplicados ao Batman. Ele é cheio de contradições - não se sabe direito se ele é um herói ou um psicopata, se ele acredita na justiça ou na vingança. Seu livre-arbítrio também traz algumas desgraças, como a morte do Robin original ou a paralisia de Barbara Gordon. Mas, no geral, ele é apenas um "herói" que combate o crime. O poder que ele exerce, o de ser um milionário dono de uma mega-corporação, raramente entra nas tramas da história. Eu nunca vi o Bruce Wayne ter que se sacrificar para evitar uma demissão em massa, por exemplo. A empresa, seu verdadeiro reino, dificilmente aparece como personagem nas tramas.

Quem seria, então, um super-herói trágico grego clássico? O Super-Homem vem logo à mente: super-poderoso, quase um semi-deus, abandonado em um planeta que não é o seu, sempre com esse sentimento de deslocamento. No entanto, ele foi criado como um terráqueo, e possui uma afeição pela nossa espécie. A principal diferença entre ele e o Batman, que poderia torná-lo um candidato a protagonista trágico, é que ele se preocupa com o bem estar de toda a Humanidade. Ele é mais um justiceiro do que um vingador, e age sempre pensando no bem-estar do próximo. No entanto, quais são as grandes tragédias da vida do Super-Homem? Ele não poder transar com a Lois Lane? Isso é pouco.

A mini-série "Kingdom Come" (escrita por Mark Waid, baseado em um conceito de Alex Ross) explora alguns aspectos da personalidade desses dois heróis dentro de um conceito mais próximo à tradição da tragédia grega: o Super-Homem abandonou seu posto de defensor de Metrópolis e da Terra (livre-arbítrio) e isso provocou uma escalada na violência dos vigilantes super-poderosos que o seguiram, culminando com uma grande explosão nuclear no Kansas. Então ele decide voltar para tentar evitar o fim do mundo.

Outra personagem interessante nessa história é a Mulher Maravilha, que foi expulsa da sociedade das amazonas por ter falhado em sua missão. Assim ela toma para si a responsabilidade de salvar o mundo, liderando os super-heróis contra os vigilantes descontrolados. Mesmo assim, tudo escapa um pouco da tragédia grega, ficando mais do lado dos heróis gregos que usam seus poderes sobre-naturais e soluções criativas para problemas práticos.

Talvez algum herói da Marvel se aproxime mais da tragédia grega do que os da DC: o Surfista Prateado que eu citei anteriormente é um exemplo mais trágico do que heróico. Ele deve ser o único super-herói maníaco-depressivo dos quadrinhos: em suas histórias clássicas, ele está sempre sofrendo, deprimido, angustiado. Sua origem explica bem isso: para evitar que seu planeta natal, Zenn-La, fosse consumido pelo temível Galactus, o astrônomo Norrin Radd fez um acordo e tornou-se o arauto de Galactus, surfando pelo espaço e encontrando novos planetas para serem devorados.

Quando o Surfista Prateado chega à Terra, ele avisa a Galactus que encontrou um planeta nutritivo e apetitoso, mas encontra a resistência do Quarteto Fantástico. Eles lutam, mas os poderes do Surfista são grandes demais para o Quarteto. No entanto, ele cai na armadilha do protagonista e comete uma falha trágica: Sue Richards, a Mulher Invisível, o convence de que dizimar bilhões de vidas seria um erro, e o Surfista decide então voltar-se contra Galactus.

Na verdade, aqui ele comete duas falhas trágicas: a primeira, a de tomar consciência da responsabilidade que seus poderes poderiam ocasionar. A segunda, a de voltar-se não somente contra seu mestre, mas contra um verdadeiro deus: Galactus não é apenas um patrão exigente, mas uma criatura de poder inimaginável, acima do bem e do mal.

Em um ataque de livre-arbítrio, o Surfista decide lutar contra Galactus e tentar impedi-lo de comer a Terra. Surge então um deus ex machina, uma arma terrível chamada Nulificador Total, trazida de uma dimensão paralela pelo Vigia e pelo Tocha Humana. Galactus decide então abandonar a Terra, mas não sem antes punir seu ex-arauto pela ousadia: cria em volta da Terra um campo de força especial que só impede o Surfista Prateado de passar. Assim ele ficará para sempre exilado em um planeta alienígena, com sua nova consciência pensando fixamente no planeta natal e em sua amada Shalla Bal.

Ainda tem o Watchmen... mas acho que chega por hoje, né?

Finalmente revelada a origem do nome desse blog!

2008-04-09T11:51:00.007-03:00

Desde que eu comecei esse blog todo mundo me pergunta com uma cara apavorada: "Whisk o que??". Tudo bem, concordo de essa grafia bizarra não é exatamente fácil de decorar, e concordo também que um blog chamado "uísque e mulheres" mais parece um diário de um tiozão divorciado do que um depositório literário de gabarito mediano, embora isso seja altamente questionável.

Fato é: exceto pelos meus irmãos, eu não conheço ninguém que saiba o que é "Whiskey and Wimmin", por isso vou explicar agora. Mas prestem atenção porque é muito complicado.

Preparados? Então vamos...

Aham...

“Sterno Canned Heat” é um combustível em gel feito de álcool desnaturado. Não, ele não bateu na própria mãe: é apenas um álcool modificado quimicamente para ficar com a consistência pastosa. Você tira a tampa da lata, bota fogo no gel, e ele queima direto de dentro da lata mesmo. Quando você quiser apagar o fogo, é só fechar a tampa e logo o fogo consome o restinho de oxigênio que sobrou (deve ser uma merda para abrir depois, mas tudo bem). Isso costuma ser usado em buffets e acampamentos para esquentar comida sem precisar acender fogueiras, que por mais divertidas que sejam, são um saco para acender. Além disso, poucos donos de festa permitem que o buffet acenda fogueiras em cima de suas mesas.

O Sterno Canned Heat foi inventado em 1900 e a marca pertence à The Candle Corporation Of America, subsidiária da Blyth, Inc. Sua composição química básica envolve etanol, metanol, água e um óxido anfotérico gelificante, além de um corante cor-de-rosa. Cada lata de 200g queima por 2 horas. O metanol é adicionado à mistura para desnaturar o álcool e torná-lo não-potável (ou "imbebível" para os mais cultos).

Mas o gênio humano não conhece limites. Viciados compulsivos em álcool e alcoólatras com orçamento muito limitado podem dissolver Canned Heat em água e depois filtrá-lo através de um retalho de pano ou se um pão velho, que fazem as vezes de filtro. Obviamente muita gente morre por causa disso, principalmente por causa do envenenamento por metanol. Só pra gente ter uma idéia do perigo, só em 1963 morreram 31 pessoas na Filadélfia por causa disso.

Parênteses nerd.

Lembram-se do clássico da ficção-científica “O Enigma de Andrômeda”, onde apenas duas pessoas sobrevivem ao ataque de um vírus desconhecido que veio do espaço? O velhinho alcoólatra era viciado em Canned Heat, e era por isso que seu sangue era tão ácido que ele sobreviveu. E tinha o bebê também e...

Bom, de volta à nossa historinha. Tá ficando interessante.

Em 1929 o blueseiro Tommy Johnson gravou uma música chamada "Canned Heat Blues", que conta a triste história de um alcoólatra que chega ao fundo do poço e começa a beber canned heat.

Em 1965, dois amigos ouviram essa música e decidiram que sua banda de blues iria se chamar Canned Heat. Esses amigos eram colecionadores de discos e viciados em blues e seus nomes eram Alan "Coruja Cega” Wilson e Bob “O Urso” Hite, que decidiram formar uma banda para manter acesa a extensa, antiga, complexa e preciosa tradição do blues, misturando covers e versões dos mais diversos e variados estilos do que eles chamavam de "boogie music".

Juntamente com os guitarristas Henry “Selvagem” Vestine e Harvey "O Cobra" Mandel o baixista Larry "O Toupeira" Taylor e o baterista mexicano Adolfo “Fito” de la Parra, eles lançaram seu primeiro disco em 1967. Além de gravar seus discos, o Canned Heat também fazia um trabalho de resgate cultural e histórico do blues, e trouxe de volta à ativa blueseiros talentosos e esquecidos, como Son House e Albert Collins. Essas parcerias culminaram em Maio de 1970 quando gravaram um disco duplo chamado "Hooker & Heat" com a lenda do blues John Lee Hooker.

Calma, amigos. Falta pouco.

Nesse disco, Hooker canta uma música de sua autoria chamada... sim! Finalmente! Chegou o momento que todos esperavam! Nesse disco, John Lee Hooker gravou uma música chamada...

WHISKEY AND WIMMIN'!!!!!

Pronto... Ufa... Eu não agüentava mais segurar isso tudo dentro do meu peito. Me sinto muito mais leve agora.

A música? Bom, a música é só um blues normal do John Lee Hooker, daqueles em que ele faz um riff e a banda fica repetindo ad nauseum enquanto ele improvisa umas frases sobre o tema. No caso, ele fica a música inteira dizendo que ele era o maioral mas que o uísque e as mulheres acabaram com a vida dele. "Night life, night life, dug out the best of me".

O que isso tem a ver com o blog? Não sei. O uísque e as mulheres acabaram com a minha vida? Ainda não. E duvido muito que isso seja possível. Mas estou me esforçando muito para permitir que isso aconteça!

Se você é mulher, ou tem uma garrafa de uísque, e quer me ajudar a acabar com a minha vida, por favor, deixe um recado. Agora, se você for mulher *e* tiver uma garrafa de uísque, deixe seu endereço que eu vou até aí agora mesmo.

Espero que esteja tudo esclarecido.